sexta-feira, 29 de junho de 2007

Mais uma investigação P.S.I. A alternativa ao Bzzzzt Bzzzzzt Crac e ao Raaaid

Perguntam vocês: -O que é aquela m*rda que aparece na foto?
-Um Alien?
-Um frigorífico espacial?
-A ventoinha de um PC tunning?

Nada disso!

O P.S.I. foi investigar e a conclusão é que o aparelho da foto é uma discoteca de insectos.

Como funciona? Muito simples e engenhoso!
A luz atrai os insectos voadores que ao aproximarem-se são sugados pela ventoinha para uma gaiola, onde ficam aprisionados. A ventoinha causa um fluxo constante de ar que provoca morte por desidratação aos insectos.

Alguns de vocês pensam: -Coitados dos bichos.
Mas lembrem-se os bichinhos injectam-nos anticoagulantes para depois chuparem-nos o sangue...outros andam a deambular pela bosta dos animais para depois pousarem na nossa comida. Por isso... Morram!
Além disso evitamos os insecticidas.

Para os mais sádicos aconselho aqueles aparelhos que electrocutam os insectos, pois sempre podem ouvir os gajos a fritar. Bzzzzt Bzzzzzt Crac

quinta-feira, 28 de junho de 2007

P.S.I. ataca de novo

Estão a ver um jarro? Aquela flor branca com uma coisa amarela comprida dentro?

Ela transforma-se nisto! Ainda dá para ver aquela coisa amarela seca (não sei o nome, podia procurar, mas estou cansado. Procurem vocês e depois deixem nos comentários). Tenho que fazer tudo!

À primeira vista parece um ninho de figos não é?

Mais uma investigação da equipa do P.S.I.

P.S.I. - Parv Scene Investigation (Investigação de Cenas Parvas)

quarta-feira, 27 de junho de 2007

Contra a globalização!

Queria deixar expressa aqui a minha posição em relação à globalização.
Sou contra!


Porquê?
Como todos sabemos a globalização é a transformação da Terra (que é plana) num globo.

Ora isso levanta vários problemas de ordem prática:
-Quais os efeitos da globalização nos movimentos migratórios dos ciganos?
-Quais os países que ficam por cima e quais os que ficam por baixo?
-É possível continuar a jogar futebol nos mesmos estádios?
-Poderá a globalização enfraquecer o esmalte dentário, produzindo sensibilidade dentária?
-Como é que arredondam a Terra?
-Quais as vantagens de arredondar a Terra? Não seria melhor cubização?
-Sendo a Terra redonda, é ou não, muito mais difícil construir um aeroporto na Ota?
-Qual o efeito do arredondamento da Terra na Euribor?

Cá para mim a Terra está muito bem como está! Enquanto não responderem a estas e outras questões que agora não me ocorrem, eu sou contra!
Se gostam de coisas redondas vão p'rá Lua.
Globalização não! Globalização não! Globalização não!

As cores e os assaltos

JN:

"Três homens de raça negra assaltaram, ontem de manhã, um stand de automóveis na Avenida Aldeia Nova, em Figueiró, Paços de Ferreira, e roubaram dois Mercedes C220 CDI de cor cinzenta e uma carrinha Audi A6 azul."

Ora aqui está uma notícia colorida! Qual seria a cor do proprietário do stand? E a cor do stand?

segunda-feira, 25 de junho de 2007

O mal toca à campaínha e nós, o que fazemos?



Existiram tempos em que o Homem temia as forças do mal, como tal estudou-as, conheceu-as e soube defender-se. O Homem? Não, não como um todo! Mas existiam os eleitos, escolhidos que eram conhecedores e protegiam os demais.

A Igreja, a de então não a que temos hoje em dia, era terreno fértil para esses homens. Eles não se limitavam a proteger-se, ou aos vizinhos! Não!
Protegiam a humanidade, a Terra, do mal.

Na sua busca pela sabedoria em relação ao mal descobriram coisas inimagináveis, inacreditáveis!
Descobriram entre outras coisas que o badalar de um grande sino produz ondas que repelem o mal, impedem a sua chegada, o seu avanço. Como as ondas do mar devolvem o lixo ao areal.

Como expliquei a igreja estava repleta de eleitos, eles colocaram um sino em cada igreja.
Esse sino como todos sabem toca de meia em meia hora ( ou de quarto em quarto de hora). Além disso toca de forma mais exuberante em certas ocasiões (cerimónias, óbitos ou emergências).

Não preciso explicar-vos mais nada, pois não? A Terra estava assim coberta por um manto protector do mal, sendo essa protecção aumentada quando necessária, quer por quantidade (maior número de badaladas), quer por qualidade (sequência de diferentes sons).

A questão é apesar de tudo um pouco mais complexa do que eu descrevi. O efeito protector dos sinos não está apenas no som, nem tão pouco da vibração. A versão que me chegou está ainda confusa, mas parece que o efeito protector baseava-se no conjunto som/vibração/movimento pendular do sino/pancada do badalo.

Pois é, esses eleitos já há muito deixaram este plano sem sucessores, ainda não se sabe porquê.
Desapareceram, mas deixaram um legado protector. Os sinos.

Dos antigos mecanismos protectores, apenas os sinos eram universais. O seu uso estava disseminado e não necessitava de um eleito para o manusear.
Fantástico, um escudo automático.

Não sei se repararam, mas eu tenho-me referido a este efeito protector no passado! Também me pergunto se já repararam que o mundo está cada vez pior.
Dir-se-ia que o efeito protector dos sinos já não funciona...Pois, é verdade, o escudo foi-se!

Porquê? Como toca um sino hoje em dia? Com o movimento pendular e pancadas do badalo? Errado. Com marteladas programadas! Reparem na foto do sino e admirem o martelo do lado direito. Na nossa ignorância destruímos o trabalho e o conhecimento dos sábios de outrora!
Pior, condenamo-nos! Será que os sinos foram a nossa única destruição da sabedoria antiga, ou é apenas uma entre muitas? Que outras cagadas teremos nós cometido na nossa imensa ignorância?

O mal toca à campaínha e nós, o que fazemos?
Abrimos a porta para trás e estendemos a carpete vermelha.

As fotos foram tiradas de noite, sem tripé nem sistema de estabilização. Peço-lhes que agora que já leram, que percam uns segundos a admirar as fotos, principalmente a do sino.

sexta-feira, 22 de junho de 2007

Grande contratação !!!!

Depois da grande perda do nosso repórter Firmino Carqueija resolvemos fazer uma nova contratação.

Mas para inovar, em vez de mais um repórter resolvemos contratar um paparazzi, desses que tiram fotos de vedetas que não querem ser fotografadas.

Eles usam máquinas fotográficas com lentes superpotentes e conseguem fotos fantásticas a grande distância, sem os fotografados se aperceberem da sua presença.

Depois de acordo em relação ao salário (pago em garrafões de vinho americano e chouriças caseiras) dissemos:
-Oh Nelo, tu tira fotos a alguém famoso. De preferência gajas boas ou futebolistas. Nada de políticos e merdas desse género... Queremos gajas ou jogadores, ok?
-Gajas ou jogadores, patrão? Tá benhe! Benho já!

Dois dias depois, traz esta foto fantástica do Abel Xavier. Reparem que a qualidade é fantástica, não é como aquelas fotos tremidas que aparecem na revista que nem dá p'ra saber quem é que está na foto.

Aqui, não há dúvidas...
A partir de agora o Parvoeiras Inconsequentes vai estar sempre em cima do acontecimento!

P.S. - para os que se questionam, a foto é de musgo numa videira.

A batateira, o decote e o fio dental.

O Verão começou oficialmente. Chega o calor (em teoria) e as fêmeas da nossa espécie começam a envergar trajes mais reveladores o que contribui largamente para uma melhoria da nossa disposição. Mas nem tudo são rosas, pois os putos entram de férias.

Estão vocês a pensar: - Que raio é que isso tem a ver com o título e com a foto? Fod*-se!

Calma, também não precisam usar esse tipo de linguagem! Eu explico.

Na foto podem admirar duas belas flores de batateira. É uma planta muito engraçada, pois fora da terra existe um caule que suporta várias estruturas como ramos, folhas e flores. Mas debaixo da terra existem uns tubérculos arredondados a que chamamos batatas!

-Olha que novidades do caralh*, e que é que isso tem a ver com o que escreveste em cima? Dizem vocês já com vontade de me rebentar a boca ao biqueiro...

Já lá chego seus impacientes. Ora toda a estrutura que se encontra sobre a terra absorve luz, recebe vento, é molhada pela chuva, absorve orvalho, é predada por insectos e gastrópodes, calcada por animais, etc. É ela que alimenta os tubérculos que se encontram debaixo da terra, que crescem sem nada saberem sobre o que se passa lá em cima. Desenvolvem-se e evoluem na ignorância.

-Ai a minha vida a andar para trás! Este gajo anda a snifar pó de tijolo! Dizem vocês já a pensar em voltar ao site pornográfico onde passaram antes de vir ao Parvoeiras.

Eu vou concluir...
Imaginem o homem no verão, exposto a visões esclarecedoras sobre os detalhes da anatomia das fêmeas da espécie.
Sente uma extrema empatia com essa planta maravilhosa que é a batateira.
A parte exposta capta as sensações e energias, mas quem sofre um crescimento são as partes ocultas.

quarta-feira, 20 de junho de 2007

Post número 100. O blog já tem raízes!

Assim chegamos ao post número 100.
Este blog começa a ganhar raízes...
-Como é possível escrever tanta merda? Pensam vocês!

Também eu me pergunto isso há muitos e longos anos.
A conclusão a que chego é que eu sou possuído (numa perspectiva espiritual, suas porcas) por espíritos que através de mim vêm trazer sabedoria e sensatez a este mundo pútrido e infecto em que vivemos.

O que nós interpretamos como porcaria (o que eu escrevo) são na verdade saberes universais no seu estado mais puro. Como se dá essa possessão? Perguntam vocês!

Quando eu coloco a mão no rato... Ei, ei! Eu disse rato suas mentes sujas! Quando coloco a mão no rato, como este é wireless e eu tenho um telemóvel bluetooth, existe uma conjunção parvo-energético-astrológica em que sou possuído por entidades superiores, que através de mim vos esclarecem e iluminam.

P.S. - o título deste post esteve para ser: Este blog acabou!
Mas tive medo que acreditassem e deixassem de cá vir. O que se revelaria extremamente prejudicial para vocês, pois interromperiam a vossa iluminação.

Escaravelho gigante descoberto em Portugal


É com extremo orgulho que vos venho mostrar a foto de um escaravelho gigante avistado num penhasco no norte deste maravilhoso país que é Portugal. Podemos vê-lo escondido entre os tubos de água que passam nesta falésia. Cliquem na imagem para ampliar.

Agora vou fazer um parêntesis para explicar aos estrangeiros como é Portugal:
Portugal é um país rectangular cercado por água de dois lados e por espanhóis de outros dois. Mal por mal, mais vale a água e por todos acharem isso, o interior está a ficar deserto. Portugal tem 21% de I.V.A. na sua composição, pelo que sobra 79% do resto. Portugal tem também ilhas, o arquipélago dos Açores, onde não existem bolas de futebol, mas têm muitas vacas, então jogam à bola com queijos. O arquipélago da Madeira tornou-se independente há já muito tempo.
Em Portugal existe um grupo terrorista que pilha feiras e mercados chamado A.S.A.E. que rouba aos pobres para dar a outros pobres diferentes. O desporto nacional é andar em contra-a-mão na auto-estrada. Em Portugal está abolido o uso de pisca (são retirados nas motos e nos carros não se retiram, mas também não se usam). A velocidade máxima permitida é a que se quiser, devendo ser reduzida quando: aparecer um radar, polícia ou carro parado na berma de aparência suspeita (radar da polícia).

Portugal sofre muito com a natureza! Não temos vulcões, nem sismos, nem inundações graves, nem furacões, nem tsunamis mas temos os rios. Os rios ceifam milhares vidas! Umas vezes quando as pontes caem, outras vezes quando caem as pessoas (aos rios). Por isso os portugueses temem os rios. Um tirano no Norte adoptou esse nome para instigar o medo nas populações! Para exorcizar esse medo dos rios os Portugueses têm por hábito nunca beber água.
Em Portugal, que é pequeno geograficamente, principalmente se tirarmos o 21% de I.V.A. que não é habitável, foram recentemente tomadas medidas preventivas para evitar o excesso de população: despenalizou-se o aborto e fecharam-se as maternidades.
Inicialmente pensamos comprar a Espanha, (toda a gente diz que é mais barato ir comprar a Espanha) mas não tínhamos onde meter os espanhóis e ninguém os quer.

Em relação ao escaravelho gigante, uma vez que fui eu que o descobri vou dar-lhe o nome. Vai chamar-se Escaravelho Gigante.

terça-feira, 19 de junho de 2007

Yin Yang



  • Yin: o princípio passivo, feminino, noturno, escuro, frio
  • Yang: o princípio activo, masculino, diurno, luminoso, quente.
Pelos princípios do Tao, nenhuma dessas qualidades em si é boa ou má. São opostas e complementares. O bem, nesta concepção, vem do equilíbrio.

Pois ultimamente temos tido um equilíbrio do caralh*!

No mesmo dia temos uns 3 períodos de Yin alternados com outros 3 de Yang.
Chove e está um frio do caraças, cinco minutos mais tarde vem o sol e o calor, meia hora depois...

O S. Pedro devia levar um Tao-Tao no rabiosque.

P.S. - a vida imita este blog, na falta de tema fala-se do tempo...

domingo, 17 de junho de 2007

Bluetooth, wireless e o humor português

Esta tartaruga de aparência violenta é a encarnação de um sábio da Atlântida chamado Bluetooth. Era assim chamado porque tinha a capacidade de transmitir pensamentos através de um dente azul. Como esse dente ficou azul e que é que isso tem a ver com a tecnologia homónima, usada nos telemóveis e não só, permanece um mistério.

Bem, esse sábio actualmente mora na minha marquise e só nada em Frise.
Recentemente disse-me (bem, pensou e eu ouvi) que tinha uma mensagem importante para o mundo e que só poderia ser transmitida a um ser extremamente puro e inteligente, mas só me via a mim e estava farto de esperar. A mensagem que me transmitiu é deveras preocupante!

O humorista Herman José, de cabelo castanho, irreverente e genial foi raptado por um grupo intitulado TMNT que não é mais do que a encarnação de um grupo de sábios malignos inimigos de Bluetooth chamado os Wireless que possuíam poderes semelhantes aos seus.

Para o desaparecimento do Herman não ser descoberto, os Wireless substituíram-no por uma réplica apaneleirada e loira, sem a mínima graça. Porquê? Porque na cultura atlante, a iluminação espiritual só pode ser alcançada através do humor, e digam o que disserem o Herman verdadeiro era o senhor supremo em Portugal. Raptaram-no para o usarem e substituíram-no por aquilo que vemos.

Os Gato Fedorento são o próximo alvo...se não fizermos nada daqui a uns tempos temos um esquadrão G no lugar deles e nem achamos estranho. Nããããããããõooooooo!

sábado, 16 de junho de 2007

Alívio do grau de parvoeira

Ando a abusar da vossa paciência com as minhas parvoeiras demasiado parvas.
As minhas parvoeiras andam muito rebuscadas, torcidas umas nas outras como os fios de uma corda.

Hoje resolvi aliviar o ambiente com uma parvoeira levezinha.

P: O que é o Cláudio Ramos em frente a uma urna?

R: Um gayvota.

sexta-feira, 15 de junho de 2007

Sei que sabes que sim

Olho-te nos olhos, posso sentir a tua raiva, a tua amargura, a esta distância. Os teus olhos, negros, penetrantes.

Os teus membros flectidos, os músculos tensos como a corda de um arco.

Estou tenso, flectido, preparado, como tu. Raivoso, amargo, como tu! Ao menor movimento disparamos, um em direcção ao outro, como duas balas.

Não serei eu o primeiro a mover-me, não serei eu que me desviarei. Se preciso for, chocamos. EU não me desvio. Nem me movo primeiro!

Vens a descer, eu a subir. A descer todos os Santos ajudam, bem precisas! Eu vou subir como um raio, com a ajuda de todos os meus demónios. Não sentes o calor das labaredas? O ar quente que emana do meu inferno sobe. Há-de impulsionar-me até ti, até aos teus olhos. Negros, penetrantes.

Ah, o meu inferno!
Arderás nas suas labaredas antes que chegue a ti. Chocarei contra um corpo carbonizado. Dizem que a vingança se serve fria. Pois a minha demorará a esfriar, se esfriar!

P.S. -para lhe verem os olhos, cliquem na imagem.

quinta-feira, 14 de junho de 2007

Homenagem sentida

Não podíamos deixar de fazer a nossa homenagem ao nosso enviado especial que perdeu a vida no cumprimento do dever.

Podia ser um bêbado, um incapaz, uma anta e uma besta, mas era um bom homem.

Prestou um grande serviço ao Parvoeiras Inconsequentes, assim de repente não me lembro de nada de relevante, mas como morreu é suposto dizermos bem dele.

Aqui na redacção estamos todos inconsoláveis, ele devia dinheiro a toda a gente!

Não serás esquecido Firmino Carqueija, estarás sempre entre nós...

terça-feira, 12 de junho de 2007

Imagens inéditas do Alien sedento de álcool



O nosso enviado especial substituto chegou ao local e encontrou uma imagem desoladora.
O ovo Alien aberto e um cenário de destruição! Do primeiro enviado especial restou apenas o garrafão de vinho (vazio), o bigode (ele era ex-GNR), cascas de tremoços, restos de broa e uma máquina fotográfica digital destruída.

Do Alien não viu nem sombras. A máquina fotográfica foi de imediato enviada por correio verde para a redacção(ou quase, antes de ir aos correios passou pela tasca) , na esperança de recuperar fotografias do cartão. Só foi possível recuperar as duas últimas fotos registadas pela máquina.

Assustadoras, não são? Pois fiquem a saber que esta criatura deambula por aí e agora ganhou o gosto por sangue com elevado teor de álcool (comeu o nosso enviado)!!!

Bêbados deste país, amigos, escondam-se. Salvem-se!

Nesta redacção já reforçamos todas as portas e janelas! Antes isso que deixar de beber!
Não vai ser uma criatura dos infernos que nos vai pôr abstémios.
Desconfio que as ruas vão ficar desertas.

Últimas notícias

Tentamos, em vão, contactar o nosso enviado especial no local onde foi encontrado o ovo Alien (ver post anterior). Não responde ao nosso contacto!

Tememos o pior...
... que esteja com uma bebedeira de caixão à cova, mas também se pode ter dado o caso do ovo ter eclodido e a criatura que de lá saiu ter...como dizer isto de uma forma que não choque os leitores...estraçalhado o nosso repórter!

Enviamos nova equipa para o local, bem, equipa como quem diz...enviamos outro enviado especial (enviamos um enviado soa mesmo bem, não soa?).

Esperamos ter novos desenvolvimento a qualquer momento, mal a equipa de reportagem chegue ao local. Se der com o local, no estado em que estava quando saiu da tasc... da redacção. Estava com algum receio (borrado de medo) e bebeu umas p'ra ganhar coragem (emborrachou-se).

domingo, 10 de junho de 2007

Ovo Alien descoberto no Norte de Portugal

Esta notícia é um exclusivo do Parvoeiras Inconsequentes.
Foi descoberto um ovo de Alien no Norte de Portugal.

O nosso enviado especial no local enviou a foto de imediato e, como podemos ver, o ovo estava prestes a eclodir.
O nosso enviado especial permaneceu de plantão, para nos enviar as primeiras imagens do Alien, mal este irrompa do ovo.

A cor do ovo e do seu interior é muito diferente dos dos filmes Alien, o que nos leva a concluir que a espécie já passou por vários hospedeiros e, consequentemente, várias mutações.

Existirão outros ovos? Que espécie de criatura sairá deste ovo? Será agressiva? Não temam pelo nosso repórter, porque ele já foi GNR e com a carga etílica que anda normalmente está tão anestesiado que nem sentirá nada...

Esperemos que tenha tempo de mandar a foto antes de apitar!

P.S. -reparem no interior do ovo, lindo não?
P.S.2 -se clicarem em enviado especial , poderão ler uma dissertação interessante sobre a razão do enviado especial se chamar assim.

sábado, 9 de junho de 2007

A barreira maldita.



Estou de fora, a barreira impede-me de aceder ao paraíso. Já tentei rompê-la incontáveis vezes, não desisto, mas há muito que não tento.

Posso apenas admirar a beleza das musas com suas túnicas roxas. Queria tê-las, possuí-las.

Não posso entrar, dizem-me que se lá entrasse destruiria o jardim, conspurcaria a beleza. Digo que não, mas sei que sim. É o meu propósito, é o meu motivo de querer lá entrar!
Aproveitar-me, rebolar, esgaçar, abusar. Até este e o outro lado serem um só! Caos, único e igual. Não sei qual o maior prazer, se a violação do paraíso, se a contemplação do resultado de tal acto.

Não entrei, não consigo, a barreira não me deixa passar. Porém "entrei", não atravessei a barreira, mas lancei a semente. A "serpente" surge por entre as musas, corrompendo lentamente o jardim. Podem vê-la no centro, por entre o elo da barreira, o único que surge completo.

A degradação começou, lenta, insidiosa. Tudo será destruído. A culpa não é minha. É da barreira, de quem a colocou, de quem não a retirou! Maldita, malditos!

Eu queria uma destruição rápida, ruidosa, explosiva, rompante.
Eu queria raiva, ódio, luxúria. Tenho que me contentar com vingança, inveja, ciúmes.
O resultado, esse, é o mesmo. O caminho é que é outro.
Os fins justificam os meios? Talvez, eu preferia outros meios. Maldita barreira.

Nota: para quem não sabe, a planta que serpenteia no meio da imagem é uma silva. Planta daninha com picos que invade todo um terreno, sobrepondo-se a toda a vegetação.

sexta-feira, 8 de junho de 2007

Até que a morte os separe? Inevitável!


Olhem com atenção para esta fotografia. Cliquem-lhe para verem uma versão ampliada.

Esta imagem, na minha opinião, tem tanto de bela como de deprimente!
O que me levou a tirar esta foto foi o contraste dos arames e a simetria da união. Encontrei estes arames numa ramada. Daquelas altas que formam um "telhado" de uvas e folhas e não das baixas como as da Bairrada ou do Douro.

O arame ferrugento simboliza um elemento corrupto, conspurcado, ignóbil, pútrido. O outro o elemento íntegro, puro, hígido, virgem. O que resulta da união dos dois? Mantêm-se os dois como estavam? Diluem-se, tornando-se o primeiro um pouco melhor e o segundo um pouco pior? Não! Reparem no arame novo, na zona de união...Começa a sua degradação! O primeiro continua a sua queda à mesma velocidade, começando a arrastar o outro consigo, sem dó. E não funciona nos dois sentidos!

Apesar disso a união mantem-se, forte. O elemento nobre assiste à sua degradação, o elemento vil assiste à queda do outro, mas a união mantem-se forte, inquebrável.

Eventualmente os dois estarão irrecuperáveis, mas a união...
...essa... mantem-se, forte, forte. Até à morte!

quarta-feira, 6 de junho de 2007

Higiene



Todos vocês já se depararam com o problema das reentrâncias corporais e a sua propensão para acumular impurezas.

Versão compreensão lenta:
Já repararam como se acumulam merdas no umbigo, entre os dedos dos pés e atrás das orelhas?

Pois reparem nesta pata do Maroto(Maroto é um boxer com 10 anos com cataratas e mimalho como tudo) é ou não o paradigma da limpeza? Ainda por cima ele tem montes de pêlo entre os dedos das patas!
Agora prestem atenção ao focinho da Vadia (Vadia é uma cadela que apareceu em casa da minha mãe que tinha sido maltratada e é um amor, penso que tem parentes Castro Laboreiro) é ou não uma limpeza? Notem que tem milhares de reentrâncias e sulcos.
Como é conseguido este elevado grau de limpeza? Com agentes químicos poderosos? Naah

Com a própria língua e saliva. Como é do domínio público os cães têm uma agilidade e uma flexibilidade fantásticas! Nunca conseguiríamos colocar-nos nas posições necessárias à autolimpeza... O Yoga ajuda muito, mas certos sítios são inatingíveis mesmo para o yogui mais elástico. Resta-nos um caminho, arranjar quem nos lamba tendo o cuidado e a delicadeza de retribuir o gesto. Deixo-vos com esta linda imagem...pensem nisto.

segunda-feira, 4 de junho de 2007

Vamos a la praia, oh oh oh...

Vaga de calor até quinta, bute p'rá praia.

Eu, para azar dos azares estou atolado em trabalho e coisas para acabar. Acho que vou passar o feriado a arder em casa!

Aposto que se tivesse frio, vento e chuva, eu não tinha nada para fazer...

Reparem do ar do pombo, quase que o podemos ouvir dizer:
-Ardeee porco.

O pombo é um bicho rancoroso! Só porque os persigo para os fotografar, eles vêm com estas atitudes!

P.S. - esta praia é na Nazaré.

sábado, 2 de junho de 2007

Português correcto

Não é preciso procurar muito para encontrar pérolas como estas...já encontrei mais, mas só agora me lembrei de as fotografar.

No caso dos acessórios o caso é mais grave, pois não só o dono da loja é ignorante, mas também quem fez o toldo!

Os açessórios são de uma loja na Nazaré, a cerveija é de um minimercado em Agrela City.