Resposta às perguntas que vos têm atormentado (post anterior)

O que as revistas chamam de operações plásticas da Manuela Moura Guedes é na realidade a transformação causada pelo Anel. Lembram-se da transformação do Smeagol em Gollum? É a mesma coisa, embora a transformação do Smeagol não tenha sido tão drástica como a da M.M.G.

A ex-mulher do Toy não tem nada a ver com isto, coitada. Ela já carrega uma cruz.
Quer dizer, o Toy é que carrega uma cruz ao pescoço, mas ela é que carrega a cruz que é o Toy, que carrega uma cruz ao pescoço. Se virmos bem ela carrega duas cruzes, embora a cruz que carrega a outra seja mais pesada que a cruz que é carregada pela primeira. Mas deixem a ex-mulher do Toy fora disto!

O Olho que tudo vê veio para a Terra para estar mais próximo do Anel, e como tem a mania das grandezas estabeleceu-se num templo. O templo supremo dos dias de hoje, o Shopping.

Porquê o Dolce Vita do Dragão? Apesar do que possam pensar, não tem nada a ver com o Pinto da Costa ou o F.C.P. A verdade é que o Olho é muito sentimental e gosta de misticismo e essas merdas. Além disso é muito friorento, veja-se a ultima morada do gajo! Então quando viu o nome Dragão sentiu-se atraído.

Agora que já vos expliquei todos os factos (alguma dúvida que tenham, deixem nos comentários ou emailem-me) queria deixar aqui um alerta aos habitantes do Porto e a toda a região norte do país.

Lembram-se do Sr dos Anéis? Então também se lembram que o possuidor do Anel era atraído para o Olho que tudo vê. Logo...

Porto treme, a Manuela Moura Guedes dirige-se para aí!!! Fechem as portas e janelas, guardem o cão e armazenem mantimentos. Aproximam-se tempos difíceis.

Se queres dançar e não tens par...chama o António

Cenas dos últimos capítulos:
Uma criatura maligna extraterrestre dividiu-se em dois seres de aparência humana (ou quase) e assumiu a identidade de dois cantores pimba portugueses com a particularidade de terem nomes com letras que não constam do alfabeto português...

Por razões diversas essa criatura arrasta a Terra em direcção ao Sol causando o famigerado aquecimento global. Para uma informação detalhada leia isto e isto. Mesmo se já leram esses textos, releiam para se aperceberem da gravidade da situação.

Actualização:
Uma investigação recente do P.S.I. (Parv Scene Investigation, investigação de cenas parvas) descobriu que que aquele cujo nome me recuso a pronunciar tem um poderoso aliado inserido também ele no riquíssimo panorama pimba português.

Esse aliado é um simbionte (dois organismos de espécies diferentes vivem uma relação mutuamente vantajosa). Não, não é como o filme que viram com uma gaja e um cavalo! Isso é zoofilia! Como é que vos hei-de explicar... Já sei, sabem o Venom do Homem-Aranha? É a mesma coisa.

Esse simbionte é composto por um humano e uma lesma peluda chiante de Kripton. Essa lesma costuma repousar abaixo do labio inferior dos hominídeos e emitir um som hipnotizante para os pobres de espírito (daí chamar-se chiante). Essa lesma alimenta-se dos guinchos histéricos que as velhas e as adolescentes emitem quando ouvem o simbionte "cantar". Esse alegado cantor pimba tem também a marca do costume, ou seja, o seu nome também tem letras que não constam do nosso alfabeto.

Para os que têm um coração forte, vou sugerir-vos uma experiência traumatizante, mas esclarecedora. Ponham o volume do pc no mínimo, mesmo baixinho, testem se necessário. Atenção: este passo é extremamente importante!
Não me responsabilizo se não o fizerem.
Outro conselho: se sentirem que estão a sucumbir, dêem com um taco de basebol, ou uma vassoura no pc com força até ele se calar e corram para longe dele.
Agora respirem fundo três vezes e cliquem no Mundo do Terror.

Confesso que me ia mijando quando ouvi a música ao entrar no site!