Porque é que os cães andam descalços na areia?

Porque é que os cães andam descalços na areia, nomeadamente na praia?

Essa é uma questão de extrema importância na resolução da crise do "subprime" e mesmo na prevenção de uma crise de iguais proporções na economia mundial.

Os cães costumam colocar-se de cócoras quando defecam e essa é a posição ideal para defecar. Mesmo o Homem deveria defecar de cócoras pois os joelhos comprimem a cavidade abdominal ajudando a evacuação.

As sanitas são um mal da sociedade actual pois induzem uma incorrecta posição para evacuar e depois não há iogurte bífido que nos valha. A prova disso é que os cães não comem iogurtes bífidos e não têm problemas desses como a Fátima Lopes (a do programa da SIC, não a estilista madeirense). Os cães levantam uma perna (pata traseira) para urinar (é o mesmo que mijar) para não mijarem (é o mesmo que urinarem) as patas da frente (mãos). Outra possibilidade seria colocarem-se em pé, mas como os cães não são bípedes dava muito nas vistas então eles preferem levantar uma pata traseira (pé). Os cães que não têm uma pata traseira (pernetas) não podem levantar a outra pata traseira porque senão caíam e como é fodido (difícil) estar em pé só com uma pata (pé) e mijar (urinar) ao mesmo tempo eles não urinam (mijam ) então comem muitas fibras para ficar com diarreia (caganeira) e expulsar os líquidos pelas fezes (merda).

Os cães pernetas (coxos de um pé (pata)) deixam um rasto na areia da praia peculiar, uma das pegadas é mais funda. Foi com uma funda que David venceu o Golias, a propósito, mas não tinha areia tinha uma pedra.

O "subprime" não tinha acontecido se todos cagassemos (defecassemos) de cocaras como os cães que deixam pegadas na areia. E agora queria deixar-vos com umas questões de extrema relevância para o futuro da relação económica entre Ermesinde e o Vaticano:

-Como defeca um cão perneta (sem uma pata traseira (pé))?
-Quantos parênteses tem este texto?
-Haverá limite para a minha capacidade de criar anormalidades na forma escrita e/ou falada?
-Já leram texto mais cretino? Mesmo dentro dos meus textos?

Um abraço

Aborrecimento de morte

Sim, eu sei que tenho estado ausente... Falta de assunto e mais que fazer! Mas hoje a caminho do trabalho passei por um funeral e isso deixou-me pensativo. Como eu só penso em merda arranjei logo tema para um novo post.

Cheguei à conclusão que não sou imortal. Pode ser um choque para vocês, mas é verdade por muito que vos custe.

Depois desta chocante conclusão andei a pensar nas providências que tenho que tomar tendo em mãos esta nova informação. A única coisa que me preocupa na morte é o meu funeral. Não tenho ido a muitos funerais mas todos a que fui eram muito pouco animados, aborrecidos até!

Todos?!? Não, um a que fui tinha umas velhas que berravam como se tivessem atracado a gaita no fecho das calças! Faziam um chinfrim medonho e nem sequer eram da família. O escândalo era tão grande que até os parentes mais próximos do falecido ficavam incomodados.
Isto parecendo que não trás duas grandes vantagens:
Primeira: o barraco é tão grande que as pessoas mais próximas do falecido ficam tão estupefactas e irritadas com a falta de sensibilidade que por momentos esquecem a dor que as corrói.
Segunda e não menos importante: Proporciona animação para as pessoas menos chegadas ao falecido que estavam aborrecidas de morte.

Assim sendo, pedi a quem me é próximo que trate de contratar duas velhas para gritarem no meu funeral. Deve deixar claro que o pagamento é directamente proporcional ao escândalo, ou seja, quanto mais gritarem, mais ganham e se arrancarem cabelos ou rasgarem a roupa recebem ainda mais.

A selecção das velhas deve ser criteriosa:
a) devem ter uma destas profissões: peixeira, galinheira, empregada fabril, doméstica, prostituta ou feirante.
b) ver alínea a.

Não é necessário que sejam duas velhas mas não podem ser menos. Não entendam isto mal, uma velha é perfeitamente capaz de armar o cagaçal necessário, mas mais vale prevenir e ter uma velha suplente. É que as velhas adoecem muito e às vezes morrem sem avisar, então é preciso estar prevenido com uma de reserva.

Tendo tratado deste assunto já posso morrer descansado, mas espero que não seja neste milénio!

Ah, já me esquecia, quero também uma campa tunning. Com luzes azuis debaixo do rebordo da tampa e em vez duma cruz quero um cata-vento luminoso.

Ah, e o padre do funeral tem que ser preto. Para dar alguma cor à cerimónia.

Os nossos super-heróis

Portugal tem um grupo de pessoas com super-poderes, mas esses poderes são muito fracos e só funcionam em conjunto. Só com a força conjunta do grupo é que os poderes funcionam de forma satisfatória.

O poder é a telecinésia, mais especificamente a capacidade de levitar com a força da mente. Eles dão as mãos e com o poder da concentração conjunta elevam-se no ar.

O nosso país anda tão entusiasmado com a ideia de termos super-heróis que existe um registo diário dos progressos do grupo que é divulgado na imprensa, muitas vezes sob a forma de um gráfico.


O grupo é composto por vinte indivíduos psicologicamente evoluídos, o PSI 20.

O ninho

Não sou coruja
nem passarinho
sou um morcego
que tem um ninho

Tenho um toldo
azul marinho
e quando chove
eu cubro o ninho

Móveis de pinho
lençóis de linho
que bem se está
neste meu ninho

Ao almoço bebo água
ao jantar vinho
durmo sem frio, durmo quentinho
c'uma camada, no belo ninho

No cume da árvore está o meu ninho
vejo tudo e posso apontar
para a cabeça
do meu vizinho

Notícias do trânsito... intestinal

O causador de todos os males do povo é o famigerado trânsito intestinal ou melhor o engarrafamento desse trânsito. De todo o povo?

Não, só das mulheres! Ou já viram algum homem a queixar-se do trânsito intestinal na tv? Se aparece um homem é só para atestar que o iogurte bífidus até sabe bem, pois até ele é capaz de o comer (ou roubar umas colheres à necessitada da mulher).

Já existem vários produtos alimentares miraculosos que prometem resolver todos os problemas de engarrafamento intestinal:

- Flocos de cereais (quem não se lembra do "momento All Bran" em que a mulher da casa estava sempre ausente de manhã, porque estava a cagar?)
-Iogurtes com efeito bifidus (sólidos ou líquidos), alguns juntam ameixas para aumentar a potência
-Leite com fibras
-Pão, tostas, bolachas, etc ...com fibras

E... mais recentemente:
-Água! Nem esta se safou...

As vítimas, essas continuam a ser as mulheres. Apanham tamanha injecção na televisão que compram os produtos nem que estejam de diarreia.

Eu, na minha inocência, pensava que a publicidade não podia piorar muito depois dos testemunhos Actimel.

Até que surge a D.Fátima Lopes num sofá verde ao ar livre, nos sítios mais despropositados, a fazer uma cara de grande empatia enquanto uma mulher lhe relata como já caga largo depois de um longo tratamento com iogurtes bífidus.

Muletas para obrar, cagar já não é o que era!

Pescaria

Parvoeira fotográfica

...e dizem vocês:
-Ah e tal, porque é que as fotos são parvas? Só se for por seres tu o fotógrafo!

Ao que eu respondo:
-As fotos são parvas porque eu tirei-as durante o dia.

Ah pois! Estudassem!

Agora mudando de assunto, já viram esta merda?