Construindo turismo ou o trolha fotógrafo

Como vocês invejosos sabem, eu estou de férias. Ah, eu sei mesmo ser ordinário quando quero!

Andava eu a dar uma de turista na Fortaleza de Sagres, quando me deparo com uma situação muito caricata.

Parte dos edifícios da fortaleza estavam a sofrer obras de reparação, e nas obras estavam a trabalhar, como não podia deixar de ser, operários de leste. Chega a hora de terminar os trabalhos, eles guardam a betoneira, os baldes, etc. Arrumam tudo e quando eu esperava que eles se fossem embora, um deles saca da máquina fotográfica digital e pede ao outro que o fotografe com a falésia de fundo. Fotografia tirada trocam posições.

Não resisti e fotografei fotógrafo e fotografado, discretamente, pois podiam-se chatear... e rebentar-me a boca ao biqueiro eu tinha que os espancar, mas tinha medo de estragar a minha máquina e não queria que a família presenciasse cenas de extrema violência.

Agora digam lá que este nosso país não é um espectáculo!
Venha para Portugal, seja turistrolha.

A propósito de férias

"Tempo livre não significa repouso. O repouso, como o sono, é obrigatório. O verdadeiro tempo livre é apenas a liberdade de fazer o que queremos, mas não de permanecer no ócio." Bernard Shaw

Tomem lá, para não dizerem que neste blog só aprendem parvoíces.

Gostam da imagem? Eu andei naquele barquito, logo eu que detesto montanhas-russas. Bem...nem todas, há umas russas que têm umas montanhas bem interessantes...Adiante, como eu dizia andei naquilo, a parte final de entrar na água é gira, estar lá no alto a ver a paisagem também. O pior é a viagem entre esses dois pontos.

Jaasus, ia morrendo.
P.S.- não é erro, eu queria escrever Jaasus (deve-se dar ênfase ao Ja, como em caaredo em vez de credo).

P.S.2-A razão de eu estar a dar especial relevo ao tema férias é que eu sei que muitos de vós não estão de férias. Ou porque já estiveram, vão estar ou não têm direito. Então eu, como verdadeiro parvo que sou, resolvi meter-vos nojo. Blá blá blá, férias.

Quem é amigo? :)
P.S.3 e último, prometo- Cliquem na imagem para verem o maravilhoso efeito de ondulação nas letras.

A chama corre o risco de arder

"Chama olímpica cercada pelo fogo" in JN

Por falar em fogo, lembrei-me de uma frase dita por um amigo meu a outro com quem se tinha chateado:
-Podes estar a arder à minha frente que não te mijo em cima para apagar!

Fiquei parvo ao ouvir aquilo...

Até já na publicidade dos toques de telemóvel toca a lenga-lenga do "filho"

Após apurada pesquisa envolvendo satélites, milho transgénico, bolas de cristal e de berlim, iogurte biológico, plâncton, icebergs, Carlsbergs, ornitorrincos, quivis (os frutos e os animais), sebentas, Sagres lima light,clones, fósseis, pêlos das riscas brancas de zebras e das riscas pretas dos tigres, caviar, presunto de porco preto e caipirinhas, consegui uma imagem da verdadeira aparência da Entidade conhecida como Tony/Mickael Carreira.

Atenção para verem melhor cliquem na imagem ou usem uma lupa.

Segundo a minha pesquisa, a entidade pertence a uma espécie chamada Seit'Aducará Lho (deve-se ler tudo seguido) que vem duma galáxia longínqua.

Ora este gajo tem uma aparência semelhante a um réptil, daí querer aquecer o nosso planeta...
Vocês lembram-se de "V a batalha final"? Apareciam uns répteis disfarçados de humanos que sempre que podiam comiam uns ratos. Já alguém próximo dos Carreira reparou em algo semelhante? Sabem se os ratos desaparecem nas localidades onde um dos fragmentos da Entidade(o Tone ou o Mika) dá um concerto?

Investiguem estas possibilidades e depois informem-me. O futuro do nosso planeta depende disso!

P.S.-Alguns de vós mais atentos já repararam que eu aprendi a sublinhar.

A visão e o tacto

De dia, quando existe luz, a palmeira existe.

De noite, quando existe luz, a palmeira existe.

De noite, na escuridão, a palmeira existe? Ou cessa a sua existência até que que haja novamente luz?

As coisas existem na escuridão?
Ou só existem mesmo na presença de luz?

Podem vir com binóculos de visão nocturna ou sensores de calor... Pode-se sempre argumentar que as coisas existem porque as podemos ver.

A resposta para essa pergunta parva é:
R: Andem descalços pela casa às escuras, no primeiro chuto que derem num móvel descobrirão a dolorosa verdade.

Em minha defesa

Durante a minha ausência forçada, por causas que me são alheias (acidente com o kanguru), ausência essa que me foi muito penosa, pois não pude cumprir o papel para o qual reencarnei. A minha obrigação para com o universo de vos alertar contra a ameaça da entidade Carreira e formar e liderar um esquadrão de combate.

Algumas pessoas que visitam este blog deram a entender que eu estava de férias, ou que estava a desleixar-me e a enfraquecer a minha guerra contra os Carreira. Fiquei deveras chocado com tais insinuações, até fiquei com dores de barriga. Mas depois peidei-me umas três vezes e passou.

No entanto, achei que devia provar-vos que a guerra continua e assim como a entidade reune aliados(ver post anterior), também eu o faço.

É então com enorme alegria que anuncio que o Pipoca-Man se junta à nossa luta.

Os seus poderes são importantíssimos no combate à entidade, pois o seu fato absorve as vibrações sonoras emitidas pelos pimbarelhos (cantores de música popular portuguesa aka música pimba), o seu enorme cérebro (vejam o chapéu) pode congeminar estratagemas e estratégias, e as suas pipocas se mastigadas com veemência fazem um barulho que impede que ouçamos os ganidos do inimigo. Como vêm um reforço de peso.

Agora para aqueles que insinuaram que eu estaria de férias, deixo aqui uma foto do sítio onde me encontro.

Digam-me sinceramente, parece-vos um sítio onde se passam férias?

Ingratos!

Se queres dançar e não tens par...chama o António

Cenas dos últimos capítulos:
Uma criatura maligna extraterrestre dividiu-se em dois seres de aparência humana (ou quase) e assumiu a identidade de dois cantores pimba portugueses com a particularidade de terem nomes com letras que não constam do alfabeto português...

Por razões diversas essa criatura arrasta a Terra em direcção ao Sol causando o famigerado aquecimento global. Para uma informação detalhada leia isto e isto. Mesmo se já leram esses textos, releiam para se aperceberem da gravidade da situação.

Actualização:
Uma investigação recente do P.S.I. (Parv Scene Investigation, investigação de cenas parvas) descobriu que que aquele cujo nome me recuso a pronunciar tem um poderoso aliado inserido também ele no riquíssimo panorama pimba português.

Esse aliado é um simbionte (dois organismos de espécies diferentes vivem uma relação mutuamente vantajosa). Não, não é como o filme que viram com uma gaja e um cavalo! Isso é zoofilia! Como é que vos hei-de explicar... Já sei, sabem o Venom do Homem-Aranha? É a mesma coisa.

Esse simbionte é composto por um humano e uma lesma peluda chiante de Kripton. Essa lesma costuma repousar abaixo do labio inferior dos hominídeos e emitir um som hipnotizante para os pobres de espírito (daí chamar-se chiante). Essa lesma alimenta-se dos guinchos histéricos que as velhas e as adolescentes emitem quando ouvem o simbionte "cantar". Esse alegado cantor pimba tem também a marca do costume, ou seja, o seu nome também tem letras que não constam do nosso alfabeto.

Para os que têm um coração forte, vou sugerir-vos uma experiência traumatizante, mas esclarecedora. Ponham o volume do pc no mínimo, mesmo baixinho, testem se necessário. Atenção: este passo é extremamente importante!
Não me responsabilizo se não o fizerem.
Outro conselho: se sentirem que estão a sucumbir, dêem com um taco de basebol, ou uma vassoura no pc com força até ele se calar e corram para longe dele.
Agora respirem fundo três vezes e cliquem no Mundo do Terror.

Confesso que me ia mijando quando ouvi a música ao entrar no site!

A saga do marsupial e o regresso deste que vos escreve

Pensavam que me tinha cansado do blog?
Que tinha desistido? Ou que tinha sido raptado pelo Tony/Mickael Carreira?
Que os fãs da Ana Malhoa me tinham apanhado num beco escuro?
Ou estavam na esperança que eu me tivesse afogado no mar ou sido fulminado por um raio?

Nada disso! Lembram-se de eu ter dito que o kanguru já andava a coxear? Pois o raio do bicho
ficou paraplégico, ou seja, a minha placa do kanguru da Optimus deu o peido mestre.
Avariou e não tem reparação possível, ou não lhes interessa reparar(digo eu)...
-A placa tem mossas visíveis e por isso não está abrangida pela garantia...

EXATO...Uma plaquinha sensível com uns autocolantes manhosos do Kanguru que descolam depois de a colocar e tirar do portátil três vezes...Passados uns meses tinha que a tirar e colocar umas poucas de vezes até ela dar contacto...Depois o cartão "desmagnetizou" e tive de comprar outro, ora merda. O problema é que eu preciso de Net portátil!

Eu sou um gajo muito movimentado, e para ter net fixa em todos os lados que estou, não há
orçamento que aguente, além de que eu por vezes interneto no carro. (Interneto é um vocábulo da minha autoria e para o usarem têm que pagar direitos de autor).

Resolvi fazer o upgrade para um daqueles penduricalhos da kanguru que se ligam por USB, pelo menos não se estragam com o colocar e tirar. Sim, porque eu sou um gajo que precisa de estar sempre a pôr e tirar.

Já sei o que estão a pensar:
-Esta besta fala muito mal do kanguru e depois diz que vai comprar outro modem kanguru!

Eu explico, numa simples expressão: Contrato de fidelização.

Hoje em dia está em vigor a teoria do usa até estragar. Se estragou, não dá para reparar,
compra outro. Máquinas fotográficas digitais, microondas, portáteis, impressoras, máquinas de
lavar, etc, etc, etc. Nada é reparável, a resposta é sempre a mesma.
Eu desconfio que eles nem pegam no aparelho, deixam ficar no armazém, esperam uns dias e depois ligam a dizer que não tem reparação possível. A verdade é que a reparação não é vantajosa para a marca, eles preferem que compremos um novo produto.

Concluindo, eu queria deixar um apelo a todos os chineses que estão a ler isto:
-Chineses, amigos, metam-se no ramo das reparações. Pelamor de Deus!

Mas como eu estava a dizer, fiz o upgrade para o modem USB. Acaba aqui a saga, pensam vocês.

Nah! Vou buscar o modem que é só ligar e já está, nem precisa de CD pois o gajo tem memória interna (como uma pen usb) com a instalação toda. Fantástico, certo? Errado!!!

PERDI, UMA TARDE DA MINHA VIDA COM O RAIO DO APOIO TÉCNICO. Até que a anta me sugere: -tente formatar o pc e tentar de novo... Boa! Na manhã seguinte tento noutro pc, resultado? A merda não arranca, é reconhecida pelo windows como um CD-rom. Genial!

Ligo para o apoio técnico que depois de vários testes (os mesmos que fiz na tarde anterior) o man sugere-me: -O problema é o modem, vá trocá-lo. Eu (esperançoso e fodido) fui...

Trago o modem novo todo lampeiro, ligo-o ao pc e... já tenho outro leitor de CDs. Aaaaaaaah!
(Isto passou-se hoje).

Felizmente este que vos escreve já se mexe razoavelmente bem em linux (o melhor sistema operativo do mundo). Liguei o modem em linux, mexi em duas ou três merdas, reiniciei o pc e ...já está.

Ou seja, o raio do marsupial (kanguru) vem com suporte para instalação windows e mac (a papinha toda feita) e nenhum para linux (népia, nem existe para eles) e eu consigo ligar o gajo em linux em três tempos e nada de o ligar em windows.

Mas o que interessa é que estou internetado outra vez (novo vocábulo da minha autoria) e posso publicar as merdas que se me ocorrem.

Por falar em merdas podem ver uma foto do autor em plena reportagem fotográfica, a tirar uma foto com o telemóvel duma cagada de pássaro no carro.