Idade Média e meias de vidro

Os gajos na Idade Média não tinham Internet, mas sabiam como divertir-se...
Já foram visitar o Castelo de Leiria?



Na Marinha Grande as meias-de-leite são servidas em copos de vidro, como não podia deixar de ser. Muito bonitas.



Aproveitei o feriado e ando no passeio...eh eh eh!

A luz solar demora cerca de 8 minutos para chegar à Terra.

Eu já vos disse da entidade que se fragmentou em duas faces dela mesma para conseguir mais fieis para a seita (Tony e Mickael Carreira). Já vos falei do plano dela para levar a Terra em direcção ao Sol. Vejam aqui.

Já vos expliquei como ela leva a cabo essa tarefa (através da febre das Energias Renováveis move a Terra com ventoinhas alimentadas por painéis solares).

Hoje vou explicar porquê, além da necessidade de aumentar a temperatura da Terra para o Mickael andar de camisa aberta e mostrar o peito depilado e a cruz.

No planeta de onde é originária a entidade existe uma religião muito antiga e poderosa que vou tentar explicar por alto, pois é tão complexa/estúpida que só um terrestre tem capacidade para a perceber, eu.

Assim como na religião católica, essa religião baseia-se numa doutrina trinitária. Mas a trindade é composta por divino, mortal e realidade, distribuídos nos vértices de um triângulo escaleno... O divino no topo, depois o mortal e a realidade em baixo.

Existe uma seita radical dentro desta religião que acredita que no dia em que os vértices da trindade se unirem, um poder único, brutal, inimaginável será libertado e será entregue ao responsável por essa união. Muito metafísico? Que é que isto tem a ver?

O divino, o mortal e a realidade podem também ser representados como (pasmem) o Sol, o Homem e a Terra. Compreendem agora a gravidade da ameaça? Reparem num outro pormenor, as ventoinhas que teoricamente produzem energia, mas na realidade propulsionam a Terra em direcção ao Sol, têm três pás.

Receita fantástica para o tempo quente

Como prometido hoje vou dar mais uma receita no âmbito do curso culinária para completos incapazes. A receita de hoje é como de costume facílima de fazer e tem poucos ingredientes, apesar disso é muito saborosa e tem óptimo aspecto.



A receita de hoje é muito boa para impressionar o gaijedo (plural de gaija ou gaja), pois além das qualidades supracitadas tem a particularidade de ser muito saudável e fresca.



Aqui vai então a receita:

Ingredientes: 1 cebola, 1 ou 2 limões, 2 ou 3 latas de sardinhas, azeite, sal grosso e pimenta preta (comprem aqueles moinhos já com a pimenta, porque moída na hora é melhor).



Execução: Coloquem as sardinhas num prato fundo ou recipiente semelhante, piquem a cebola e salpiquem por cima das sardinhas. Numa caneca ou algo do género coloquem 2 colheres de chá de azeite, 5 de sumo de limão, 1 de sal e 1 de pimenta-preta. Misturem tudo muito bem (pode ser com um garfo) e reguem as sardinhas com o molho. Deixem as sardinhas a marinar pelo menos meia-hora e... já está!



Mais simples impossível, mas as sardinhas ficam uma maravilha!

Eu fico parvo comigo mesmo!!! lol

Experimentem e digam alguma coisa.

Finalmente cresci!

De repente tornei-me num gigante...

Se ainda não conhecem o Portugal dos Pequenitos aconselho-vos vivamente.

Se já conhecem, vão na mesma que aquilo está mudado.

Tem um parque de diversões a meio e existe um edifício chamado Relógio de Sol que tem no interior um escorrega enorme (em tubo como os escorregas aquáticos) que desemboca numa piscina de bolas, um castelo insuflável, e outras actividades...espectáculo!

Tiveram que me segurar para eu não experimentar aquilo, era só para crianças pequenas (eu sou uma criança grande).

A foto onde apareço pendurado faz parte da campanha: Mostra o teu umbigo...

P.S. - era suposto eu postar hoje uma receita, mas estou muito cansado... ...amanhã, prometo.

Pontos de vista

"Batem leve, levemente
como quem chama por mim..."

Esta semana o PI (Parvoeiras Inconsequentes) perguntou a várias personalidades de que tratava esta frase da balada da neve, e obteve estas respostas:

Elsa Raposo - trata-se da masturbação masculina
Marco (BB) - espancamento
Keith Richards - droga
Michel (cozinheiro) - claras em castelo

...é tudo uma questão de pontos de vista!

P.S. - na foto podemos ver um Ieti (abominável homem das neves)

Aviso

Amanhã vamos ter outra lição de culinária para completos inúteis, não percam.
Quem não apanhou a primeira lição clique aqui.

Olé!!

"Portugueses fazem mais sexo que os espanhóis!!!

Bem mais activos que os japoneses, que em média fazem sexo apenas 45 vezes por ano, e também acima dos espanhóis (104), mas atrás dos gregos que lideram destacados em fogosidade (138 vezes ao ano), os portugueses fazem amor 108 vezes por ano, o que dá uma média arredondada de duas vezes por semana. Esta performance corresponde a um honroso 18º lugar num total de 41 países que, em 2005, participaram num estudo sobre hábitos sexuais, promovido pela Durex, que envolveu 317 mil inquiridos. O Japão, claro, bate o recorde nos mínimos."

Apesar do I.V.A.muito mais alto, do combustível mais caro e outras merdas que tal...
-Não temos terrorismo (se excluirmos a Entidade Carreira)
-Não temos que aturar uma família Real
-A nossa comida é melhor
-Fazemos SEXO (em espanhol: sexo) mais vezes e aposto que melhor...
Vocês estão a pensar: -Ah e tal mas os gregos... -Os gregos são uns mentirosos!!! lol

Conclusão: Temos mais falta de auto-estima, ou seja, eles andam mais vezes de cabeça erguida,
mas nós erguemos outras coisas mais interessantes...e esta hem?

P.S. - Para lerem o artigo completo cliquem aqui.

Ops, não valeu!

"Chicago, EUA, 23 Abr (Lusa) - Jerry Miller passou 25 anos numa prisão de Illinois por, alegadamente, ter sido autor de uma violação em 1981, mas os testes de ADN comprovaram que, afinal, estava inocente, tendo a sua condenação sido revogada hoje pelo tribunal.

"Quero começar uma vida, ter uma vida", declarou Jerry Miller, de 48 anos, após ter conhecimento da decisão do juiz.

Ainda bem que não o condenaram à morte...

Incentivo

De vez em quando eu começo a perder as forças e a baixar os braços na minha luta contra esse flagelo que é a música do Tony e do Mickael. Ops, não devia ter dito os nomes da criatura! (sim, a criatura, eles são um só) . Quem não percebeu leia os post antigos onde eu explico a questão.

Bem pelo menos não disse que era dos Carreira que estava a falar. Adiante, como eu estava a dizer (bem, a escrever, não interessa vocês perceberam) às vezes, por desleixo ou cansaço eu amoleço na luta contra essa entidade maligna.

Mas depois recebo mails com os comentários do blog como este que recebi hoje:
Anónimo deixou um novo comentário na sua mensagem "A minha técnica infalível!":

Dor de cotovelo é lixa!!!!
Temos pena...

São mails como este que me dão forças para continuar, ânimo para levantar os braços e lutar.
Sinto-me renovado.
Quero deixar o meu profundo agradecimento ao Sr. Anónimo e dizer que é graças a pessoas como ele que eu me levanto todos os dias da cama.


P.S. - Eu costumo colocar fotos em todos os posts. Neste não ponho, mas dedico-lhe a foto dos calhaus da ria de Aveiro que coloquei no post anterior. Parece-me apropriado...

Já provaram caldeirada de enguias?

Se forem a Aveiro façam um desviozinho, passem na Vagueira e comam uma caldeirada de enguias. Humm, peixinho saboroso.

Peçam o molho picante, é uma maravilha.

Filhos, o melhor antídoto para a demência!

Todos devíamos ter filhos! Eu acho que quem não tem filhos estagna no seu desenvolvimento e perde tanto!

Reparem nesta lista de experiências enriquecedoras que os filhos proporcionam:
-Parar nas bermas das estradas para eles se aliviarem
-Mudar fraldas (quando estão de diarreia e são irrequietos é particularmente animado)
-Fazer figuras tristes a correr atrás deles quando se lembram de sair disparados depois de um período de acalmia
-Andar sempre com a roupa cheia de nódoas (eles têm um dom especial de usar a nossa roupa como guardanapo quando estamos distraídos)
-Ter de disfarçar quando fazem perguntas inconvenientes nos locais menos apropriados (eles têm um sexto sentido para saber quando é a altura menos indicada)
-Passar vergonha com os comentários extremamente perspicazes, mordazes e até cruéis que eles mandam para o ar (também nas piores alturas possíveis)
-Ter as nossas coisas desarrumadas e por vezes danificadas por eles (é muito bom para aprendermos a lidar com a frustração)
-Ouvir pasmados certas críticas que nos fazem (de uma lucidez desarmante)
-Dar-lhes banho (é uma festa)
-Brincar com eles
-Ver filmes de animação até já saber de cor todas as falas
-Cuidar deles quando estão doentes e murchinhos (é uma angústia, desejamos logo que comecem a fazer asneiras para mostrar que estão melhores)
-Vê-los comer terra dos vasos e areia da praia
-Ver a casa transformada num parque infantil (e calcar os brinquedos mais aguçados quando vamos à casa de banho à noite, descalços)
-etc, etc...podia continuar por horas a fio

Quem não tem filhos atrofia, preocupa-se demasiado com coisas pouco importantes.

P.S.-quem não pode ter filhos tem bom remédio, adopte. O resultado é o mesmo.

Barcos no nevoeiro

Era uma noite de nevoeiro, passeava pela marginal de Vila do Conde de carro. Aquela atmosfera misteriosa era muito sugestiva, magnética . Estacionei e pensei: -Que bela fotografia isto dava...

Inicialmente não foram os rastos das luzes reflectidas na água nem os barcos que me chamaram a atenção. Foi a imagem de duas ou três palmeiras através do nevoeiro, que podem ser vistas à direita do edifício da Serralharia. Como podem ver não têm interesse nenhum na imagem.

É engraçado que isso acontece muito comigo. Por vezes penso que uma imagem vai ficar linda numa foto e sai uma porcaria, outras vezes tiro a foto sem esperança nenhuma e sai uma imagem linda...

Esta foto foi tirada através do vidro dianteiro do carro usando o tablier como tripé (foi uma longa exposição). Isto somado ao facto de estar um nevoeiro denso e estarem quatro pessoas dentro do carro(vibrações) levou-me a pensar que nunca iria dar uma foto de jeito. É das minhas favoritas.

Felizmente engano-me frequentemente... :)

P.S. -eu sei que sou repetitivo mas: Cliquem na imagem para ampliar

Insectos

Hoje andei a chatear os insectos.

Sem mim, a vida deles era muito aborrecida.

O gafanhoto já estava mais farto de mim que o Sócrates dos jornalistas... Pode ser difícil de acreditar(pois sim!), mas às vezes eu sou um chato do caralh*.

Pregos e lições

O meu método de escrita para este blog é o seguinte: escrevo sobre uma coisa que veio à cabeça, ou algo que li/vi durante o dia (porque quase sempre escrevo à noite) e ilustro com uma foto que pode ter ou não a ver com o assunto. As fotos podem ser ou não recentes e são tiradas por mim.

Tento escrever um post (pelo menos) por dia. Por vezes não encontro um tema interessante, então inverto a situação, ou seja, procuro uma foto dos meus arquivos e a partir dela construo um texto.
Foi assim com o post do Farol e é assim que surge o post de hoje.

Antes de mais, eu tirei esta foto porque gostei do contraste de cores e das diferentes texturas. Reduzi a qualidade e o tamanho da imagem, pois sei que muitos de vocês ainda têm internet lenta. Apesar disso, se clicarem na imagem vão poder notar tudo o que eu vou descrever, pois eu escrevi este post usando a imagem tal e qual como a vêem.

Vou vos falar do prego que vêem no centro da imagem. Esse prego teve uma vida muito agitada e ainda hoje é muito útil. Pela camada de ferrugem que apresenta podemos concluir que já tem uns anitos e este não é o seu primeiro emprego, pois tanto o arame como a rede apresentam-se bem mais conservados. O arame não tem pinga de ferrugem e a rede ainda tem a capa de plástico impecável. Desconheço a anterior ocupação deste prego, mas hoje em dia este prego enferrujado, velho e usado segura a rede de uma vedação e o arame que a mantem esticada. Segura ainda um fio de teia de aranha que vai da cabeça do prego até ao arame (lado esquerdo da foto, têm que a ampliar), fio esse talvez colocado por uma aranha com sentido de humor...já a estou a ver a colocar o fio e a pensar:
.oO Agora sim, isto está seguro!

Podemos ver acima do prego marcas de marteladas que falharam o alvo. Terá o martelador acertado num dedo como o velho cliché? – Pum, pum, pimba – Ah! F*da-se!

Será que quando esta vedação cair ou já não fôr necessária, este prego terá um novo emprego?
Eu acredito que sim.

Este prego veio enriquecer as nossas vidas com vários bons exemplos:
-É importante reciclar (reutilização do prego)
-Não importa o quanto velhos e gastos parecemos, podemos sempre cumprir funções importantes. Velho não é o mesmo que inútil
-Os mais velhos têm sempre coisas importantes para nos ensinar
-Não é por duas ou três marteladas falharem a nossa cabeça que vamos pensar que estamos salvos, alguma eventualmente acertará
-Lá por estarmos a trabalhar, não quer dizer que não haja diversão (reparem que ele tem a cara metida numa racha...)

O conhecimento é tudo

...aquele que conhece o inimigo e a si mesmo, lutará cem batalhas sem perigo de derrota;


para aquele que não conhece o inimigo, mas conhece a si mesmo, as chances para a vitória ou para a derrota serão iguais;


aquele que não conhece nem o inimigo e nem a si próprio, será derrotado em todas as batalhas...
Sun Tzu


Perguntam vocês:
-Mas que raio é que as fotos têm a ver com o texto?

Respondo eu:
-Não têm puto a ver, mas são giras não são?

Se estão à espera que seguindo os ensinamentos de Sun Tzu, eu vá ouvir as músicas do Carreira... Esperem sentados, porque eu tenho um limiar de dor de ouvido baixo. :P

Rotina, essa praga que nos consome

Já todos ouvimos dizer que a rotina dá cabo do casamento, que acaba com o prazer que temos com o nosso trabalho, dá cabo da nossa concentração em tarefas perigosas, é a responsável por inúmeros acidentes, etc. A rotina é uma coisa extremamente má, capaz de arruinar tudo que de bom acontece na nossa vida. A rotina corrói lentamente todas as áreas da nossa existência.

Temos que a combater, e é precisamente nessa perspectiva que se baseia a programação das séries de qualidade na televisão portuguesa. Quem já viu e tentou seguir as séries Dr. House, Lost, C.S.I. ou Prison Break sabe do que falo. Ora dá num dia, ora dá noutro, de repente dá meia dúzia de episódios em dois dias, na semana seguinte não dá... é completamente imprevisível. Assim não há rotina que resista. Nem rotina, nem espectadores.

Desporto radical

Hoje, como todos os sábados, pratiquei o meu desporto radical que não aconselho a ninguém dado o elevado risco.

É um desporto muito perigoso que pode ser fatal. Neste desporto uma distração pode custar caro, quer a nível físico quer a nível monetário.

O desporto em si é perigoso por vários motivos, sendo que um deles é que estamos dependentes das acções dos outros praticantes. Por esse motivo praticar esse desporto aos fins-de-semana é muito perigoso, porque aumenta o número de praticantes inexperientes que nos colocam constantemente em risco. Eu próprio só pratico este desporto ao sábado, porque me vejo obrigado. É cada susto, cada calafrio...

O desporto de que falo é condução nas estradas portuguesas. Hoje das várias aventuras porque passei, o momento alto foi quase ter sido abalroado por um camião!
Tanta gente que em vez de conduzir podia andar a pé e contemplar a natureza...

Oh pá! Andamos sempre atrasados...

"No Reino Unido, a última moda é ter uma ama chinesa. Os pais britânicos, preocupados em dar aos filhos o conhecimento da "língua do futuro" desde muito cedo, estão a inundar as agências de emprego de pedido para amas que falem mandarim. E estão dispostos a pagar um bom preço: 15 libras à hora (22 euros), o dobro do que é habitual."

e andamos nós a ensinar Inglês às nossas crianças!

Não acertamos uma, é sempre a meter água!

A minha técnica infalível!

Farto como eu estava de aturar o "pai" e o "filho" a chiar na televisão e na rádio e a conspurcar as revistas, tomei uma decisão. Vou deixar de ver televisão, no carro só ouço CDs e duas ou três rádios seguras (pimba-proof ou à prova de pimba) e não leio revistas, só jornais.
Estava satisfeito, o meu plano era à prova de falhas, finalmente ia ter descanso.

Aproveitei a boa disposição e fui com a família à loja do cidadão. Já não podia esperar pelo cartão único, pois o BI já tinha caducado hà 3 meses...

Pensei com os meus botões (das calças, não trazia camisa) já que tenho que renovar o BI actualizo a morada. Espera aí, mas assim fica diferente da da carta de condução e se os agentes da autoridade (moina) me mandam parar, lixam-me! Merda, tenho que renovar os dois. Porcaria de compliquex (sistema antes do simplex), nunca mais metem o cu a funcionar (cu=cartão único). Pego na famelga (Maria e putos) e lá vamos todos lampeiros p'rá Loja do Cidadão do Vaticano, perdão das Antas. Gostaram do trocadilho? É eu sei...foi o que se arranjou.

Estamos a chegar, ficamos parados no semáforo lembro-me de olhar para a direita e acontece a tragédia. Uma carrada de posters iguais ao da foto.
Lá se ia o plano por água abaixo, filho da *#$&.
A campanha está mais forte que as eleições francesas.

O que veio depois salvar o resto do dia foi a minha filhota. Depois de muita demora lá renovamos os BIs (o da Maria estava a caducar), a carta ficou para depois. Trâmites do costume, duas fotos, formulários preenchidos em caneta preta (que não tinhamos, mas pudemos adquirir ao triplo do preço na única papelaria que lá havia) e impressão digital. Molha o dedo na placa com tinta e marca nos papeis, depois dão-nos um toalhete que cheira a limão para limpar o dedo e já está.

Quero aqui salientar que a placa nunca sai da mão da funcionária, que a guarda fora do alcance depois de a usar. Os toalhetes são deitados naqueles baldes do lixo altos com uma abertura pequena...Porque vos estou a maçar com estes detalhes?
Porque à saída da Loja do Cidadão calho de olhar para a filhota que ia comigo de mão dada, ela levava um casaco vermelho e nessa altura o casaco estava quase todo preto (da tinta da impressão digital). Nem Houdini faria melhor! Fiquei orgulhoso! ...a mãe nem tanto.

Três coisas que um homem deve fazer

Dizem que um homem durante a sua vida deve fazer três coisas, plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro.

No plano dos filhos a coisa está resolvida, já tenho dois. Árvores...já plantei muitas arvorezinhas (bonsai), mas hoje plantei uma árvore que vai crescer (ou pelo menos eu espero que sim). Que tipo de árvore? Uma bananeira, fui buscá-la ao quintal dos meus velhotes e plantei-a num vaso, que vou pôr na marquise.

Bem, eu já tinha plantado bananeira antes segundo a gíria brasileira (pino), mas de verdade foi a primeira.
Agora já só falta o livro...será que um blog conta?

Sexo, ai o sexo. A vida depende do sexo.

O sexo é desde do início dos tempos, um grande motivador para a raça humana em particular, e para todos os animais em geral.

O Sexo pode ser uma grande ferramenta de motivação, senão vejamos:
-Que é que se vendia na profissão mais antiga do mundo? sexo
-Com que é que se paga aos árbitros (ver apito dourado)? prostitutas (sexo)
-O que é que circula na maioria dos emails? Fotos de sexo, ou então corpos nús que apelam ao sexo
-O que é que não falta num computador (desde a altura em que nem havia internet)? Fotos... de quê? ver na alínea anterior
-O que é que nos leva a reproduzir? sexo
-O que nos leva a trabalhar como uns cavalos? a necessidade de adquirir bens e alimentos, ter um lar -> ter estabilidade -> atrair parceiro(a) -> sexo
-O que nos leva a cuidarmo-nos (fazer desporto, tomar banho, vestir bem)? Tornarmo-nos atraentes...para quê? exacto, sexo
-Porque é que vieram parar a este blog? sexo (fizeram pesquisa num motor de busca)

P.S. - para quem não percebeu, isto é uma experiência científica para poder entender melhor a mecânica dos motores de busca actuais, nomeadamente o google.
Além disso procuro também estudar as reacções humanas à frustração.
Este segundo objectivo é conseguido da seguinte maneira:

Muitos gaijos e gaijas vão para a net procurar imagens de gaijedo (lê-se gaijêdo) nú e sexo. Introduzem a palavra sexo nos motores de busca e, se tudo correr como espero, alguns vêm cá ter! Conclusão: ficam podres!!! Ora ligam lá se não tive uma ideia boa, hã? Sexo

P.S.2 - Se em vez de sexo tivesse escrito sex, tinha muitos mais apanhados na teia, mas como não entendiam português não percebiam a piada. Muahahahaha (gargalhada diabólica)

Reparem

Já viram a fotografia da Sara Tavares na publicidade do Millennium BCP?
A foto tem tanto tratamento digital, mas tanto, que a cara nem parece a dela!!!
Caredo (lê-se carédo).

Já suspeitava...

"Parques Disney permitem cerimónias de casamento homossexuais. Os casais do mesmo sexo que pretendam trocar os seus votos solenes em frente ao castelo da Cinderela, numa iniciativa já levada a cabo pela empresa norte-americana, poderão fazê-lo a partir de agora."

Já suspeitava da política pró-gay da Disney, pensem comigo. A proximidade entre o Pateta e o Mickey... Sete anões a morarem na mesma casa, vestidos com roupas coloridas e sempre a cantarolar...O pato Donald, eterno tio solteirão vestido de marinheiro. A margarida era só para não levantar suspeitas, ele ainda não tinha saído do armário.

Plano Nacional de Leitura

Ainda dizem que o português não lê!
Olhem o que eu "achei" na praia...
Os mais cépticos podem dizer que ele ia obrar (cagar, ignorantes) nas pedras e estava a escolher a folha com menos tinta, mas ele estava mesmo a ler. E o livro nem tinha imagens!!!

Para a minha médica dentista...

Para ti é esta rosa
oh dama da bata branca
até me tremem os joelhos
quando pegas na alavanca

Para ti é esta flor
oh dama que usa luvas
até me tremem os joelhos
já não posso pisar uvas

Fazes meus dentes brilhar
até pareço o Sr. Castor
oh dama da bata branca
minha dama, meu amor

Mosquedo

Sonhei que era uma mosca presa numa teia de aranha, que quanto mais se debate mais presa fica... (a aranha tem casaco azul)
Vê toda a sua vida a passar como um filme, as vacas borradas a tentar acertar-lhe com o rabo,
os poios, a fruta podre, os bichos mortos...
O que vale é que a vida da mosca é muito curta, já começava a meter nojo! É daqueles filmes em
que não se pode comer pipocas, corremos o risco de as vomitar!

Ainda estou confuso com a mudança horária, é esquisito ser dia até tão tarde. Agradável, mas
estranho. Estou com mudança horária-lag (é como o jet-lag mas sem avião).
Além disso, ando com alucinações talvez por causa dos ambientadores eléctricos, cada vez que ligo a televisão vejo ou ouço um pimbarolho (termo usado para designar cantor pimba).
Aproveito que estou a falar de Português correcto, para vos pôr a par de uma inovação.

Para designar um grupo de qualquer coisa acrescenta-se edo (lê-se êdo), por exemplo:
mosca - mosquedo (Numa vacaria... -Tá aqui um mosquedo!)
gaija - gaijedo (Numa discoteca bem frequentada -É só gaijedo!)
puta - putedo (Na berma da estrada -Tanto putedo!)

Será?

Sócrates se calhar não é Engenheiro Civil, quer dizer...não é de certeza (o curso que não sabemos se tem ou não, não é reconhecido pela Ordem dos Engenheiros)! A dúvida é: Sócrates se calhar não é licenciado em Engenharia Civil. Ora isso é irrelevante para o cargo que ocupa, mas deixa-nos com um problema em mãos, se ele nos mentiu em relação ao curso, pode também ter mentido em relação a outros assuntos! Será que ele se chama mesmo José Sócrates? Eu cá sempre o achei com cara de Asdrúbal...

Nesta foto podemos ver um ninho numa laranjeira. Pelo tamanho podemos concluir que provavelmente não é de cegonha, na minha opinião é de coelho choco-ovovivíparo (da Páscoa). Se repararem vêem que alguém já rapinou os ovos de chocolate...
QUANDO É QUE DECLARAM O COELHO CHOCO-OVOVIVÍPARO ESPÉCIE PROTEGIDA, HEM?

É preciso ter lata!

Como estamos de férias e relax é a ordem do dia, vou dar-vos descanso
hoje. Aproveitem a folga para digerir melhor os últimos posts.

Como estamos numa de descanso, vou voltar às lições de culinária para completos inúteis.

Hoje não vou dar uma receita, é mais um truque ou uma dica...

Objecto que não pode faltar na casa de alguém que não gosta de cozinhar ou não sabe: Lata de chantilly

Esta pequena maravilha tem múltiplas utilizações...
Imaginem que um(a) amigo(a) ou até um grupo de amigos aparece lá por casa e queremos oferecer algo requintado, mas sem ter que fazer corno. Esta lata dá-nos inúmeras opções:
a) tiramos um café, chantilly em cima = tcharam café com natas
b) moranguitos lavados, chantilly em cima = tcharam morangos com chantilly
c) no caso da visita ser do sexo oposto ao vosso... visita+vocês+chantilly = tcharam fiesta

e pronto, é tudo por hoje. Aproveitem esta época festiva para meditarem sobre as grandes questões da vida e enviarem-me por email as que quiserem ver respondidas.

P.S. -cuidado com as amêndoas, não as mordam, chupem .

O mistério dos faróis revelado!

Como prometido vou explicar a função dos faróis. Como já disse tratam-se de seringas gigantes e as riscas horizontais pintadas de vermelho e branco servem para medir o conteúdo...

Para perceberem o que lhes vou explicar precisam estar dentro do assunto, então se:
a) sabem quem é “a entidade cujo nome me recuso a pronunciar” continuem a ler este post
b) não sabem do que se trata, leiam primeiro os posts Aaah, sábado à noite...começou tão bem e O mito do aquecimento global.

Antes de explicar a função das seringas/faróis tenho que vos pôr a par de uns factos importantes.
Além da entidade supracitada outros seres alienígenas se movimentam na sociedade portuguesa, uns mais óbvios como a Teresa Guilherme, o Cláudio Ramos, o casal Betty-C.Branco (que na realidade é um ser hermafrodita, sendo que Betty é a parte masculina), o Paulo Portas, etc; e outros mais discretos...Pois é de um desses que vos vou falar, o Nílton. Esse ser maligno cuja principal função nos últimos tempos é desacreditar-me. É verdade! Como sabem ele inventa umas teorias marcadamente absurdas (Teorias do Nílton) com o único objectivo de desacreditar as verdades que divulgo. Esse ser está associado à entidade cujo nome me recuso a pronunciar(ECNRP). O acordo que fizeram foi: O Nílton desacredita-me, para protecção da ECNRP e em troca a ECNRP afasta o Terra do Sol em direcção a Plutão. Calma, eu sei que disse que a ECNRP está a levar a Terra em direcção ao Sol, e de facto está! Mas diz o contrário ao Nílton enganando-o.
Que é que isto em a ver com os faróis? já lá chego...
Como eu disse o Nílton quer levar a Terra em direcção a Plutão, que é o seu lar. É verdade! De facto o nome Nílton é uma homenagem a Nix, um satélite menor de Plutão. Para quê?
Como devem saber, Plutão foi declarado recentemente pela União Astronómica Internacional(UAI) um Planeta Anão (por razões que agora não interessam). Como podem imaginar o Nílton que já se sentia inferiorizado pela baixa estatura, ficou furibundo. Resolveu então fazer crescer Plutão, e é aqui que entram os faróis. Pois é com eles que pretende injectar hormona de crescimento em Plutão! Aonde é que ele a vai buscar? Ao Bruno Nogueira que tem de sobra, com ajuda da Maria Rueff que diz que se ele fosse mais baixito até dava jeito! :)
Mas para conseguir efectuar as injecções precisa de levar a Terra até Plutão...e foi isso que a ECNRP lhe prometeu!
Já sei o que estão a pensar! Porque é que não conto a verdade ao Nílton ( que a ECNRP o está a enganar) e assim venço a batalha...Por duas simples razões:
1ª – Seria muito difícil convencer o Nílton, pois os terráqueos (nos quais me incluo) têm fama de aldrabões. Vá-se lá saber porquê...
2ª – Se conseguisse convencer o Nílton, e ele conseguisse mover a Terra em sentido contrário, a Terra ia começar a arrefecer. E, mal por mal, entre aquecer demais ou rapar frio, eu prefiro um Portugal tropical.

Pensem nisto, e releiam pelo menos 3 vezes, porque até eu fico confuso com as m*rdas que digo!!!

Porque é que os faróis têm riscas?

Porque é que os faróis têm riscas? Aquelas riscas transversais, brancas e vermelhas que lhes dão aquele ar de banda desenhada.

Nunca se perguntaram isso? Não? Como a vossa vida é triste e sem significado. Se não sou eu levantar estas questões, ninguém levanta...é um problema dos dias de hoje! É que ninguém levanta, mas onde é que eu ia? Ah, sim... Porque é que os faróis têm riscas.

Os faróis têm riscas porque:
a) assim as gaivotas podem medir a altura a que largam as poias
b) são riscas transversais para não parecerem tão altos e finos
c) para podermos fazer campeonatos de cuspidelas e vermos mais facilmente quem cuspiu mais alto
d) para medirmos o nível de água nas cheias

Nenhuma destas opções é a verdadeira.
Para vos explicar o significado das riscas eu tenho que vos explicar para que servem os faróis.
Sim, eu sei que vocês pensam que sabem para que é que eles servem! TRETAS, histórias!
A luz é só para justificar a falsa função de orientação. Nos dias de hoje, barcos guiados por luzinhas! AAH, acordem!

Os faróis são na verdade seringas gigantes, e as riscas são as medidas do conteúdo. É verdade!!!
Agora vou deixar-vos a pensar nisso e vou dormir, já é tarde... Amanhã explico para que servem os faróis na realidade. Não percam, é surpreendente. Bem...mais ou menos.

Nota: Este é o farol da Barra ao pôr-do-sol. Giro, não está? Parece um postal.

Páscoa e muito National Geographic

Todos sabemos de que trata a Páscoa.
A Páscoa é a época de procriação dos coelhos choco-ovovivíparos. Isto é, coelhos que se reproduzem através de ovos de chocolate, ao contrário dos vivíparos em que a cria se desenvolve no interior da mãe. Na Páscoa surgem também as amêndoas doces, que ao contrário das amargas, não têm casca nem são castanhas. Têm uma camada externa doce que pode ter várias cores, sendo a rosa e a branca as mais vulgares. Ultimamente apareceram amêndoas de chocolate, que são conseguidas através de cruzamentos de coelhos choco-ovovivíparos com amendoeiras doces.

Depois desta introdução queria falar-vos de um grave problema que me tem tirado o sono. Isso e os cafés, e o puto a berrar. E o gajo do talho às machadadas logo de manhã cedo. Adiante...como os ovos de chocolate são praticamente todos comidos, o coelho choco-ovovivíparo também conhecido como coelho da Páscoa (por ser esta a sua época de reprodução) corria o risco de entrar em vias de extinção. Ora pensem, já viram algum coelho nascer de um ovo de chocolate? Não, pois não? Come-se o ovo antes da cria nascer. Mas a mãe natureza é sábia e começou a fazer das suas! Surgiram mutações em que existia um ovo interno mais duro e a cria tinha um tempo de gestação mais curto. O problema é que ainda assim não era suficiente, o ovo era aberto já com a cria visível, mas ainda não completamente formada. Chamam-se a esses ovos, ovos kinder que têm a particularidade de não obedecerem ao timing de reprodução normal. São postos durante todo o ano, numa vã tentativa aumentar as chances de sobrevivência. Mas a mãe natureza tentou de novo, com um ovo gigante do tipo kinder, mas que só surge na Páscoa (obedece ao período de reprodução dos ovos normais). Dizem os entendidos que o aumento do tamanho do ovo era para impedir os predadores de o abocanhar ou dificultar o transporte. Como sabem também não tem funcionado, e deixa-nos com uma questão grave para além da possível extinção do coelho da Páscoa (já existem muito poucos), que é a seguinte:

Se algum dos ovos kinder gigantes eclode, o que sairá lá de dentro?

-Um coelho gigante, provavelmente. Quais as repercussões que um animal desse tipo pode ter na transmissão da gripe das aves? E na escalada do preço do petróleo? E na crescente instabilidade no Médio Oriente? E na desertificação do interior transmontano? E na despenalização das drogas leves?
Este assunto está a ser abafado por todos os governos mundiais, e a prova disso é que o meu corrector ortográfico não conhece a palavra choco-ovovivíparo.
Espero soluções para este problema nos comentários. Eu fiz a minha parte, expus a situação, cabe a vocês debatê-la...

Nota: se não começo a ver comentários neste blog, eu vou vingar-me. Preparem-se, eu sei onde vocês moram.

Estamos fod...perdidos

Globos de Ouro 2007
O "pai" actua, o "filho" ganha!

.oOo. Desaparecimento preocupante! .oOo.

Existe uma questão que me preocupa há já uns meses. Alguns cantores sofreram um declínio galopante. Não falo de um gajo que cante três músicas fixes e uma reles...Não! Falo de gajos inspirados e inspiradores.
Dois exemplos gritantes são o Rui Veloso e o Brian Adams. Escolhi um português e um estrangeiro para verem que o fenómeno é global. Quem é que não os conhece?
Todos conhecemos hinos como Chico Fininho, Porto Sentido, Não há estrelas no céu, Lado lunar, etc, etc, etc...ou então Cuts like a knife, Summer of 69 (humm), Have you ever really loved a woman?,etc, etc, etc.
Pois bem, não sei se já repararam, mas ultimamente só sai porcaria da boca destes senhores (e de outros, se pensarem um pouco encontram logo uma dezena, mas vou cingir-me a estes por motivos práticos).
A questão que me martiriza é: PORQUÊ? Que é que se passa com os(as) cantores(as) mais antigos(as)? A resposta óbvia seria: Estão velhos! Não me parece, porque não falo de perda de capacidade vocal. Falo de interpretações de merd* e de música de merd*. Vocês já ouviram “Espuma das canções?” Pois!!! Lembram-se da banda sonora de Spirit? (Brian Adams). Exactamente! Assusta...
O primeiro a chamar-me a atenção deste problema foi o Rui Veloso. Isto só pode ter uma causa, pensei:
-Das duas uma, ou é por o gajo se ter casado (todos sabemos o que isso faz à criativadade de um gajo, e ao resto...), ou é por ter ido para Sintra. Sim, porque um gajo que more no norte e ame o Porto como ele ama, muda-se para o Sul e está f*dido!!! Ou então são estas duas coisas juntas.

Mas comecei-me a aperceber que o fenómeno é universal, não é só o Rui Veloso!

Andei a matutar no problema nos últimos tempos e hoje finalmente cheguei a uma conclusão. Brilhante, modéstia à parte! Pensem comigo, de onde vêm a inspiração?
Exacto, das musas inspiradoras. Aqui abro um parentesis, não falo de gajas podres de boas! Mas de musas inspiradoras, entidades que inspiram os artistas.
Logo, se falta inspiração de repente, é porque as musas estão a desaparecer.
Vocês podem argumentar: ”Ah, mas eu tenho visto tanta música inspirada ultimamente, como Coldplay, Moby, Reamon e muitos outros!”
Eu também tive essa dúvida, mas se pensarem bem vêm que esses não são da velha guarda. Só os artistas mais antigos são afectados, e porquê?
Porque só as musas mais “velhas” estão a desaparecer. O mistério adensa-se, apenas as musas mais antigas são afectadas!
Comecei então a pesquisar sobre o que é que poderia estar a causar o desaparecimento das musas.
A resposta chegou quando precisei de ir comprar pilhas para o comando da televisão. Onde é que se compram pilhas hoje em dia? Nem mais, numa loja chinesa.
Estas lojas crescem como cogumelos em tudo quanto é lado, todos nós conhecemos umas vinte só nos arredores das nossas casas. Dizem vocês. “Caredo (versão exclamatória de credo) qué que as lojas chinesas têm a ver com o desaparecimento das musas?”
Reparem, o povo chinês é um povo que come tudo, desde cães, cobras, lagartos, insectos , algas (hum, mau exemplo, eu também como...), tubarões, corno de rinoceronte, etc. Os gajos comem tudo o que é merd*, principalmente se não parecer comestível...quanto mais esquisito, melhor! Com a disseminação das ditas lojas pelo globo, por questões práticas os chineses viram o seu leque de comidas esquisitas muito diminuído, então resolveram inovar com o Chopsuey de musa.
Sendo que as musas mais velhas têm uma pele mais crocante (como a do pato) e são as preferidas. Está então explicada uma das mais prementes questões da actualidade.

Aproveito desde já para lançar um repto: Têm alguma questão que queiram ver esclarecida? Existe alguma coisa que vos causa cócegas no cérebro? Deixem o problema por email, ou nos comentários. Eu tenho a resposta para todas as vossas questões! Vejam as vossas questões publicadas no blog, junto com a minha resposta iluminada.

P.S. -foto tirada no Zoo da Maia.