Como fazer testes de stress aos bancos

O vosso banco reagiu bem aos testes de stress? Acreditam nos resultados? Sim, porque o facto do banco ter um bom resultado no teste, não é garantia que seja seguro... Pode ter havido batota, podem haver erros...

Eu falo por mim, o facto do meu banco ter passado no teste de stress não contribui substancialmente para reduzir o meu stress. Se me fizessem um teste de stress depois de saber o resultado dos testes de stress dos bancos, provavelmente eu chumbaria, mesmo que o meu banco passasse. Porquê? Porque eu não acredito nos resultados, a não ser que seja eu a fazer os testes.

É verdade, eu fiz os meus testes de stress aos bancos. Mas não precisam de saber os resultados, pois eu neste post vou-vos ensinar a fazer testes de stress a bancos.

Aliás os testes de stress que vos vou ensinar, que são altamente revolucionários e exigentes, além de poderem ser aplicados a bancos, podem ser usados também em cadeiras e sofás individuais.

Para saberem se os bancos resistem bem ao stress são necessários três testes, dois físicos e outro químico.

Para os testes físicos precisam de um indivíduo com pelo menos 115Kg e de um casal sexualmente compatível que tenha estado em jejum sexual durante um mês.

Os testes físicos são compostos por duas estapas, a estática e a móvel.

A estática consiste em sentar o indivíduo de pelo menos 115kg no banco e esperar 30 minutos ou meia hora (depende do tempo que tiverem disponível), se o banco não partir, nem rachar, passou o 1º teste.

Na etapa móvel sentamos o elemento masculino do casal no banco e o elemento feminino no colo do masculino. Ambos devem estar vestidos apenas com um capacete das obras (normas de segurança). Ao juntarmos os elementos eles reagem (é uma parte química do teste físico) e iniciam um movimento oscilatório.
Mais uma vez, o banco passa o teste de stress se não partir, nem rachar.

Os bancos que passarem nos testes físicos iniciam o teste químico, que deve ser realizado à hora de almoço. Para isso precisamos de um indivíduo esfomeado, de uma feijoada transmontana bem apurada e de uma garrafa de vinho.

O indivíduo deve comer o máximo de feijoada que puder e beber a garrafa de vinho. Uma vez feito isto, deve passar o resto do dia sentado no banco e não se inibir de libertar os gazes intestinais. Se o banco resistir passa o teste.

Amigos, acreditem que se o banco resistir a estes testes não há nada que o possa stressar. Podem dormir descansados.

Xiii, há tempo que eu não escrevia aqui...

Estão vocês a perguntarem-se:
-Porquê que ele já não escreve aqui há n?
A resposta é ao mesmo tempo simples e complexa. Não, não tem a ver com o farmville, essa invenção consumidora de tempo do demo. Na verdade eu não jogo farmville há meses. Quem joga é o meu alter-ego agricultor, a minha Maria, que acha que cuidar da quinta dela e da da filha é pouco, então entretem-se também com a minha...
Eu ando entretido com a minha nova obsessão, que envolve coisas como esta:
Impecável, não é? Só que ocupa-me algum tempo... mas agora eu ando mais organizado e vou começar a publicar porcaria aqui no blog com regularidade. Para os que estão a perguntar:
-Quéquelamerda?
Eu respondo:
-Estudassem.
Para começar esta nova fase do blog vou-vos falar da crise que assola o país. Não, não é a crise financeira, tampouco a politica, não, também não é a da selecção nacional. É uma muito mais grave e com repercussões gravíssimas para as próximas gerações. Uma que pode destruir o país tal como o conhecemos.

O Tony Carreira e a sua cruzada para criar uma sociedade secreta de cariz religioso com um fundo homossexual-masculino/luso-francófona/pesca de alto-mar.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, acabei de ver uma bola vermelha do Modelo na janela, não é seguro eu continuar, até ao próximo post.

Ao fundo ouve-se uma música assustadora:http://www.youtube.com/watch?v=OSLqoYwrt8Y

Para quem ainda tinha dúvidas...

Mai nada!

Massacre indesculpável

Este blog não é apenas uma exposição de parvoeiras inconsequentes, é também um espaço de reflexão e intervenção. É nessa perspectiva que venho hoje alertá-los para um massacre que é perpetrado na Madeira nos dias de hoje, só comparável em brutalidade e dimensões ao massacre de golfinhos no Japão ou de focas bebés no Canadá.

Revolta-me como é possível que em pleno século XXI ainda seja possível massacrar espécies tão inteligentes e sensíveis, ainda por cima para fins tão fúteis.

Na Madeira ainda por cima não se trata de apenas uma espécie, mas várias!

Esfolam vivos vários animais para fazer cestos, candeeiros, móveis, gaiolas, cestos de piquenique e outras coisas que poderiam ser feitas com outras matérias-primas sem ecorrerem ao massacre de várias espécies de animais de vime.

O Parvoeiras Inconsequentes fotografou uma fábrica clandestina onde podemos ver as várias espécies animais presas em grupo, sem quaisquer condições, nem sequer água ou comida!

Noutra foto podemos ver o vime já retirado dos animais e o uso deste para realizar inutilidades como moinhos de vime, ou verga.

Deixo aqui o meu apelo para que espalhem esta mensagem, vamos acabar com esta atrocidade. Estive quase para criar um abaixo assinado, mas eu estou de férias e isso dá muito trabalho!

Quem quiser assinar pode fazê-lo nos comentários, aproveitando para mostrar a sua indignação e merdas desse género.













P.S. - Desculpem-me a forma como as fotos estão colocadas, mas o blogger está teimoso como o raio e como eu referi anteriormente estou de férias.


P.S.2 - Naturalmente este post trata-se de uma brincadeira, este trabalho de artesanato é lindíssimo, além das obras presentes nas fotos existem no mesmo museu montes de móveis e uma réplica de uma caravela.

Os madeirenses referem-se a este material como vime, porque verga para eles é o mesmo que bebedeira...

Anacronismo ou o post de mé(r)dia

O papel dos média digitais na Idade Média e a sua influência na população da classe média.

Aposto que estão a pensar:
-Este c*ralho não tem mesmo o que fazer!

Por incrível que pareça até tenho, mas tento conseguir sempre um pouco de tempo para arranjar merdas para desperdiçar o vosso.

Confusos? Bebam água.

Devemos votar nas europeias?

Amigos, as grandes questões que têm ecoado durante toda esta semana nos vosso cérebros são:
-Valerá a pena eu votar nas europeias?
-Fará alguma diferença?
-Devo "perder" o meu tempo indo votar?

Eu digo SIM, devemos votar. É muito importante votar nas europeias, afinal de contas, não somos nós europeus?

E não foi de ânimo leve que tomei esta decisão, pois tenho uma especial predilecção pelas asiáticas e confesso que as sul-americanas também acendem umas luzinhas no meu computador...

Mas meus amigos, pensem comigo. As europeias são as lindas francesas, as italianas (ai, as italianas), as espanholas (recordem comigo aquele "bater de língua nos incisivos", sensualíssimo, que as espanholas fazem quando pronunciam algumas palavras), as suecas e todas as suas vizinhas (gandas malucas, são umas touras) e, sim, também as portuguesas que adoram chatear-nos mas são lindas e têm uma variedade de cores e formas que não consigo encontrar noutras. São como os flocos de neve, mas mais quentes. ;)

Meus amigos, lembrem-se do Euro e do lindo colorido que as europeias trouxeram ao nosso país. Votem nas europeias, elas têm que ganhar!

EUROPEIAS, EUROPEIAS, EUROPEIAS.

PORRADA!

Meus fieis leitores, andais stressados? Quereis levar no corpinho deste vosso mentor?
Ide, sim, ide a: http://mawbrute.mybrute.com/

Nada como porrada virtual para aliviar o stress...

Preparem-se para rapar frio

É impressão minha ou o Tony Carreira aparece todos os dias na televisão?
Em todos os canais, principalmente na RTP e na TVI!

A minha filha até já anda a cantar as músicas dele! Principalmente desde que descobriu que me chateia...tem a quem sair. :) Acha grande piada e anda pela casa a berrar as músicas atrás de mim.

Mas como diria o Sabino Rui (telerrural) não foi isso que me trouxe aqui.

O que me trouxe aqui foi o aquecimento global. Qué dele?

Apesar dos esforços continuados da criatura Tony/Mickael Carreira para aproximar a Terra do Sol (ver posts antigos para perceber isto), a verdade é que já há muito tempo que não tínhamos um inverno tão frio. Estão os esforços da criatura extraterrena para mover a Terra em direcção ao Sol a falhar, apesar de todo o sucesso e mediatismo? (muito à custa do calhau vivo gargalhante de Marte*).

Não, de facto a Terra apesar de toda a sua massa e atrito (funcionários da Segurança Social Portuguesa) está a mover-se! O problema está no sentido do movimento. Pois a criatura do Demo pôs o Toy ao volante... E esse, como todos sabem, conduz bêbado e com o joelho (ver "a casa do Toy" ou a reposição desta no Zé Carlos).

Ou seja, eles estão a afastar a Terra do Sol em vez de a aproximar. Com o frio resultante a criatura sofre e redobra os esforços para mover a Terra sem se aperceber que a trajectória está errada. Isto cria um ciclo vicioso: Quanto mais ele se esforça mais frio fica, e quanto mais frio fica mais ele se esforça.

Concluindo: Vamos apanhar com o Tony e o Mickael cada vez mais enquanto entramos numa nova era glacial! E ainda há gente que se preocupa com merdas menores como a crise e o desemprego. A criatura vai matar-nos todos ao frio, a começar pelos seus maiores fãs (sem-abrigo).

* O Malato, para quem não percebeu.
P.S.-para quem não percebeu corno, vá ao motor de busca que tenho no blog (lado esquerdo) e procure por Carreira. (mudem em baixo de web para parvoinc.blogspot.com).
P.S.2-na foto não é a minha filha, é o filho que também é uma rica bisca e faz coro das músicas com ela.

És um bastardo!

Pensava que só os humanos é que tinham azar com o nome...

-Porque é que não nasci pinheiro ou oliveira? -pensa a triste árvore enquanto um pombo lhe caga nos ramos...

Deliciem-se...

Ora digam lá quem é amigo. Ah pois...

O mundo de pernas para o ar

O mundo está de pernas para o ar! As pessoas estão confusas e não sabem se se devem guiar pelo novo estado das coisas se pela forma como as coisas estavam anteriormente.

Quem fixou este cartaz ainda estava saudosista pelo anterior estado das coisas e colocou este cartaz "direito".
...

P.S. - Ora digam-me lá se isto não é mesmo estar a cagar para o que se está a fazer?!!
Raio de incompetentes, que é feito do brio profissional?

P.S.2- Este cartaz pode ser admirado na BP de Aveiro.

P.S.3- Quem não percebeu, faça o pino e veja a foto nessa posição.

Subprime e injecção de dinheiro nos bancos

Já há muito tempo que os meus leitores me têm perguntado:
"-Mestre, tu que tudo sabes, diz-me o que é o subprime que toda a gente fala e parece que é o responsável por a América e os bancos estarem com as calças na mão. Já agora explica-me como é que se vai injectar dinheiro nos bancos. Como é que as notas e as moedas passam pela agulha?"

Hoje eu vou esclarecer todas essas dúvidas de maneira a que percebam, ou não...
O transporte de dinheiro e de valores é um grande problema de segurança desde sempre, como aliás temos visto com os assaltos às carrinhas de valores em portugal. Os americanos pensaram ter resolvido o problema escondendo os valores da vista de todos. Numa maravilha da técnica, um super-submarino, o subprime. O submarino dos submarinos, nunca os valores foram transportados de forma tão segura!

-Então onde é que merda deu barraca? -Perguntam vocês.
Para vos explicar isso tenho primeiro que vos responder à segunda questão:
Como é que se vai injectar dinheiro nos bancos?

A resposta é simples, o dinheiro como todas as outras coisas pode estar no estado sólido, líquido ou gasoso. Para injectar dinheiro só temos que o passar ao estado líquido, aumentando a pressão e temperatura, injectamos e depois voltamos a colocá-lo no estado sólido.

Ora, o subprime transportava dinheiro líquido que lhe era injectado, e os buracos da agulha eram tapados com rolhas.

Um certo dia um chileno que pescava pescada australis para o Pingo Doce (que é pescada à linha para se manter mais firme) engatou um anzol numa rolha do subprime e o dinheiro foi todo c'o galheiro para o fundo do mar.

P.S.- Se tiverem qualquer outra dúvida enviem para o meu email ou deixem nos comentários.

Obrigado Lucy

Obrigado Borboleta/Floribela/Luciana Abreu/Lucy.

Normalmente quando vemos uma atriz/apresentadora, vemos a versão quitada com inúmeros extras como silicone, lipoaspiração, unhas de gel, extensões, branqueamento dentário, lentes de contacto, rinoplastia, etc, etc, etc.

Desconhecemos por completo o ser humano que originou aquela coisa, com excepção talvez da Ana Malhoa, que vimos em versão base no buérere.

Em termos quantitativos compete com a Lucy em termos de extras, mas a transformação foi muito mais lenta.

Com a Lucy pudemos apreciar em câmara rápida a transformação de rapariga em cyborg libidinoso. Melhor do que o National Geographic...

Pode-se dizer que assistimos a uma metamorfose reversa, pois começamos com uma borboleta e acabamos com uma larva. Sem ofensa, nada contra as larvas.

Vrikshásana

Vrikshásana, a postura da árvore, é um dos primeiros ásanas do Hatha. A prática de ficar sobre um pé só, em equilíbrio, exposto aos elementos da natureza, fazia parte da prática yogika dos rishis (sábios) vêdicos, como atestam esculturas e painéis milenares em templos ou lugares sagrados da Índia.

Caros leitores, leitoras, indefinidos e definidos mas que não se encontram em nenhuma categoria das supracitadas:
Voltei de férias mais parvo do que nunca e quebrei uma das regras do blog (só postar fotos tiradas por mim) por dois motivos importantes. O primeiro é eu aparecer na foto para poderem ver um parvo a cores, o segundo é ficarem parvos (ainda mais do que já são, pois se lêem este blog muito espertos não devem ser) com as capacidades fotográficas da minha Inês de 4 anos! Foi ela que me fotografou...

Pois é, pequeninha e já trabalha para este blog. Agora com a sua ajuda este blog vai crescer, parvoeiristicamente falando...

Duvidam? Então vejam ela armada em parva a "dar baile" ao pai.

Impecável!

Ordenação de mulheres na igreja católica? Sim ou não?

Confesso que no início balancei entre o sim e o não. A favor temos vários argumentos:

1º-O confessionário... gaijedo imaginem-se a confessar os vossos pecados a uma quente e sexy voz feminina. Ah pois! E a batina, alguma dúvida que lhes assenta muuuito melhor?
2º-A comunhão, seria ou não muito mais agradável receber a hóstia de umas mãos femininas muito suaves e unhas arranjadas?
3º-As mulheres duram mais anos e são mais numerosas, logo recebiam o problema de falta de padres.
4º-A pedofilia no seio da igreja iria diminuir pois conhecem-se muito menos pedófilas que pedófilos.

Mas... os argumentos contra são fortíssimos:
1º-Os padres podem ter filhos à vontade, desde que não os assumam (eu ia dizer desde que não se saiba, mas toda a gente sabe...). Ora uma padra (soa mesmo mal, outro argumento contra)
2º- Têm muito mais dificuldade em esconder que têm filhos...
3º-Se um padre pode chegar a papa, uma padra (dass) chega a papissa. Papissa não me parece uma palavra bonita de se dizer num contexto religioso.

Como conclusão posso dizer que os argumentos a favor me convenceram (apesar da padra e da papissa), mas gostava de saber a vossa opinião.

Sim, porque a vossa opinião é importante para mim, não é p'a pissa. :) Deixem a vossa opinião nos comentários.

P.S. - não tentem encontrar significados ocultos na foto, não tem nada a ver com o post.

A problemática designação dos filhos dos emigrantes portugueses

Porque é que os filhos de emigrantes portugueses são sempre luso-qualquer coisa? Vejamos o caso da Nelly Furtado, ela é luso-canadiana!

Porque não fastio-canadiana, vitalis-canadiana ou caramulo-canadiana?
Pessoalmente acho que fastio-canadiana é muito mais adequado.

No fim coloquem tomates

Há merdas que por mais que eu puxe pela cabeça não consigo perceber!

Porque é que a água das cascatas cai em vez de subir? Vocês respondem:
-Ah e tal, por causa da gravidade e...

Calem-se, não é a isso que me refiro! Quando eu pergunto porquê é porquê, por que carga de água?

Sigam o meu raciocínio, quais são as vossas partes mais sujas, as que mais precisam de ser lavadas?

Eu ajudo:
É a cabeça e os ombros ou os sovacos e as partes baixas?

Ainda dizem que a natureza é perfeita, que está tudo muito bem feito. Tretas!Balelas!

Num mundo perfeito nós tínhamos cascatas a trepar pelas rochas até ao céu. Já viram que lindas fotos que davam? Podíamos viajar até às nuvens... e no verão depois de umas caminhadas estafantes no meio da floresta, todos transpirados podíamos aproveitar aquele jacto de água fresquinha para refrescar os...

P.S.- as senhoras substituam tomates por outro legume mais apropriado.
P.S.2- alguns de vocês estão a pensar: -"Mas o tomate não é um legume é um fruto!" Ao que eu respondo: GET A LIFE!

Inventei um ditado popular

Depois de receber a última conta de electricidade inventei um ditado popular:

Os pirilampos dão luz pelo cú, nós damos o cú pela luz.

É tudo por hoje, portem-se bem.

P.S. - sim é um balão de S. João, mas digam lá que não parece uma lâmpada...

Triste regresso

Não interessa de quem foi a culpa, se é que existe um culpado... Acabou.

Agora só lhes resta baixar as orelhas, pegar nas trouxas e voltar para casa.

Agora não esperem é ajuda para empurrar o autocarro de volta!

Eu tinha um mau pressentimento neste europeu, é que era muito vermelho no equipamento... :)

Poema politicamente incorrecto

Antes de vos brindar com mais uma pérola de sabedoria queria pedir desculpas ao(s) leitor(es) deste blog pela falta de actualização. Falta essa que se deve a uma razão simples, mas de resolução complexa:
Não tenho a vossa vida.

Depois deste sentido pedido de desculpas queria recitar um poema pouco conhecido de um poeta que é ainda menos conhecido e eu não tenho a mais pequena ideia de quem seja. Aqui vai:

Fui ao mar colher laranjas
e lá encontrei um búzio
quando cheguei a casa
em cima da cama o puseo.

Ora este poema tem tanto de poético como de actual. Debrucemo-nos na problemática da pesca, os pescadores vão fazer greve por causa da escalada do preço do crude. Soa mesmo bem escalada do preço do crude, não soa? Quer dizer subida do preço do petróleo, mas nos telejornais diz-se assim.

Como eu ia dizendo, os pescadores estão de greve e o poema começa precisamente por: fui ao mar colher laranjas, que na realidade quer dizer: fui á doca encontrar pescadores descontentes para os convencer a votar no PSD na próxima eleição.

Continua com: e lá encontrei um búzio, ou seja, molusco gastrópode aquático semelhante a um grande caracol de água, um animal estranho e rebuscado, o Paulo Portas. Que já se encontrava a moer a paciência dos pescadores.


Quando cheguei a casa em cima da cama o puseo. Esta parte é de interpretação mais difícil, mas eu vou explicar. Porque é que atiramos alguém para cima da nossa cama mal chegamos a casa?

Para fazer amor ou para ter sexo, que pode ainda ser dito de outra maneira para a f..der.

Em resumo, o poema trata da odisseia de um social democrata na tentativa de colher votos dos pescadores, mas quando chega vê que Paulo Portas adiantou-se. No final apesar de tudo consegue...lixá-lo.