Ana Malhoa e a calamidade que se adivinha

Andava eu a passear pelas pastas das minhas fotos antigas, quando me deparo com as deste Carnaval.
Abri a pasta e comecei a ver as fotos e reparo nas que tirei de um desfile em que a atracção principal era a Ana Malhoa. Nesse dia eu andava numa de fotógrafo, pois participavam no desfile conhecidos meus e eu não podia perder a oportunidade de os fotografar em figuras tristes para depois lhes mostrar...(sou um ordinário, que hei de fazer?) A ideia era boa, mas também andaram a gozar comigo, (pessoal conhecido a dançar em frente à máquina fotográfica, mas disfarçados de tal maneira que não os conheci, gente porca).

Adiante, lembro-me perfeitamente que a Ana Malhoa fartava-se de olhar e acenar para todo o lado, excepto para onde eu estava. Conclusão? Quase só lhe tirei fotos de costas.

Ao olhar com atenção para essas fotos agora, eu cheguei a uma conclusão:
A Ana Malhoa tem o cu demasiado musculado, quase contraído! Não tem aquela forma de coração que todos esperamos encontrar num traseiro feminino.
Aquela forma generosa que se subirmos o olhar, estreita para a cintura e se descermos, estreita para as coxas. Nada disso, o cu dela é mais estreito do que as coxas! (vejam a última foto)

O que me assusta é que sou o primeiro a reparar nisso! Anda tudo preocupado com questiúnculas como o aborto, a poluição, o envelhecimento da população, a fome, o H.I.V. e o cancro, etc, e uma calamidade destas escapa ao nosso olhar!

Se esta peste se alastra, dentro de uns anos as mulheres portuguesas parecem todas um culturista com mamas. Além do problema estético, que é extremamente grave, outros vêm por arrasto. O mais óbvio é que corremos o risco de estar sempre a levar na tromba, depois o nosso papel de cavalheiros fica seriamente abalado. Imaginem uma senhora carregada de sacos das compras, nós oferecemo-nos para ajudar e ... não conseguimos levantar os sacos do chão.
Pois é, humilhante!

Outro problema que se me ocorre é um bocado constrangedor, mas... eu digo na mesma:
Sexo anal deve ser perigoso, com um cu musculado daqueles... Ai o meu zezito!

Urina de peixe sabe nadar

Os peixes urinam, mas nem todos urinam da mesma maneira.

Os peixes de água doce precisam eliminar o excesso de água que se acumula em seus corpos. Seus rins produzem muita urina para evitar que os tecidos fiquem saturados.
Comparados aos peixes de água doce, os peixes de água salgada, que já perdem água por osmose, produzem muito menos urina.

Conclusão:
Os rios e lagos estão cheios de mijo de peixe. Já o mar, tem menos mijo de peixe, mas mais concentrado. Além disso tem muito mijo humano...
Agora tendo em conta esta informação, escolham.

P.S. - estes peixes mijam muito, logo este aquário é de...

O destino conspira contra mim!

Andava eu todo satisfeito porque tinha descoberto um modo de propagar coníferas por estacas. Um método infalível de um mestre japonês de bonsai...

Tenho andado muito atarefado com trabalho, mas esse não é o problema, pois arranjo sempre um tempito ao domingo e posso sempre contar com a ajuda prestável da fillhota (tem três anos, ainda tem paciência para mim) .

O grande problema é que o método chama-se:
"Estacas em pleno Sol".

Vocês viram onde para o Sol? Pois...eu também não! Estamos em Julho, finais de Julho!
Ainda por cima está um vento medonho, o que é óptimo para diminuir ainda mais as hipótese de alguma estaca pegar!

Tudo bem, o povo anda todo constipado e ninguém pode passar uns diazitos de férias na praia.
Mas o que é isso comparado com o insucesso das minhas experiências?

Pão de forma com côdea branca?

Mas que raio de merda é essa?
Primeiro era o pão-de-forma sem côdea!
Tudo bem, algumas pessoas não gostam de côdea e como é extremamente difícil tirar a côdea às fatias, inventaram pão-de-forma sem côdea.

É estúpido mas tolera-se, pois existe sempre alguém que compra aquela merda. Penso que os principais consumidores são os pais de putos ranhosos e esquisitos.

Tínhamos então pão-de-forma com côdea e sem côdea para os esquisitos.

Eis que surge o pão-de-forma com côdea branca!
Para quê? Para quem? Porquê? Como? F*da-se! Como é que alguém se lembra de inventar uma anormalidade dessas?

De quatro...

Gosto de me deitar no chão
a olhar para ti de quatro,
mas que bela posição
p'ra admirar o teu buraco!

Quatro membros, quatro patas,
em contacto com o piso
ver-te assim nessa postura
faz-me perder o juízo.

Com quatro apoios seguros
não há quem te manque,
és um forte, uma muralha,
és um castelo, um tanque.

Gosto de te ver assim
nessa posição submissa.
Deixa-me de alma lavada
e faz-me esticar...

...a perna.

Idosos ciborgs - RobotCotas

Segundo o P.S.I. (Parv Scene Investigation, investigação de cenas parvas) dentro de poucos anos vamos ter uma nova casta na sociedade, os RobotCotas.

Foi recentemente criado um dente (artificial) que administra medicamentos a idosos e pessoas incapazes de tomarem a medicação a horas.

Só falta criarem um cu que mude as fraldas sozinhas e podemos deixar os velhos soltos em qualquer lado sem nenhumas preocupações.

Os lares que se cuidem.

Colher sabedoria ou a sabedoria da colher

"O néscio pode associar-se a um sábio toda a sua vida, mas percebe tão pouco da verdade como a colher do gosto da sopa. O homem inteligente pode associar-se a um sábio por um minuto, e perceber tanto da verdade quanto o paladar do sabor da sopa."

Sexta-feira treze

Mais uma sexta-feira 13, trará azar?

Fui consultar Bluetooth o grande sábio, que me explicou:
-O treze (13) é o número natural que segue o doze e precede o catorze.
O 13 é o sexto número primo, depois do 11 e antes do 17.
Sexta-feira corresponde ao nº 6, treze é o dobro de 6 somado de 1.
(Bluetooth consegue ser muito chato)

Eu disse-lhe (em pensamento):
-Ok, ok, mas e o azar?
-Calma minha besta, eu já chego a essa parte. Nessa parte eu abanei-lhe o aquário e ele amuou por meia-hora, para depois romper o silêncio dizendo:
-Apesar de não seres merecedor da informação, não tenho mais ninguém por perto por isso digo-te a ti mesmo, minha anta de m*rda!
(Pensei em cuspir-lhe na água, mas estava mesmo curioso e contive-me).

-Normalmente uma sexta-feira treze é igual a outro dia qualquer. Mas como eu estava a dizer quando fui rudemente interrompido, treze é o dobro de 6 somado de 1. Seis somado de um é sete, e estamos no ano de 2007. Estamos em Julho que é um mês com 31 dias, 31 é 13 invertido, por isso existe uma conjunção de números estupidamente ordenados, se a isso acrescentarmos umas explicações extremamente rebuscadas, chegamos à grande conclusão:

Se tivesses coisas importantes para fazer, seu inútil, não te preocupavas com superstições idiotas!

-Amigos, estou a pensar fazer sopa de tartaruga, alguém quer?

Ai! As minhas férias nunca mais chegam!

Estou naquela fase típica pré-férias, ou seja, estou tão necessitado de férias que não dou uma p'rá caixa.

Vou até determinado sítio fazer uma merda qualquer, quando lá chego esqueço-me do que ia fazer, vou-me embora e só me lembro quando já estou longe.

Eu vou dar um exemplo concreto:
A garagem do meu prédio fica nas traseiras e eu moro no 1º andar. A besta que construiu o prédio fez dois acessos às garagens, um de cada lado do prédio... e eu moro no meio. F*di-me! Tudo isto para dizer que eu tenho que andar n da garagem ao apartamento.

A minha rotina ultimamente:
Chego à garagem, vou para casa todo contente. Chego a casa, largo as merdas todas, troco de roupa e descubro que me esqueci de alguma coisa (que preciso) no carro. Exclamo todo lixado: "Tou mesmo a ficar todo quinado, preciso de férias!" e lá vou eu a bufar para a garagem, chego à garagem, abro a porta e descubro que deixei a chave do carro em casa...Aaaaaaaaaaah!

Miau

Na próxima reencarnação eu quero ser um gato. Sim, eu sei que já sou, mas eu referia-me no sentido literal...

As razões pelas quais quero reencarnar gato são muito variadas:
-Toda a gente sabe que os gatos não fazem nada, a não ser o que lhes dá na real gana;
-A nossa garina é uma gata;
-Nove vidas (ou sete, depende do país);
-Grande agilidade, caem sempre de pé;
-Ter um mês dedicado única e exclusivamente ao sexo (os gajos até emagrecem porque se esquecem de comer);
-Têm uma pupila que abre e fecha quando eles querem (soa mesmo bem isto) e ainda por cima vêem no escuro!

P.S.- este meu modelo chama-se Raru

Recordações, caracóis e placas

Surgiu recentemente uma vaga de recordações deprimentes (ver exemplos aqui e aqui).
O P.I. não quis ficar de fora e deixa aqui uma quadra que fez a delícia de muitas crianças há uns anos atrás:

Caracol é uma ave
que desliza no orvalho,
dá curvas a cento e vinte,
ah caracol do caralh*!

Lindo, não é? Até fiquei comovido.

Conhecem o Kanguru da Optimus? Pois o meu partiu uma pata, e tenho-me visto fodid* para ligar à net.
Raisparta a porcaria da placa! Raramente liga, quando liga cai a ligação passados uns minutos. Ou seja, downloads para a gaita!

Estou uma pilha!

Acidente com flatos

Reparem no que acontece quando um gajo se peida numa cama com colchão de palha.

Felizmente o gajo não fumava, senão tínhamos uma calamidade.

Labaredas enormes!!!

Uma figueira sexy

Ora digam lá se esta não é a figueira mais sexy que já viram.

Brinde aos tolos!

Já viram que canequinhas jeitosas?

Cheias de vinho tinto, com umas sardinhas a acompanhar(carne grelhada para quem não gosta de sardinhas), broa e pimentos assados.

Agora eu proponho um brinde ao grande grupo de parvos, estúpidos, malucos, chanfrados e porque não dizê-lo, completos dementes que animam este mundo maravilhoso que é a blogosfera:

Estupidez Crónica
Incoerente
Morróida
O Meu Ponto
O Sapo e a Parafusa
e nós mesmos o Parvoeiras Inconsequentes

Hip hip hurra
hip hip hurra

P.S. - não confundir com hip-hop
P.S. 2 - acho que bati o anterior recorde do número de links por post...