Parvoeiras Inconsequentes

Como fazer testes de stress aos bancos

2010-07-23T20:13:00.006+01:00

O vosso banco reagiu bem aos testes de stress? Acreditam nos resultados? Sim, porque o facto do banco ter um bom resultado no teste, não é garantia que seja seguro... Pode ter havido batota, podem haver erros...

Eu falo por mim, o facto do meu banco ter passado no teste de stress não contribui substancialmente para reduzir o meu stress. Se me fizessem um teste de stress depois de saber o resultado dos testes de stress dos bancos, provavelmente eu chumbaria, mesmo que o meu banco passasse. Porquê? Porque eu não acredito nos resultados, a não ser que seja eu a fazer os testes.

É verdade, eu fiz os meus testes de stress aos bancos. Mas não precisam de saber os resultados, pois eu neste post vou-vos ensinar a fazer testes de stress a bancos.

Aliás os testes de stress que vos vou ensinar, que são altamente revolucionários e exigentes, além de poderem ser aplicados a bancos, podem ser usados também em cadeiras e sofás individuais.

Para saberem se os bancos resistem bem ao stress são necessários três testes, dois físicos e outro químico.

Para os testes físicos precisam de um indivíduo com pelo menos 115Kg e de um casal sexualmente compatível que tenha estado em jejum sexual durante um mês.

Os testes físicos são compostos por duas estapas, a estática e a móvel.

A estática consiste em sentar o indivíduo de pelo menos 115kg no banco e esperar 30 minutos ou meia hora (depende do tempo que tiverem disponível), se o banco não partir, nem rachar, passou o 1º teste.

Na etapa móvel sentamos o elemento masculino do casal no banco e o elemento feminino no colo do masculino. Ambos devem estar vestidos apenas com um capacete das obras (normas de segurança). Ao juntarmos os elementos eles reagem (é uma parte química do teste físico) e iniciam um movimento oscilatório.
Mais uma vez, o banco passa o teste de stress se não partir, nem rachar.

Os bancos que passarem nos testes físicos iniciam o teste químico, que deve ser realizado à hora de almoço. Para isso precisamos de um indivíduo esfomeado, de uma feijoada transmontana bem apurada e de uma garrafa de vinho.

O indivíduo deve comer o máximo de feijoada que puder e beber a garrafa de vinho. Uma vez feito isto, deve passar o resto do dia sentado no banco e não se inibir de libertar os gazes intestinais. Se o banco resistir passa o teste.

Amigos, acreditem que se o banco resistir a estes testes não há nada que o possa stressar. Podem dormir descansados.

Xiii, há tempo que eu não escrevia aqui...

2010-07-18T19:50:00.003+01:00

Estão vocês a perguntarem-se:
-Porquê que ele já não escreve aqui há n?
A resposta é ao mesmo tempo simples e complexa. Não, não tem a ver com o farmville, essa invenção consumidora de tempo do demo. Na verdade eu não jogo farmville há meses. Quem joga é o meu alter-ego agricultor, a minha Maria, que acha que cuidar da quinta dela e da da filha é pouco, então entretem-se também com a minha...
Eu ando entretido com a minha nova obsessão, que envolve coisas como esta:
Impecável, não é? Só que ocupa-me algum tempo... mas agora eu ando mais organizado e vou começar a publicar porcaria aqui no blog com regularidade. Para os que estão a perguntar:
-Quéquelamerda?
Eu respondo:
-Estudassem.
Para começar esta nova fase do blog vou-vos falar da crise que assola o país. Não, não é a crise financeira, tampouco a politica, não, também não é a da selecção nacional. É uma muito mais grave e com repercussões gravíssimas para as próximas gerações. Uma que pode destruir o país tal como o conhecemos.

O Tony Carreira e a sua cruzada para criar uma sociedade secreta de cariz religioso com um fundo homossexual-masculino/luso-francófona/pesca de alto-mar.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, acabei de ver uma bola vermelha do Modelo na janela, não é seguro eu continuar, até ao próximo post.

Ao fundo ouve-se uma música assustadora:http://www.youtube.com/watch?v=OSLqoYwrt8Y

Para quem ainda tinha dúvidas...

2009-12-02T18:37:00.002Z

Mai nada!

Massacre indesculpável

2009-08-25T17:19:00.010+01:00

Este blog não é apenas uma exposição de parvoeiras inconsequentes, é também um espaço de reflexão e intervenção. É nessa perspectiva que venho hoje alertá-los para um massacre que é perpetrado na Madeira nos dias de hoje, só comparável em brutalidade e dimensões ao massacre de golfinhos no Japão ou de focas bebés no Canadá.

Revolta-me como é possível que em pleno século XXI ainda seja possível massacrar espécies tão inteligentes e sensíveis, ainda por cima para fins tão fúteis.

Na Madeira ainda por cima não se trata de apenas uma espécie, mas várias!

Esfolam vivos vários animais para fazer cestos, candeeiros, móveis, gaiolas, cestos de piquenique e outras coisas que poderiam ser feitas com outras matérias-primas sem ecorrerem ao massacre de várias espécies de animais de vime.

O Parvoeiras Inconsequentes fotografou uma fábrica clandestina onde podemos ver as várias espécies animais presas em grupo, sem quaisquer condições, nem sequer água ou comida!

Noutra foto podemos ver o vime já retirado dos animais e o uso deste para realizar inutilidades como moinhos de vime, ou verga.

Deixo aqui o meu apelo para que espalhem esta mensagem, vamos acabar com esta atrocidade. Estive quase para criar um abaixo assinado, mas eu estou de férias e isso dá muito trabalho!

Quem quiser assinar pode fazê-lo nos comentários, aproveitando para mostrar a sua indignação e merdas desse género.

P.S. - Desculpem-me a forma como as fotos estão colocadas, mas o blogger está teimoso como o raio e como eu referi anteriormente estou de férias.

P.S.2 - Naturalmente este post trata-se de uma brincadeira, este trabalho de artesanato é lindíssimo, além das obras presentes nas fotos existem no mesmo museu montes de móveis e uma réplica de uma caravela.

Os madeirenses referem-se a este material como vime, porque verga para eles é o mesmo que bebedeira...

Anacronismo ou o post de mé(r)dia

2009-06-11T19:24:00.005+01:00

O papel dos média digitais na Idade Média e a sua influência na população da classe média.

Aposto que estão a pensar:
-Este c*ralho não tem mesmo o que fazer!

Por incrível que pareça até tenho, mas tento conseguir sempre um pouco de tempo para arranjar merdas para desperdiçar o vosso.

Confusos? Bebam água.

Devemos votar nas europeias?

2009-06-07T12:27:00.006+01:00

Amigos, as grandes questões que têm ecoado durante toda esta semana nos vosso cérebros são:
-Valerá a pena eu votar nas europeias?
-Fará alguma diferença?
-Devo "perder" o meu tempo indo votar?

Eu digo SIM, devemos votar. É muito importante votar nas europeias, afinal de contas, não somos nós europeus?

E não foi de ânimo leve que tomei esta decisão, pois tenho uma especial predilecção pelas asiáticas e confesso que as sul-americanas também acendem umas luzinhas no meu computador...

Mas meus amigos, pensem comigo. As europeias são as lindas francesas, as italianas (ai, as italianas), as espanholas (recordem comigo aquele "bater de língua nos incisivos", sensualíssimo, que as espanholas fazem quando pronunciam algumas palavras), as suecas e todas as suas vizinhas (gandas malucas, são umas touras) e, sim, também as portuguesas que adoram chatear-nos mas são lindas e têm uma variedade de cores e formas que não consigo encontrar noutras. São como os flocos de neve, mas mais quentes. ;)

Meus amigos, lembrem-se do Euro e do lindo colorido que as europeias trouxeram ao nosso país. Votem nas europeias, elas têm que ganhar!

EUROPEIAS, EUROPEIAS, EUROPEIAS.

PORRADA!

2009-05-28T16:20:00.003+01:00

Meus fieis leitores, andais stressados? Quereis levar no corpinho deste vosso mentor?
Ide, sim, ide a: http://mawbrute.mybrute.com/

Nada como porrada virtual para aliviar o stress...

Preparem-se para rapar frio

2009-02-04T18:17:00.005Z

É impressão minha ou o Tony Carreira aparece todos os dias na televisão?
Em todos os canais, principalmente na RTP e na TVI!

A minha filha até já anda a cantar as músicas dele! Principalmente desde que descobriu que me chateia...tem a quem sair. :) Acha grande piada e anda pela casa a berrar as músicas atrás de mim.

Mas como diria o Sabino Rui (telerrural) não foi isso que me trouxe aqui.

O que me trouxe aqui foi o aquecimento global. Qué dele?

Apesar dos esforços continuados da criatura Tony/Mickael Carreira para aproximar a Terra do Sol (ver posts antigos para perceber isto), a verdade é que já há muito tempo que não tínhamos um inverno tão frio. Estão os esforços da criatura extraterrena para mover a Terra em direcção ao Sol a falhar, apesar de todo o sucesso e mediatismo? (muito à custa do calhau vivo gargalhante de Marte*).

Não, de facto a Terra apesar de toda a sua massa e atrito (funcionários da Segurança Social Portuguesa) está a mover-se! O problema está no sentido do movimento. Pois a criatura do Demo pôs o Toy ao volante... E esse, como todos sabem, conduz bêbado e com o joelho (ver "a casa do Toy" ou a reposição desta no Zé Carlos).

Ou seja, eles estão a afastar a Terra do Sol em vez de a aproximar. Com o frio resultante a criatura sofre e redobra os esforços para mover a Terra sem se aperceber que a trajectória está errada. Isto cria um ciclo vicioso: Quanto mais ele se esforça mais frio fica, e quanto mais frio fica mais ele se esforça.

Concluindo: Vamos apanhar com o Tony e o Mickael cada vez mais enquanto entramos numa nova era glacial! E ainda há gente que se preocupa com merdas menores como a crise e o desemprego. A criatura vai matar-nos todos ao frio, a começar pelos seus maiores fãs (sem-abrigo).

* O Malato, para quem não percebeu.
P.S.-para quem não percebeu corno, vá ao motor de busca que tenho no blog (lado esquerdo) e procure por Carreira. (mudem em baixo de web para parvoinc.blogspot.com).
P.S.2-na foto não é a minha filha, é o filho que também é uma rica bisca e faz coro das músicas com ela.

És um bastardo!

2008-12-24T13:43:00.004Z

Pensava que só os humanos é que tinham azar com o nome...

-Porque é que não nasci pinheiro ou oliveira? -pensa a triste árvore enquanto um pombo lhe caga nos ramos...

Deliciem-se...

2008-11-23T23:55:00.003Z

Ora digam lá quem é amigo. Ah pois...

O mundo de pernas para o ar

2008-10-22T12:22:00.004+01:00

O mundo está de pernas para o ar! As pessoas estão confusas e não sabem se se devem guiar pelo novo estado das coisas se pela forma como as coisas estavam anteriormente.

Quem fixou este cartaz ainda estava saudosista pelo anterior estado das coisas e colocou este cartaz "direito".
...

P.S. - Ora digam-me lá se isto não é mesmo estar a cagar para o que se está a fazer?!!
Raio de incompetentes, que é feito do brio profissional?

P.S.2- Este cartaz pode ser admirado na BP de Aveiro.

P.S.3- Quem não percebeu, faça o pino e veja a foto nessa posição.

Subprime e injecção de dinheiro nos bancos

2008-10-01T23:09:00.005+01:00

Já há muito tempo que os meus leitores me têm perguntado:
"-Mestre, tu que tudo sabes, diz-me o que é o subprime que toda a gente fala e parece que é o responsável por a América e os bancos estarem com as calças na mão. Já agora explica-me como é que se vai injectar dinheiro nos bancos. Como é que as notas e as moedas passam pela agulha?"

Hoje eu vou esclarecer todas essas dúvidas de maneira a que percebam, ou não...
O transporte de dinheiro e de valores é um grande problema de segurança desde sempre, como aliás temos visto com os assaltos às carrinhas de valores em portugal. Os americanos pensaram ter resolvido o problema escondendo os valores da vista de todos. Numa maravilha da técnica, um super-submarino, o subprime. O submarino dos submarinos, nunca os valores foram transportados de forma tão segura!

-Então onde é que merda deu barraca? -Perguntam vocês.
Para vos explicar isso tenho primeiro que vos responder à segunda questão:
Como é que se vai injectar dinheiro nos bancos?

A resposta é simples, o dinheiro como todas as outras coisas pode estar no estado sólido, líquido ou gasoso. Para injectar dinheiro só temos que o passar ao estado líquido, aumentando a pressão e temperatura, injectamos e depois voltamos a colocá-lo no estado sólido.

Ora, o subprime transportava dinheiro líquido que lhe era injectado, e os buracos da agulha eram tapados com rolhas.

Um certo dia um chileno que pescava pescada australis para o Pingo Doce (que é pescada à linha para se manter mais firme) engatou um anzol numa rolha do subprime e o dinheiro foi todo c'o galheiro para o fundo do mar.

P.S.- Se tiverem qualquer outra dúvida enviem para o meu email ou deixem nos comentários.

Obrigado Lucy

2008-09-16T23:31:00.003+01:00

Obrigado Borboleta/Floribela/Luciana Abreu/Lucy.

Normalmente quando vemos uma atriz/apresentadora, vemos a versão quitada com inúmeros extras como silicone, lipoaspiração, unhas de gel, extensões, branqueamento dentário, lentes de contacto, rinoplastia, etc, etc, etc.

Desconhecemos por completo o ser humano que originou aquela coisa, com excepção talvez da Ana Malhoa, que vimos em versão base no buérere.

Em termos quantitativos compete com a Lucy em termos de extras, mas a transformação foi muito mais lenta.

Com a Lucy pudemos apreciar em câmara rápida a transformação de rapariga em cyborg libidinoso. Melhor do que o National Geographic...

Pode-se dizer que assistimos a uma metamorfose reversa, pois começamos com uma borboleta e acabamos com uma larva. Sem ofensa, nada contra as larvas.

Vrikshásana

2008-09-02T18:40:00.004+01:00

Vrikshásana, a postura da árvore, é um dos primeiros ásanas do Hatha. A prática de ficar sobre um pé só, em equilíbrio, exposto aos elementos da natureza, fazia parte da prática yogika dos rishis (sábios) vêdicos, como atestam esculturas e painéis milenares em templos ou lugares sagrados da Índia.

Caros leitores, leitoras, indefinidos e definidos mas que não se encontram em nenhuma categoria das supracitadas:
Voltei de férias mais parvo do que nunca e quebrei uma das regras do blog (só postar fotos tiradas por mim) por dois motivos importantes. O primeiro é eu aparecer na foto para poderem ver um parvo a cores, o segundo é ficarem parvos (ainda mais do que já são, pois se lêem este blog muito espertos não devem ser) com as capacidades fotográficas da minha Inês de 4 anos! Foi ela que me fotografou...

Pois é, pequeninha e já trabalha para este blog. Agora com a sua ajuda este blog vai crescer, parvoeiristicamente falando...

Duvidam? Então vejam ela armada em parva a "dar baile" ao pai.

Impecável!

Ordenação de mulheres na igreja católica? Sim ou não?

2008-08-04T18:59:00.004+01:00

Confesso que no início balancei entre o sim e o não. A favor temos vários argumentos:

1º-O confessionário... gaijedo imaginem-se a confessar os vossos pecados a uma quente e sexy voz feminina. Ah pois! E a batina, alguma dúvida que lhes assenta muuuito melhor?
2º-A comunhão, seria ou não muito mais agradável receber a hóstia de umas mãos femininas muito suaves e unhas arranjadas?
3º-As mulheres duram mais anos e são mais numerosas, logo recebiam o problema de falta de padres.
4º-A pedofilia no seio da igreja iria diminuir pois conhecem-se muito menos pedófilas que pedófilos.

Mas... os argumentos contra são fortíssimos:
1º-Os padres podem ter filhos à vontade, desde que não os assumam (eu ia dizer desde que não se saiba, mas toda a gente sabe...). Ora uma padra (soa mesmo mal, outro argumento contra)
2º- Têm muito mais dificuldade em esconder que têm filhos...
3º-Se um padre pode chegar a papa, uma padra (dass) chega a papissa. Papissa não me parece uma palavra bonita de se dizer num contexto religioso.

Como conclusão posso dizer que os argumentos a favor me convenceram (apesar da padra e da papissa), mas gostava de saber a vossa opinião.

Sim, porque a vossa opinião é importante para mim, não é p'a pissa. :) Deixem a vossa opinião nos comentários.

P.S. - não tentem encontrar significados ocultos na foto, não tem nada a ver com o post.

A problemática designação dos filhos dos emigrantes portugueses

2008-07-29T20:41:00.005+01:00

Porque é que os filhos de emigrantes portugueses são sempre luso-qualquer coisa? Vejamos o caso da Nelly Furtado, ela é luso-canadiana!

Porque não fastio-canadiana, vitalis-canadiana ou caramulo-canadiana?
Pessoalmente acho que fastio-canadiana é muito mais adequado.

No fim coloquem tomates

2008-07-04T00:14:00.005+01:00

Há merdas que por mais que eu puxe pela cabeça não consigo perceber!

Porque é que a água das cascatas cai em vez de subir? Vocês respondem:
-Ah e tal, por causa da gravidade e...

Calem-se, não é a isso que me refiro! Quando eu pergunto porquê é porquê, por que carga de água?

Sigam o meu raciocínio, quais são as vossas partes mais sujas, as que mais precisam de ser lavadas?

Eu ajudo:
É a cabeça e os ombros ou os sovacos e as partes baixas?

Ainda dizem que a natureza é perfeita, que está tudo muito bem feito. Tretas!Balelas!

Num mundo perfeito nós tínhamos cascatas a trepar pelas rochas até ao céu. Já viram que lindas fotos que davam? Podíamos viajar até às nuvens... e no verão depois de umas caminhadas estafantes no meio da floresta, todos transpirados podíamos aproveitar aquele jacto de água fresquinha para refrescar os...

P.S.- as senhoras substituam tomates por outro legume mais apropriado.
P.S.2- alguns de vocês estão a pensar: -"Mas o tomate não é um legume é um fruto!" Ao que eu respondo: GET A LIFE!

Inventei um ditado popular

2008-06-27T11:29:00.004+01:00

Depois de receber a última conta de electricidade inventei um ditado popular:

Os pirilampos dão luz pelo cú, nós damos o cú pela luz.

É tudo por hoje, portem-se bem.

P.S. - sim é um balão de S. João, mas digam lá que não parece uma lâmpada...

Triste regresso

2008-06-20T01:20:00.002+01:00

Não interessa de quem foi a culpa, se é que existe um culpado... Acabou.

Agora só lhes resta baixar as orelhas, pegar nas trouxas e voltar para casa.

Agora não esperem é ajuda para empurrar o autocarro de volta!

Eu tinha um mau pressentimento neste europeu, é que era muito vermelho no equipamento... :)

Poema politicamente incorrecto

2008-05-25T18:48:00.003+01:00

Antes de vos brindar com mais uma pérola de sabedoria queria pedir desculpas ao(s) leitor(es) deste blog pela falta de actualização. Falta essa que se deve a uma razão simples, mas de resolução complexa:
Não tenho a vossa vida.

Depois deste sentido pedido de desculpas queria recitar um poema pouco conhecido de um poeta que é ainda menos conhecido e eu não tenho a mais pequena ideia de quem seja. Aqui vai:

Fui ao mar colher laranjas
e lá encontrei um búzio
quando cheguei a casa
em cima da cama o puseo.

Ora este poema tem tanto de poético como de actual. Debrucemo-nos na problemática da pesca, os pescadores vão fazer greve por causa da escalada do preço do crude. Soa mesmo bem escalada do preço do crude, não soa? Quer dizer subida do preço do petróleo, mas nos telejornais diz-se assim.

Como eu ia dizendo, os pescadores estão de greve e o poema começa precisamente por: fui ao mar colher laranjas, que na realidade quer dizer: fui á doca encontrar pescadores descontentes para os convencer a votar no PSD na próxima eleição.

Continua com: e lá encontrei um búzio, ou seja, molusco gastrópode aquático semelhante a um grande caracol de água, um animal estranho e rebuscado, o Paulo Portas. Que já se encontrava a moer a paciência dos pescadores.

Quando cheguei a casa em cima da cama o puseo. Esta parte é de interpretação mais difícil, mas eu vou explicar. Porque é que atiramos alguém para cima da nossa cama mal chegamos a casa?

Para fazer amor ou para ter sexo, que pode ainda ser dito de outra maneira para a f..der.

Em resumo, o poema trata da odisseia de um social democrata na tentativa de colher votos dos pescadores, mas quando chega vê que Paulo Portas adiantou-se. No final apesar de tudo consegue...lixá-lo.

Esteios

2008-05-09T17:10:00.003+01:00

Há pessoas que são como esteios!
(versão rural de "como uma porta" ou "burro como uma porta").

Essas pessoas ao contrário dos esteios, que são um excelente apoio , além de não servirem de apoio têm o dom de complicar ainda mais a situação.

Não só não ajudam como atrapalham!

Agora vocês estão à espera que eu deixe a generalidade e comece a especificar de que caralh* é que estou a falar.

De ninguém, o que se passa é que eu tinha esta fotografia tão bonita de um esteio e queria colocá-la aqui, então tive que arranjar um texto "de gancho".

P.S. - os esteios são aquelas colunas de pedra que servem para suportar a ramada.
P.S.2- uma ramada é uma estrutura que segura as videiras.
P.S.3 - uma videira é uma... Ah estudem, ignorantes!!! ;P

Porque é que os cães andam descalços na areia?

2008-04-14T18:37:00.003+01:00

Porque é que os cães andam descalços na areia, nomeadamente na praia?

Essa é uma questão de extrema importância na resolução da crise do "subprime" e mesmo na prevenção de uma crise de iguais proporções na economia mundial.

Os cães costumam colocar-se de cócoras quando defecam e essa é a posição ideal para defecar. Mesmo o Homem deveria defecar de cócoras pois os joelhos comprimem a cavidade abdominal ajudando a evacuação.

As sanitas são um mal da sociedade actual pois induzem uma incorrecta posição para evacuar e depois não há iogurte bífido que nos valha. A prova disso é que os cães não comem iogurtes bífidos e não têm problemas desses como a Fátima Lopes (a do programa da SIC, não a estilista madeirense). Os cães levantam uma perna (pata traseira) para urinar (é o mesmo que mijar) para não mijarem (é o mesmo que urinarem) as patas da frente (mãos). Outra possibilidade seria colocarem-se em pé, mas como os cães não são bípedes dava muito nas vistas então eles preferem levantar uma pata traseira (pé). Os cães que não têm uma pata traseira (pernetas) não podem levantar a outra pata traseira porque senão caíam e como é fodido (difícil) estar em pé só com uma pata (pé) e mijar (urinar) ao mesmo tempo eles não urinam (mijam ) então comem muitas fibras para ficar com diarreia (caganeira) e expulsar os líquidos pelas fezes (merda).

Os cães pernetas (coxos de um pé (pata)) deixam um rasto na areia da praia peculiar, uma das pegadas é mais funda. Foi com uma funda que David venceu o Golias, a propósito, mas não tinha areia tinha uma pedra.

O "subprime" não tinha acontecido se todos cagassemos (defecassemos) de cocaras como os cães que deixam pegadas na areia. E agora queria deixar-vos com umas questões de extrema relevância para o futuro da relação económica entre Ermesinde e o Vaticano:

-Como defeca um cão perneta (sem uma pata traseira (pé))?
-Quantos parênteses tem este texto?
-Haverá limite para a minha capacidade de criar anormalidades na forma escrita e/ou falada?
-Já leram texto mais cretino? Mesmo dentro dos meus textos?

Um abraço

Aborrecimento de morte

2008-03-28T18:35:00.004Z

Sim, eu sei que tenho estado ausente... Falta de assunto e mais que fazer! Mas hoje a caminho do trabalho passei por um funeral e isso deixou-me pensativo. Como eu só penso em merda arranjei logo tema para um novo post.

Cheguei à conclusão que não sou imortal. Pode ser um choque para vocês, mas é verdade por muito que vos custe.

Depois desta chocante conclusão andei a pensar nas providências que tenho que tomar tendo em mãos esta nova informação. A única coisa que me preocupa na morte é o meu funeral. Não tenho ido a muitos funerais mas todos a que fui eram muito pouco animados, aborrecidos até!

Todos?!? Não, um a que fui tinha umas velhas que berravam como se tivessem atracado a gaita no fecho das calças! Faziam um chinfrim medonho e nem sequer eram da família. O escândalo era tão grande que até os parentes mais próximos do falecido ficavam incomodados.
Isto parecendo que não trás duas grandes vantagens:
Primeira: o barraco é tão grande que as pessoas mais próximas do falecido ficam tão estupefactas e irritadas com a falta de sensibilidade que por momentos esquecem a dor que as corrói.
Segunda e não menos importante: Proporciona animação para as pessoas menos chegadas ao falecido que estavam aborrecidas de morte.

Assim sendo, pedi a quem me é próximo que trate de contratar duas velhas para gritarem no meu funeral. Deve deixar claro que o pagamento é directamente proporcional ao escândalo, ou seja, quanto mais gritarem, mais ganham e se arrancarem cabelos ou rasgarem a roupa recebem ainda mais.

A selecção das velhas deve ser criteriosa:
a) devem ter uma destas profissões: peixeira, galinheira, empregada fabril, doméstica, prostituta ou feirante.
b) ver alínea a.

Não é necessário que sejam duas velhas mas não podem ser menos. Não entendam isto mal, uma velha é perfeitamente capaz de armar o cagaçal necessário, mas mais vale prevenir e ter uma velha suplente. É que as velhas adoecem muito e às vezes morrem sem avisar, então é preciso estar prevenido com uma de reserva.

Tendo tratado deste assunto já posso morrer descansado, mas espero que não seja neste milénio!

Ah, já me esquecia, quero também uma campa tunning. Com luzes azuis debaixo do rebordo da tampa e em vez duma cruz quero um cata-vento luminoso.

Ah, e o padre do funeral tem que ser preto. Para dar alguma cor à cerimónia.

Os nossos super-heróis

2008-03-08T10:20:00.002Z

Portugal tem um grupo de pessoas com super-poderes, mas esses poderes são muito fracos e só funcionam em conjunto. Só com a força conjunta do grupo é que os poderes funcionam de forma satisfatória.

O poder é a telecinésia, mais especificamente a capacidade de levitar com a força da mente. Eles dão as mãos e com o poder da concentração conjunta elevam-se no ar.

O nosso país anda tão entusiasmado com a ideia de termos super-heróis que existe um registo diário dos progressos do grupo que é divulgado na imprensa, muitas vezes sob a forma de um gráfico.

O grupo é composto por vinte indivíduos psicologicamente evoluídos, o PSI 20.

O ninho

2008-02-29T12:20:00.005Z

Não sou coruja
nem passarinho
sou um morcego
que tem um ninho

Tenho um toldo
azul marinho
e quando chove
eu cubro o ninho

Móveis de pinho
lençóis de linho
que bem se está
neste meu ninho

Ao almoço bebo água
ao jantar vinho
durmo sem frio, durmo quentinho
c'uma camada, no belo ninho

No cume da árvore está o meu ninho
vejo tudo e posso apontar
para a cabeça
do meu vizinho

Notícias do trânsito... intestinal

2008-02-22T22:05:00.002Z

O causador de todos os males do povo é o famigerado trânsito intestinal ou melhor o engarrafamento desse trânsito. De todo o povo?

Não, só das mulheres! Ou já viram algum homem a queixar-se do trânsito intestinal na tv? Se aparece um homem é só para atestar que o iogurte bífidus até sabe bem, pois até ele é capaz de o comer (ou roubar umas colheres à necessitada da mulher).

Já existem vários produtos alimentares miraculosos que prometem resolver todos os problemas de engarrafamento intestinal:

- Flocos de cereais (quem não se lembra do "momento All Bran" em que a mulher da casa estava sempre ausente de manhã, porque estava a cagar?)
-Iogurtes com efeito bifidus (sólidos ou líquidos), alguns juntam ameixas para aumentar a potência
-Leite com fibras
-Pão, tostas, bolachas, etc ...com fibras

E... mais recentemente:
-Água! Nem esta se safou...

As vítimas, essas continuam a ser as mulheres. Apanham tamanha injecção na televisão que compram os produtos nem que estejam de diarreia.

Eu, na minha inocência, pensava que a publicidade não podia piorar muito depois dos testemunhos Actimel.

Até que surge a D.Fátima Lopes num sofá verde ao ar livre, nos sítios mais despropositados, a fazer uma cara de grande empatia enquanto uma mulher lhe relata como já caga largo depois de um longo tratamento com iogurtes bífidus.

Muletas para obrar, cagar já não é o que era!

Pescaria

2008-02-21T15:13:00.002Z

Parvoeira fotográfica

2008-02-12T20:29:00.000Z

...e dizem vocês:
-Ah e tal, porque é que as fotos são parvas? Só se for por seres tu o fotógrafo!

Ao que eu respondo:
-As fotos são parvas porque eu tirei-as durante o dia.

Ah pois! Estudassem!

Agora mudando de assunto, já viram esta merda?

Sexbomb

2008-02-09T10:56:00.000Z

"Sexbomb sexbomb you're my sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb you're my sexbomb
And baby you can turn me on..."

É por estas e por outras que por muito que se esforce,
o carnaval brasileiro nunca vai deixar de ser uma reles sombra do nosso.

A foto não é capaz de transmitir a sensualidade da dança, mas usem a vossa imaginação...

...e o cigarrinho na mão, dá ou não dá um certo charme?

Ana Malhoa volta a este blog, tenham medo

2008-02-01T12:30:00.000Z

Para meu grande espanto tenho tido um aumento de visitas aqui no blog. Fui investigar (não é normal tanta gente interessada nas porcarias que escrevo) e descobri que é povo à procura das fotos da Ana Malhoa. Vêm cá parar ironicamente por causa deste post. :)

Como gostos não se discutem (lamentam-se) e para o povo não ficar frustrado e deprimido, aqui vão uns endereços que vos interessam:
http://fotos-ana-malhoa.blogspot.com/2006/12/ana-malhoa-nua.html

http://www.anamalhoaoficialsite.com/

Aos meus leitores habituais quero dizer que esqueçam o primeiro endereço e vão ao segundo, o site oficial da individua. Mas antes tomem as seguintes precauções:

Respirem fundo três vezes lentamente, sentem-se com ambos os pés em contacto com o solo e preparem-se para o que vão ver repetindo mentalmente: - O que vou ver é a cena mais estúpida e de mau-gosto que já vi, mas eu aguento pois eu estou em segurança e longe.

Convém que não tenham o som muito alto e como precaução treinem a rapidez com que conseguem desligar o browser (IE, Firefox, Opera, etc) com o rato. Se sofrem do coração abstenham-se de ir ao endereço.

Aos corajosos que forem ver, deixem comentários aqui por favor, mas atenção não permaneçam muito tempo na página pois podem ficar com danos cerebrais irreversíveis.

P.S.- na foto podemos ver a roupa sem Ana Malhoa, linda não está?

Piaçaba estamos contigo.

2008-01-31T13:54:00.000Z

Não é meu costume postar vídeos, mas trata-se de uma questão de extrema importância. Vejam com atenção e adiram à causa.

Hoje é o piaçaba, amanhã podes ser tu.

Falta de respeito atroz para com os NC

2008-01-28T23:47:00.000Z

Hoje venho falar-vos de um problema que me tem preocupado ultimamente e que só não vos preocupa porque vós andais por aí só para ver passar os eléctricos.

O que me tem preocupado e tirado o sono é a falta de respeito que existe para com as pessoas que não querem tomar café (NC=não cafezantes). Sim porque elas existem e andam por aí, pessoas que não tomam café, quer seja por razões de saúde, para não manchar os dentes, porque ficam muito nervosos ou porque simplesmente não gostam de café.

Falta de respeito! A que se refere esta besta? - perguntam vocês.

Falta de respeito sim! A maioria dos tomadores de café não se preocupam com os NC e estes vêem-se obrigadas a respirar os vapores libertados pela chávena, carregados de cafeína.

Quem nunca viu uma criança no café, de olhos esbugalhados a berrar como se estivesse possuído e a correr como se não houvesse amanhã? Efeitos da cafeína inalada.

Mas o problema não são só os cafés, mas todos os sítios fechados onde é possível tomar café.

Por muito que nos custe temos que tomar uma atitude radical e na minha perspectiva só existe uma solução possível capaz de fazer face a este flagelo. Aplicar uns mini-exaustores nas chávenas com um depósito para os vapores. Depois numa lógica de reciclagem e reutilização poderiam guardar os vapores para libertar no ar condicionado da Assembleia da República. (Toda a cafeína é pouca para manter aqueles ~~gajos~~ senhores acordados).

Análise noticiosa - o novo serviço do P.I.

2008-01-23T20:49:00.000Z

É com grande orgulho e alegria que venho anunciar aos milhões de leitores deste blog que a partir de hoje contam com um novo serviço. A análise das principais notícias do dia feita por mim com a eloquência, perspicácia e poder de síntese que me caracterizam.

Sem mais demoras, aqui vai alho:

-Bolsa de Lisboa fecha em queda
O que é excelente visto que se a bolsa fecha em queda, quando atinge o solo já está fechada e as coisas que estavam na bolsa não ficam todas espalhadas pelo chão. Uma revolução na história das bolsas!

-Moçambique mais de 80 mil deslocados
É urgente o envio de "endireitas" para tratar das luxações e entorses dos moçambicanos.
É também óbvio que algo se passa em Moçambique para haver tantos deslocados, talvez más posições de trabalho ou então uma escolha errada de animais de estimação. Fica aqui o apelo:
Não andem com elefantes ao colo, eles pesam bué.

Bem por hoje é tudo, atémanhão.

P.S.-Atémanhão é a única palavra portuguesa que usa dois acentos.

Este pessoal é que se passa!

2008-01-16T18:31:00.000Z

Os japoneses são completamente chanfrados, mas inventam umas merdas divertidas.

Chanfradas, mas divertidas.

Dêem uma espreitadela aqui.

O blogger e as mulheres

2008-01-14T18:16:00.000Z

Gostam da nova imagem do título do Blog?

Espero bem que sim porque deu-me uma trabalheira dos diabos.

O mais ridículo disto tudo é que o que me deu trabalho não foi fazer o banner! Isso eu fiz num instante e todo contente (edição de imagens é terapia para mim...), colocá-la no blog é que foi um martírio.

Por estúpido que pareça, colocar a imagem alinhada e no tamanho correcto levou-me a tarde toda de domingo. As experiências e aldrabices que tive que fazer no blog e na imagem para a colocar na posição que vêem. Quem passou por aqui no domingo deve-se ter partido a rir...

Ora estava sem banner, ora estava o antigo, ora aparecia um rectângulo preto, aparecia o novo cortado ao meio, ou então pequenito num canto. Credo!

O blogger é uma ferramenta fantástica, mas por vezes complica demasiado uma coisa simples. Faz-me lembrar as mulheres...

Trocadilho de fim de tarde

2008-01-11T18:45:00.000Z

- Oh pai, que outro nome se dá ao pôr-do-sol?

- Isso agora não vem ocaso.

To be or not to be

2008-01-09T23:19:00.000Z

Todos conhecem as bebidas B (lê-se bi)
B smart, B passion, B cool, etc.

Se o José Castelo Branco inventasse uma qual seria?
...

Sabor a chá
...

B cha

Grave calamidade anunciada e ninguém parece preocupado

2008-01-06T18:23:00.000Z

Não sei como é que alguém se pode preocupar com o cancelamento do Lisboa Dakar2008, quando uma crise muito mais grave ameaça a existência dos menores fracturados.

Tudo bem, a questão do cancelamento do Lisboa-Dakar é grave, visto que de certo modo se trata de ceder à chantagem de um grupo terrorista, o que implica um grave precedente. Pesa também o facto de em 30 anos de prova nada ter impedido esta de se realizar até agora...

Mas um acontecimento bem mais grave e com repercussões mais acentuadas na população europeia e até mundial: A eminente extinção dos menores fracturados.

O mais grave é que não se trata de uma extinção comum, causada por desleixo ou desinteresse ou até por acidente ou catástrofe. Esta é uma extinção programada, decretada.

Vão ser abatidos! Porquê? Com que propósito?
Eles nunca fizeram mal a ninguém, nem bem, agora que penso nisso...Mas animam-nos com umas macacadas e uns bitaites absurdos que mandam de vez em quando. :)

Vamos todos ter saudades deles, ou não.

Legenda:
menores->pequenos
fracturados->partidos

Então os menores facturados que vos falo são os Pequenos Partidos (menos de 5000 militantes). Um exemplo ilustre é o Partido Monárquico. :P

Os meus votos sinceros

2007-12-31T17:31:00.000Z

Festas felizes repletas de parvoeira para todos vós

2007-12-24T23:17:00.000Z

...e paz na Terra e o fim das guerras.
...e menos Tony/Mikael Carreira na televisão.

Resposta às perguntas que vos têm atormentado (post anterior)

2007-12-22T16:26:00.000Z

O que as revistas chamam de operações plásticas da Manuela Moura Guedes é na realidade a transformação causada pelo Anel. Lembram-se da transformação do Smeagol em Gollum? É a mesma coisa, embora a transformação do Smeagol não tenha sido tão drástica como a da M.M.G.

A ex-mulher do Toy não tem nada a ver com isto, coitada. Ela já carrega uma cruz.
Quer dizer, o Toy é que carrega uma cruz ao pescoço, mas ela é que carrega a cruz que é o Toy, que carrega uma cruz ao pescoço. Se virmos bem ela carrega duas cruzes, embora a cruz que carrega a outra seja mais pesada que a cruz que é carregada pela primeira. Mas deixem a ex-mulher do Toy fora disto!

O Olho que tudo vê veio para a Terra para estar mais próximo do Anel, e como tem a mania das grandezas estabeleceu-se num templo. O templo supremo dos dias de hoje, o Shopping.

Porquê o Dolce Vita do Dragão? Apesar do que possam pensar, não tem nada a ver com o Pinto da Costa ou o F.C.P. A verdade é que o Olho é muito sentimental e gosta de misticismo e essas merdas. Além disso é muito friorento, veja-se a ultima morada do gajo! Então quando viu o nome Dragão sentiu-se atraído.

Agora que já vos expliquei todos os factos (alguma dúvida que tenham, deixem nos comentários ou emailem-me) queria deixar aqui um alerta aos habitantes do Porto e a toda a região norte do país.

Lembram-se do Sr dos Anéis? Então também se lembram que o possuidor do Anel era atraído para o Olho que tudo vê. Logo...

Porto treme, a Manuela Moura Guedes dirige-se para aí!!! Fechem as portas e janelas, guardem o cão e armazenem mantimentos. Aproximam-se tempos difíceis.

O olho que tudo vê

2007-12-18T20:59:00.001Z

O olho que tudo vê (Senhor dos Aneis) mudou-se da Terra Média para o Dolce Vita do Dragão. Como podem constatar adoptou uma camuflagem apropriada...

Qual o seu propósito? Porque veio ele para a Terra?
Onde andará o anel? O que é feito da Terra Média? Terá Pinto da Costa alguma coisa a ver com isto? Será que se vai casar outra vez? Será que amanhã também vai chover? O que pensa a ex-mulher do Toy de tudo isto? Estará a vinda do Olho que tudo vê para o Porto ligada à última plástica da Manuela Moura Guedes (nitidamente um Uruk-hai de 2ªgeração)?

Não percam a resposta a estas e outras perguntas no próximo post, ou na Nova Gente!

Quando é que a porcaria do preço do gasóleo vai parar de subir?

2007-12-13T00:46:00.000Z

Acho que vou começar a pedir orçamentos quando tiver que atestar o carro. Com o orçamento vou ao banco pedir um empréstimo.

Não tarda nada começam a oferecer carros bloqueados. Temos é que abastecer com determinada marca de combustível, como acontece com os telemóveis.

Estou a pensar num meio de transporte alternativo, por acaso não conhecem um burro com velocidade cruzeiro de +/-140km/h e que transporte 5 pessoas mais bagagem? Não me importo da cor do pêlo, nem se este é comprido ou curto...

Ah, convém que seja classe I em portagens.

A ignorância é uma benção

2007-12-08T23:13:00.000Z

Estamos quase no Natal e até há pouco tempo isso significava uma ceia com bacalhau e batatas cozidas. Mas os tempos mudam e os hábitos também.

Além disso o bacalhau está cada vez mais raro nos oceanos, temos que o poupar.

Das várias alternativas ao bacalhau a que mais adeptos reúne é o peru assado.

Oh p'ra eles todos contentes sem saber o que os espera...

A ignorância é uma benção...

... e em Portugal é também um posto, mas isso é um tema para outro dia.

Brrrrrrrrr...

2007-12-02T01:17:00.000Z

Estava tanto frio que o cão foi ~~mijar~~ urinar e ficou colado à árvore, e nós abríamos o frigorífico para aquecer a casa.

Já foram ver a árvore de natal mais alta da Europa?

2007-11-26T18:26:00.000Z

Para os que ainda não viram deixo aqui a minha visão dela. Tentei que fosse uma visão diferente, espero que gostem.

Eu gostava de ter uma varanda sobre o rio

2007-11-23T21:25:00.001Z

Eu gostava de ter uma varanda sobre o rio, porque:

-Os meus amigos roiam-se de inveja
-Podia pescar do sofá
-Deve ser mesmo fixe ir à varanda mijar para o rio
-Podia mergulhar da varanda
-Podia ver o fio de mijo a cair na água
-Podia amarrar as garrafas de cerveja e de vinho numa corda e deixá-las a refrescar na água
-Podia ver gajas de biquini a tomar banho sem sair de casa
-Se tivesse um hóspede indesejado podia atirá-lo ao rio pela janela
-Podia lavar a varanda de mangueira sem me preocupar com o que está embaixo
-É relaxante ver a água a correr...
... e o ruído dá vontade de mijar e podia mijar da varanda para o rio

P.S.- Esta magnífica foto foi tirada em Castanheira de Pera. Esta é a vista do andar de cima dos bungalows. Vale a pena visitar.
P.S.2- A janela está embaciada, mas é por causa do ar condicionado suas mentes porcas. Mas a calma e a beleza da paisagem propiciam ambiente para isso que vocês acabaram de pensar...
P.S.3- Se resolverem ir em viagem romântica ou levarem um(a) amigo(a) sob um falso pretexto, mas com intenção de lhe "saltarem à espinha" vão prevenidos. É que a zona é um pouco deserta e podem não encontrar no comércio local as... os...
Não há Sexshops nas imediações. ;)

Resposta para a questão que vos atormenta

2007-11-22T00:25:00.001Z

Aposto que vocês têm andado a perguntar-se:

"-Aonde é que este gajo vai buscar tanta parvoeira? Como é que ele arranja estes temas para o blog?"

...

A resposta é simples:

Vou buscá-los de gancho.

Depois do Flash apanhamos o Sonic

2007-11-20T18:13:00.000Z

Lembram-se do Sonic, o ouriço-cacheiro?

O fotógrafo do Parvoeiras Inconsequentes está numa de fotografar coisas rápidas e depois do Flash veio o Sonic. Quem não está a perceber corno, leia o post anterior.

Dizem vocês:
-Ah e tal, mas o Sonic é azul!

Isso foi antes da transformação. O Sonic sentia-se ultrapassado e já não tinha o fulgor de antigamente. Depois de ver uns episódios de Dragon Ball pensou:
-Vou absorver energia do universo e transformar-me num superguerreiro!

Estão vocês a pensar: - Já percebi tudo, ele transformou-se em superguerreiro e adquiriu esta tonalidade acastanhada. Como sou perspicaz!

Errado, vocês não acertam uma! Eu explico-vos o que aconteceu.
O Sonic pensou que o melhor sítio para captar as energias do universo seria um sítio alto.
Então subiu à árvore mais alta da montanha mais alta e começou a tentar absorver energia cósmica.

Tanto se concentrou e tanta força fez que se borrou todo. Resta explicar que os sítios altos são ventosos e que o Sonic estava contra o vento.

O nosso fotógrafo conseguiu apanhar o Flash

2007-11-18T19:44:00.001Z

Nota: Flash o super-herói que é muito rápido, veste-se com um fato vermelho justinho e tem uns raios amarelos nas têmporas, como o o Astérix só que o Astérix tem umas asas e é um gaulês irredutível. A foto do Flash foi tirada sem flash, flash a luzinha da máquina fotográfica que ilumina a treta que queremos fotografar.

Na foto podemos ver dois rastos de luz, um vermelho (do fato) e um dourado/amarelado (dos raios do capacete do Flash).
Agora vocês dizem:
-Oh urso, o rasto vermelho está por cima do dourado!!!

Isto aconteceu porque o Flash (super-herói) estava a correr com as mãos no chão. Aaaahh poisé!
Aprendam!

Automóveis crentes

2007-11-09T21:39:00.000Z

Cúmulo da incoerência:

Um ateu conduzir um Hyundai Santa Fé.

Gostaram? Querem mais?

A solução para a crise no casamento

2007-11-07T20:13:00.001Z

Tem problemas matrimoniais?
O seu cônjuge anda estranho?
O seu casamento está morno?
Quer reacender a chama da paixão,
mas não sabe como?

Não tema! A auto reparadora do casal tem solução para tudo!
Não há casal que não tenha reparação.

P.S. - ora digam lá se (por incrível que pareça) este blog não está cada vez mais parvo.

After all there was another... ou as grandes hastes

2007-11-04T22:23:00.000Z

After all there was another
And knowing nothing of it
I smile
For I was crazy about him
To be his wife
One day

After all there was another
A family, a home, a house
And all things considered
I was a spare time love

Ora digam lá que estas hastes não são giras. Com argolinhas em relevo e tudo! Reparem no ar desconfiado(a)...

Para quem não sabe o que são hastes.

Vamos aspirar as energias ancestrais

2007-11-03T00:29:00.002Z

A floresta, a mata, o bosque, o monte...

Sempre exerceu fascínio e admiração nos humanos.
Grande parte dos contos infantis e lendas passam-se em florestas, algumas delas mágicas! Nelas vivem seres fantásticos, nelas reunem-se os druidas e as bruxas.

Quando o mal vence o bem momentaneamente numa qualquer história, esse facto é representado pelo definhar da floresta. As árvores secam, tudo perde cor e fica cinzento.

Quando o bem vence finalmente o mal, é também na floresta que isso se repercute com o renascer nas ervas, do verde, etc.

Tudo isto no plano "teórico" da questão, livros, filmes, etc.
Na prática?

Bem há uns anos, os nossos antepassados iam à floresta quando lhes apetecia cagar. Quem não se lembra da célebre frase: "Vou cagar ao monte"? Também iam roubar lenha aos vizinhos, mas mais frequentemente iam cagar.

Hoje em dia vamos à floresta quando queremos fazer um piquenique, também é uma necessidade fisiológica, mas no sentido inverso.

Concluindo...a floresta tem muito de metafísico, pois além da dimensão espiritual teórica, explicada em cima, existe a dimensão prática. Pois parte da floresta é composta por átomos dos nossos antepassados, eles fazem parte da floresta.
Quando vamos à floresta além da comunhão com a natureza, comungamos também com os nossos antepassados. Mas isso está a perder-se, pois nós não deixamos lá parte de nós para as gerações vindouras!

Então queria deixar aqui um apelo que deve ser lido com voz solene:
Quando fores fazer um piquenique, o wc não presta. Caga na floresta. Caga na floresta.

Marabu onde estás tu?

2007-10-31T19:20:00.000Z

Eu não gostava de estar debaixo de uma árvore onde estivesse pousada esta ave, quando ela resolvesse defecar.

Marabu onde estás tu?
Se estás pousado sobre a minha pessoa
Não me abras esse cu
por mais que a barriga te doa.

E pronto, depois deste apontamento poético quero desejar-vos um bom feriado e dizer-vos para terem cuidado com os Marabus.

A chaminé ou Jorge Palma e o Alcino e a capacidade inexplicável de transformar o ordinário em extraordinário.

2007-10-27T00:56:00.000+01:00

A necessidade aguça o engenho. Hoje vou mostrar-vos que é possível fazer uma chaminé com telhas nacionais (vejam a foto). Uau, gira não é?

E pronto, o post de hoje ia ficar por aqui. Tenho andado muito atarefado, a parvoeira não flui tão bem na minha escrita ultimamente. Mas como tenho que fazer jus ao nome do blog vou fazer um esforço. Sejam benevolentes comigo, se o texto não vos parecer parvo suficiente tentem ler ao contrário, ok?

Hoje gostava de falar-vos de magia, do Jorge Palma e do Alcino (Sino para os amigos).

Existem pessoas que possuem magia dentro delas. Não falo de ilusionismo, nem tampouco de magos ou bruxas, mas de uma capacidade sobrenatural, inexplicável, ilógica de fazer determinada coisa mais-ou-menos bem, mas que apesar de nós sabermos que não é grande merda, soa e parece inexplicavelmente atraente. Não perceberam? Eu exemplifico...

Eu tinha um colega da escola que quando transpirava ficava com umas gotículas de suor no nariz muito esquisitas, chamava-se Alcino mas nós chamavamos-lhe Sino. O Sino tinha um dom, além do de formar orvalho nasal, é desse dom e dessa magia que eu falava há pouco. O Alcino quando contava uma anedota, por menos engraçada e por mais estúpida que fosse, as pessoas que o ouviam partiam-se a rir. O Alcino contava uma sêca estúpida qualquer e quem quer que o ouvisse ia às lágrimas de tanto rir e ficava com dor de barriga.

Já não vejo o Alcino há muitos anos, não pensava nele há muito tempo. Já ouviram o novo CD de Jorge Palma? Eu já, e foi por isso que me lembrei do Alcino.

"Encosta-te a mim" e muitos outros êxitos de Jorge Palma têm uma letra estúpida, incoerente e uma musiquinha assim-assim, no entanto ouvi-la(s) é extremamente agradável, toca-me, arrepia-me os cabelos da nuca, aquece-me. Adoro-a, é mágico, como as piadas do Sino.

Até fico parvo com as preocupações desta gente

2007-10-26T02:15:00.000+01:00

"Relógio biológico demora a adaptar-se à nova hora

Pode não parecer muito, mas 60 minutos fazem grande diferença. A mudança legal da hora - a que 1.6 mil milhões de pessoas, entre as quais dez milhões de portugueses, são sujeitas duas vezes por ano - pode ter efeitos nefastos na saúde a longo prazo. Tudo porque o relógio biológico não se acerta tão facilmente como os ponteiros dos outros relógios, aqueles que vamos atrasar 60 minutos na madrugada do próximo domingo."

Caredo!

Devemos ver o lado positivo da vida

2007-10-23T23:35:00.000+01:00

Pontes de vista

2007-10-19T01:23:00.000+01:00

Se algum dia for morar para debaixo da ponte, quero ter uma vista destas.

Este blog está oficialmente cheio de teias de aranha...

2007-10-17T11:17:00.002+01:00

...mas não se preocupem, porque eu já volto à carga. Eu só não actualizei o blog ultimamente por razões de índole calaceira.

O Outono, o PEP e o PAEP. A trilogia complexa duma estação do ano e dois arranjos estruturais geográficos do nosso país.

2007-10-10T21:15:00.001+01:00

Hoje eu ia deixar aqui uma poesia a propósito do Outono, mas não me apeteceu e além disso
não há muitas palavras que rimem com Outono.

Uma que rima é sono, ando com uma camada dele
ultimamente, vocês não? Eu sinto o meu corpo mais pesado e só me apetece enroscar num cantinho qualquer e dormir uma sesta de um mês. Devo estar para entrar em hibernação, Adiante...

Apesar do torpor físico a minha mente está activa e hoje vou falar-vos de dois temas que para mim deveriam ser discutidos com urgência.

O PEP (Programa Espacial Português) e o PAEP (Plano de Anexação de Espanha a Portugal).
O primeiro porque é uma questão de extrema importância geo-político-económico-estratégica para Portugal e o segundo porque é uma questão de caridade para com os espanhóis que se encontram num estado de confusão/desorganização/conflito deplorável.

O PEP é na minha opinião urgente, senão pensem comigo. Em que pensam quando pensam na
glória de Portugal? Descobrimentos, pois e futebol. Só temos jeito para isso!

Demos novos mundos ao mundo e depois disso? Está na altura de darmos realmente novos
mundos ao mundo. Nós, portugueses, temos um sistema de orientação e uma capacidade de
desenrascanço inatos, assim como um grande sentido de aventura e de ir em busca do desconhecido.
Talvez por isso emigremos tanto, não é que não se esteja bem em Portugal, nós queremos é
aventura.

Os lorpas dos Americanos e companhia não andam a fazer pêva!
Os portugueses num mês encontravam logo extraterrestes, montavam tascos em planetas, luas e asteróides e organizavam campeonatos interplanetários de futebol com árbitros comprados. Mão-de-obra temos, quanto mais não seja ucranianos, o conhecimento já temos (graças ao visionário plano tecnológico) por isso temos que passar à prática e avançar já com o PEP.

Em relação ao PAEP (Plano de Anexação de Espanha a Portugal) é como eu disse uma questão de caridade para com os nuestros hermanos. Espanha é e sempre foi uma confusa manta de retalhos em que os retalhos se querem separar da manta e formar eles mesmos uma pequena manta ou pano de cozinha.

Quase todas as províncias têm lingua própria e querem formar um país independente. Os bascos da Eta rebentam com tudo se fôr preciso para ter a independência.

Em Portugal não há nada disso!
Gozamos uns com os outros, mouros, tripeiros, alentejanos, etc. Inventamos anedotas, dizemos mal uns dos outros mas não passa disso.

Outro aspecto dos espanhóis que me dá pena é que eles ainda têm uma monarquia com rei, raínha, principes e princesas. Atrasaditos...
Na minha modesta opinião Espanha não traria nada de positivo a Portugal, mas Portugal tem o dever de ajudar o país irmão necessitado. Na caridade não devemos esperar nada em troca.

PAEP é uma questão humanitária urgente.

O PEP e o PAEP têm que entrar na política portuguesa JÁ.

PEP e PAEP
PEP e PAEP
PEP e PAEP

Consultei o Oráculo do Talasnal e sinto-me aliviado.

2007-10-08T00:17:00.001+01:00

Uma questão de extrema importância tem consumido a minha pessoa há já vários meses.
Além de mim vários milhões de milhares de centenas de dezenas de seres, que habitam este universo e outros, vivem atormentados com esta pergunta.

Até as formigas, que são uns bichos muito atazanados c'o trabalho, paravam a interrogarem-se.
Até os lagartos, que são uns bichos que se estão a cagar para tudo, pensavam no assunto.

Resolvi que tinha que tomar uma atitude, esta pergunta não podia ficar sem resposta!
Mas como?

Resolvi fazer como os gregos, consultei um oráculo. Não, não foi o de Belini, nem tão pouco foi bluetooth que anda num período de hibernação.

Foi o Oráculo de Talasnal que se manifesta na forma de um pequeno chihuahua que habita numa de Aldeia de Xisto chamada, imagine-se, Talasnal.

Se clicarem na primeira foto podem ver pelo olhar inteligente que o animal é um verdadeiro oráculo dos deuses.

Ajoelhei-me e fiz-lhe a pergunta que é a mãe de todas as perguntas:
-Existe algum blog mais parvo do que o meu?

Para os mais lentos, a resposta é dada na segunda foto, em que se percebe que o cão abana a cabeça para os lados...

De que cor pinto a casa de maneira a que combine com a cor do estore?

2007-10-07T01:16:00.000+01:00

Primeiros testes da Megabicla

2007-10-03T12:52:00.000+01:00

O Parvoeiras Inconsequentes tem imagens exclusivas dos primeiros testes do protótipo da Megabicla.

Esta bicicleta coloca o ciclista numa posição mais elevada, sendo por isso óptima para avistar animais selvagens, nomeadamente o elefante ibérico e a lampreia terrestre de pêlo cerdoso.

Os testes tiveram que ser interrompidos porque o piloto resolveu sacar um cavalo e fracturou duas costelas.

Não temos fotos da queda porque o nosso fotógrafo rebolou-se no chão a rir e esqueceu-se de tirar fotografias. Um profissional!

e então?

2007-10-01T19:13:00.000+01:00

E então? Onde estão as fotos do elefante ibérico que vos pedi para enviarem?

Não me venham dizer que estão muito ocupados, porque se vêm aqui perder tempo a ler as parvoíces que eu escrevo, é porque não têm mais nada que fazer.

Ai, a minha vida!

Não à caça ilegal de gambuzinos! Salvem o elefante ibérico.

2007-09-27T23:45:00.000+01:00

Queria aqui deixar a minha preocupação pela diminuição dos avistamentos do elefante ibérico. Há décadas que ninguém vê um.

Como devem saber o elefante ibérico difere um pouco dos outros elefantes, pois vive na floresta, tem uma penugem verde e castanha e as suas orelhas assemelham-se a folhas de bananeira. A sua tromba possui ventosas, assim como os tentáculos de um polvo. Inicialmente pensava-se que o seu modo de subsistência dependia da fotossíntese, pela cor verde, mas a sua cor serve apenas para camuflagem.

O elefante ibérico alimenta-se principalmente de nevoeiro (que suga com as ventosas) e de excrementos de gambuzino arbóreo que está a desaparecer também, devido à caça intensiva de que são alvo. Hoje em dia anda toda a gente a caçar gambuzinos.

O elefante ibérico tem o tamanho aproximado de um cão gordo ligeiramente grande mas mais pequeno do que uma vaca pequena. Quando o elefante ibérico caminha remove o solo, mas com a cauda arranja tudo como estava antes da sua passagem.

Por isso é relativamente fácil achar o seu rasto, se não virmos pêlos, nem pegadas, nem ramos partidos, nem vegetação pisada, então seguramente por aí passou um elefante ibérico.

Nunca ninguém fotografou um, começava-se a suspeitar que estaria extinto, e até a duvidar da sua existência até que uma das máquinas fotográficas com sensor de movimento que eu tenho instaladas no norte de Portugal (para detectar invasões) tirou esta fotografia.

Queria então deixar aqui um apelo:
Deixem de caçar gambuzinos e tentem fotografar o elefante ibérico.
Enviem as fotos acompanhadas do vosso nome para mauricio@kanguru.pt que eu publico no blog.

Como eu renasci em agonia extrema.

2007-09-23T22:32:00.000+01:00

Pois é, no primeiro jogo sem Mourinho o Chelsea perde por dois. Ooooooooh, que aborrecido.

Mudando de assunto, eu gostava de vos falar da minha ressuscitação. Na minha primeira vida eu vivi na Idade Média, fui escudeiro e mais tarde cavaleiro. Não era um grande herói que matava os inimigos, nem um nobre. Era um mensageiro a cavalo. Era um exímio cavaleiro, muito rápido, conhecia toda a península como a palma das minhas mãos. Conhecia todos os caminhos, becos, atalhos, sabia quais os caminhos seguros e quais os perigosos. Cavalgava uma égua veloz como o Obikwelo. Eu era o melhor mensageiro da época e arredores. O meu nome era Maw, mas os espanhóis conheciam-me por Maw. Para os mouros eu era apenas Maw. Para os franceses...bem, acho que já perceberam a ideia.

Já sei o que estão a pensar. Nunca ouviram falar em mim nem nos livros de história, nem em lado nenhum. Eu explico, eu era rápido mas não era urso! Aproveitava que podia fazer um trajecto de cinco dias em dois, para parar três a descansar. Assim, nunca ninguém se apercebeu da minha capacidade. Nunca?

Um certo dia, um nobre mete-nojo começou a gabar-se de como cavalgava rápido, como conhecia todos os trilhos, blá-blá-blá... Eu que já estava com uma bebedeira medonha (eu não era conhecido pela minha perícia, mas todos me conheciam pela minha capacidade de secar adegas) comecei a rir-me e a dizer que comparado comigo ele era uma carroça.

Sua Senhoria ofendeu-se e marcou uma corrida para o dia seguinte, e eu não podia dizer não a um nobre. Escusado será dizer que ganhei por muito, para mal dos meus pecados eu ainda era mais orgulhoso que preguiçoso.

O nobre ficou com uma dor de cotovelo de todo o tamanho e foi falar com uma bruxa. Vocês sabem como bruxas portuguesas são poderosas. Ela lançou-me um feitiço que me deixou num sono profundo e disse-me :
-Maw, seu monte de merda, tu nasceste com um dom, mas em vez de o aproveitar queres é descanso e farra. (Era uma bruxa tagarela,mas perspicaz) Condeno-te à morte até que um propósito, um objectivo nobre, te traga de volta.

E assim foi durante resmas e resmas de anos, até que um grunhido dos infernos ecoou pelas paredes do castelo onde eu fora sepultado:

Dois corações sozinhos a dor juntou
Dois corações perdidos sem ter ninguém
Bastou um só carinho e tudo mudou
E entre nós começou mal e acabou bem

Eu, que resisti a acordar no 25 de Abril porque estava cansado e achei que se safavam bem sem mim, sabia que não podia ficar indiferente a esta calamidade. O uso de poluição sonora dos Carreira numa tentativa de dominar o mundo .

E desde então tenho vindo a combatê-los da melhor maneira que sei, passando a mensagem...

Nota: para mais informações sobre o meu combate leiam os posts mais antigos.
Nota2: na 2ª foto eu estou contente, pois apesar do meu sofrimento auditivo, eu tinha achado um propósito. A mão pequenina que aparece à minha direita não sei de onde veio, deve ser de um fantasma...

Dá-me nervos

2007-09-21T02:00:00.002+01:00

Oh Lua que vais tão alta
redonda como um tamanco
Oh Maria traz cá a escada
que eu não chego lá c'o banco.

Depois deste momento cultural eu gostava de vos falar de um problema que me tem afectado profundamente. A publicidade na televisão às merdas para os telemóveis.

Não é a qualidade dos conteúdos (ou falta dela), não é o tipo de música que eles disponibilizam, não é o facto de repetirem a mesma ladainha trinta vezes e nem é a voz de quem está de caganeira da gaja dos conteúdos eróticos. Também não é o facto de terem os dados que importam em letra tão pequena que é ilegível, nem é por colocarem conteúdos para crianças (que implicam fidelização) na altura do dia em que elas vêm televisão.

É o raio da cantilena quando dizem os números. Dá-me nervos, até roo o comando. F*da-se.

Música, férias e recordações. Misturem bem e sirvam frio.

2007-09-19T01:20:00.000+01:00

Há já uns anos que criei o hábito de gravar CDs com músicas que me agradam especialmente para ouvir nas férias de verão, nas viagens de carro para a praia, e não só.

Durante as férias só ouço esses CDs (por vezes é apenas um, se me agradar muito).
A família que se aguente à bronca, a sorte deles é que eu tenho um óptimo gosto musical. :P

Acontece depois uma coisa deliciosa, metafísica. Que costuma acontecer com os amantes...
Quem nunca reparou num casal todo derretido ao ouvir uma música que lhes lembra um momento especial a dois?

Pois é o que me (nos) acontece. No Outono, passadas as férias, ponho o(s) CD(s) a tocar e ficam todos com um sorriso de orelha a orelha, a sentir a maresia, os pés na areia, o sol na cara... Humm

Auto o caraças!

2007-09-17T00:28:00.000+01:00

Porque é que o autoclismo se chama autoclismo?
Não é automático, temos que carregar no botão!

Se fosse automático descarregava logo que acabássemos de cagar e/ou mijar.

Proponho que a partir de hoje se passe a chamar clismo, sem o auto.

O automóvel chama-se automóvel porquê? Não é automático, temos que dar à chave, carregar nos pedais, e mais uma série de coisas! Proponho que a partir de hoje se chame só móvel.

Já o móvel (de mobília) deixa de se chamar móvel, para não dar confusão, e passa a chamar-se arrastável (porque normalmente é dessa maneira que os movemos).

O autocarro é que eu não percebo mesmo. Auto + carro, ou seja auto + automóvel! É auto duas vezes porquê? F*da-se, quem foi a besta que se lembrou desta? Proponho que se chame camioneta que significa camião apaneleirado, porque entram coisas pela porta traseira.

Nota: Eu andava muito orgulhoso com o meu blog. Pensava era um dos mais estúpidos e deprimentes da blogosfera. Até que dei com este.

Pensem na vida deste man, ele escreveu um post sério e detalhado sobre o funcionamento de um autoclismo. Até me arrepiei!

90 % do milho vendido em Portugal é transgénico

2007-09-13T23:30:00.000+01:00

Não percebo tanto alarido com os produtos transgénicos.

Os produtos transgénicos são totalmente seguros e não apresentam nenhum risco para a saúde das pessoas e dos animais.

Como prova apresento aqui uma foto de uma galinha que é alimentada exclusivamente com milho transgénico há vinte anos.

A Micas apresenta uma saúde invejável e é uma galinha normal que em nada difere de todas as outras.

Resolvido o caso da Casa Pia, todas as figuras públicas inocentadas!

2007-09-11T18:34:00.000+01:00

O P.S.I. (Parv Scene Investigation, investigação de cenas parvas) resolveu o caso da Casa Pia.

Para vos explicar o rumo de investigação, tenho primeiro de vos esclarecer em relação a uns factos-chave para compreensão deste caso.
O caso da Casa Pia envolve figuras públicas (principalmente do Showbiz) e os casapianos.
Antes de vos falar dos casapianos tenho que vos falar dos pianos.

Os pianos dividem-se em pianos de cauda e pianos sem cauda. Os animais sem pernas são pernetas, sem mãos são manetas e sem cauda (rabo) são rabetas. Logo, os pianos dividem-se em pianos de cauda e pianos rabetas.

Há umas décadas atrás, os pianos rabetas resolveram que se tinham que casar entre si. Surgiram então os casapianos...sujeitos que efectuavam casamentos entre pianos rabetas (sem cauda).

O caso da Casa Pia surgiu com a suspeita que algumas figuras públicas portuguesas teriam envolvimento de natureza sexual com os casapianos. Esta suspeita surgiu, pois é do conhecimento do público que todos os VIPS têm pianos e através destes teriam acesso aos casapianos. Ou seja, nas festas de casamento dos pianos, quando tivesse tudo bêbado, as figuras públicas aproveitavam-se dos casapianos. Os pianos eram o elo de ligação entre os VIPS e os casapianos.
Este facto (os VIPS terem pianos em casa) era toda a espinha dorsal da investigação e da acusação.

O P.S.I. refuta completamente esta linha de investigação por ser demasiado simplista e não ter em linha de conta a natureza dos pianos envolvidos.

A investigação do P.S.I. revela que apenas os pianos rabetas se casam entre si. Além disso, descobriu que as figuras públicas realmente têm todas piano em casa, mas pianos de cauda porque ficam melhor nas fotografias das revistas.

Como os pianos de cauda não se casam entre si, está desfeita a ligação VIPS-Casapianos.
Assim sendo o P.S.I. conclui que todos os VIPS estão inocentes no caso da Casa Pia.

P.S- Na foto podem ver as diferentes linhas de investigação.

Pneus

2007-09-07T20:11:00.001+01:00

Cada vez que troco de pneus fica-me a doer a alma. O meu popó tem jante 18 e gasta umas galochas digamos um bocado p'ró caritas.

Para melhorar a história acrescente-se que faço muitos quilómetros por dia (+/- 150) e tanto eu como a outra condutora do veículo temos o pé pesadito...se a isso somarmos o excelente estado das nossas estradas = big rombo no orçamento.

Desde que vi este barco fiquei muito mais contente. Já viram a quantidade de pneus que aquilo gasta? O dono está bem pior do que eu! :P

Nota: É tão português este sentimento de ficar feliz porque há alguém mais f*dido do que nós, não é? ;)

O Verão perdeu o comboio e só chegou agora!

2007-09-06T18:54:00.000+01:00

O Verão perdeu o comboio e só chegou agora, está uma tosta do caraças! No emprego tenho ar condicionado e no carro também. :)

Mas, na minha alegre casinha tão modesta como eu não! :(

Como não quero instalar AC em casa, comprei esta ventoinha potente que traz incluído um dispositivo que direcciona o ar fresco.

Tem acabamentos em madeira e fica bem em qualquer espaço, pois combina o estilo rústico (ferrugem e madeira podre) com a mais moderna tecnologia de ponta.

Sabem onde tirei esta foto?

O ratedo espanhol ameaça invadir Portugal

2007-09-04T00:37:00.000+01:00

Bragança, 03 Set (Lusa) - Uma associação ambientalista portuguesa defendeu hoje que o actual excesso de ratos em Espanha se resolve com a "simples colocação de ninhos artificiais para corujas" e que o veneno utilizaedo pelos espanhóis para combater a praga é "contraproducente".

"A solução a curto prazo é simples: colocar ninhos artificiais para corujas", defende o Núcleo Português de Estudo e Protecção da Vida Selvagem (NPEPVS).

Na imagem podem ver uma simpática hamster fêmea que nada tem a ver com a notícia, mas é o mais próximo de um rato do campo que eu tinha nas minhas fotos.

Na minha opinião deviamos reunir os cantores pimba portugueses numa montanha bem alta e pô-los a cantar ao desafio. Um grupo bem jeitoso que incluísse a Ágata, o Toy, os Carreira, Marante, Rute Marlene, Ana e José Malhoa, Emanuel, etc... e dirigíamos as colunas para Espanha.

O ratedo fugia todo para França e estava eliminado o risco. Preveníamos também uma invasão espanhola e como prémio pode ser que alguns dos pimbarolhos se perdessem, caíssem de um precipício ou fossem atacados pela fauna.

Sou ou não sou um génio?

Azeiteiros

2007-09-01T00:59:00.000+01:00

Têm visto televisão? Eu ando maravilhado com o ping-pong dos azeiteiros. Esperem por um intervalo na programação de qualquer um dos quatro canais abertos:

-Portugal está de parabéns, há 20 anos que um azeite não ganhava uma medalha Monde Selection. Azeite Oliveira da Serra, o azeite dos novos tempos.

-Em Portugal só existe um azeite com 8 medalhas Monde Selection, o azeite Galo, a cantar desde 1919.

E isto vai-se repetindo ao longo do intervalo (pelo menos 2x cada um), por todos os intervalos...

Anda tudo parvo?

Construindo turismo ou o trolha fotógrafo

2007-08-30T01:17:00.000+01:00

Como vocês invejosos sabem, eu estou de férias. Ah, eu sei mesmo ser ordinário quando quero!

Andava eu a dar uma de turista na Fortaleza de Sagres, quando me deparo com uma situação muito caricata.

Parte dos edifícios da fortaleza estavam a sofrer obras de reparação, e nas obras estavam a trabalhar, como não podia deixar de ser, operários de leste. Chega a hora de terminar os trabalhos, eles guardam a betoneira, os baldes, etc. Arrumam tudo e quando eu esperava que eles se fossem embora, um deles saca da máquina fotográfica digital e pede ao outro que o fotografe com a falésia de fundo. Fotografia tirada trocam posições.

Não resisti e fotografei fotógrafo e fotografado, discretamente, pois podiam-se chatear... e rebentar-me a boca ao biqueiro eu tinha que os espancar, mas tinha medo de estragar a minha máquina e não queria que a família presenciasse cenas de extrema violência.

Agora digam lá que este nosso país não é um espectáculo!
Venha para Portugal, seja turistrolha.

A propósito de férias

2007-08-29T02:13:00.000+01:00

"Tempo livre não significa repouso. O repouso, como o sono, é obrigatório. O verdadeiro tempo livre é apenas a liberdade de fazer o que queremos, mas não de permanecer no ócio." Bernard Shaw

Tomem lá, para não dizerem que neste blog só aprendem parvoíces.

Gostam da imagem? Eu andei naquele barquito, logo eu que detesto montanhas-russas. Bem...nem todas, há umas russas que têm umas montanhas bem interessantes...Adiante, como eu dizia andei naquilo, a parte final de entrar na água é gira, estar lá no alto a ver a paisagem também. O pior é a viagem entre esses dois pontos.

Jaasus, ia morrendo.
P.S.- não é erro, eu queria escrever Jaasus (deve-se dar ênfase ao Ja, como em caaredo em vez de credo).

P.S.2-A razão de eu estar a dar especial relevo ao tema férias é que eu sei que muitos de vós não estão de férias. Ou porque já estiveram, vão estar ou não têm direito. Então eu, como verdadeiro parvo que sou, resolvi meter-vos nojo. Blá blá blá, férias.

Quem é amigo? :)
P.S.3 e último, prometo- Cliquem na imagem para verem o maravilhoso efeito de ondulação nas letras.

A chama corre o risco de arder

2007-08-28T00:39:00.000+01:00

"Chama olímpica cercada pelo fogo" in JN

Por falar em fogo, lembrei-me de uma frase dita por um amigo meu a outro com quem se tinha chateado:
-Podes estar a arder à minha frente que não te mijo em cima para apagar!

Fiquei parvo ao ouvir aquilo...

Até já na publicidade dos toques de telemóvel toca a lenga-lenga do "filho"

2007-08-26T01:42:00.000+01:00

Após apurada pesquisa envolvendo satélites, milho transgénico, bolas de cristal e de berlim, iogurte biológico, plâncton, icebergs, Carlsbergs, ornitorrincos, quivis (os frutos e os animais), sebentas, Sagres lima light,clones, fósseis, pêlos das riscas brancas de zebras e das riscas pretas dos tigres, caviar, presunto de porco preto e caipirinhas, consegui uma imagem da verdadeira aparência da Entidade conhecida como Tony/Mickael Carreira.

Atenção para verem melhor cliquem na imagem ou usem uma lupa.

Segundo a minha pesquisa, a entidade pertence a uma espécie chamada Seit'Aducará Lho (deve-se ler tudo seguido) que vem duma galáxia longínqua.

Ora este gajo tem uma aparência semelhante a um réptil, daí querer aquecer o nosso planeta...
Vocês lembram-se de "V a batalha final"? Apareciam uns répteis disfarçados de humanos que sempre que podiam comiam uns ratos. Já alguém próximo dos Carreira reparou em algo semelhante? Sabem se os ratos desaparecem nas localidades onde um dos fragmentos da Entidade(o Tone ou o Mika) dá um concerto?

Investiguem estas possibilidades e depois informem-me. O futuro do nosso planeta depende disso!

P.S.-Alguns de vós mais atentos já repararam que eu aprendi a sublinhar.

A visão e o tacto

2007-08-24T00:09:00.000+01:00

De dia, quando existe luz, a palmeira existe.

De noite, quando existe luz, a palmeira existe.

De noite, na escuridão, a palmeira existe? Ou cessa a sua existência até que que haja novamente luz?

As coisas existem na escuridão?
Ou só existem mesmo na presença de luz?

Podem vir com binóculos de visão nocturna ou sensores de calor... Pode-se sempre argumentar que as coisas existem porque as podemos ver.

A resposta para essa pergunta parva é:
R: Andem descalços pela casa às escuras, no primeiro chuto que derem num móvel descobrirão a dolorosa verdade.

Em minha defesa

2007-08-21T23:33:00.001+01:00

Durante a minha ausência forçada, por causas que me são alheias (acidente com o kanguru), ausência essa que me foi muito penosa, pois não pude cumprir o papel para o qual reencarnei. A minha obrigação para com o universo de vos alertar contra a ameaça da entidade Carreira e formar e liderar um esquadrão de combate.

Algumas pessoas que visitam este blog deram a entender que eu estava de férias, ou que estava a desleixar-me e a enfraquecer a minha guerra contra os Carreira. Fiquei deveras chocado com tais insinuações, até fiquei com dores de barriga. Mas depois peidei-me umas três vezes e passou.

No entanto, achei que devia provar-vos que a guerra continua e assim como a entidade reune aliados(ver post anterior), também eu o faço.

É então com enorme alegria que anuncio que o Pipoca-Man se junta à nossa luta.

Os seus poderes são importantíssimos no combate à entidade, pois o seu fato absorve as vibrações sonoras emitidas pelos pimbarelhos (cantores de música popular portuguesa aka música pimba), o seu enorme cérebro (vejam o chapéu) pode congeminar estratagemas e estratégias, e as suas pipocas se mastigadas com veemência fazem um barulho que impede que ouçamos os ganidos do inimigo. Como vêm um reforço de peso.

Agora para aqueles que insinuaram que eu estaria de férias, deixo aqui uma foto do sítio onde me encontro.

Digam-me sinceramente, parece-vos um sítio onde se passam férias?

Ingratos!

Se queres dançar e não tens par...chama o António

2007-08-20T11:11:00.000+01:00

Cenas dos últimos capítulos:
Uma criatura maligna extraterrestre dividiu-se em dois seres de aparência humana (ou quase) e assumiu a identidade de dois cantores pimba portugueses com a particularidade de terem nomes com letras que não constam do alfabeto português...

Por razões diversas essa criatura arrasta a Terra em direcção ao Sol causando o famigerado aquecimento global. Para uma informação detalhada leia isto e isto. Mesmo se já leram esses textos, releiam para se aperceberem da gravidade da situação.

Actualização:
Uma investigação recente do P.S.I. (Parv Scene Investigation, investigação de cenas parvas) descobriu que que aquele cujo nome me recuso a pronunciar tem um poderoso aliado inserido também ele no riquíssimo panorama pimba português.

Esse aliado é um simbionte (dois organismos de espécies diferentes vivem uma relação mutuamente vantajosa). Não, não é como o filme que viram com uma gaja e um cavalo! Isso é zoofilia! Como é que vos hei-de explicar... Já sei, sabem o Venom do Homem-Aranha? É a mesma coisa.

Esse simbionte é composto por um humano e uma lesma peluda chiante de Kripton. Essa lesma costuma repousar abaixo do labio inferior dos hominídeos e emitir um som hipnotizante para os pobres de espírito (daí chamar-se chiante). Essa lesma alimenta-se dos guinchos histéricos que as velhas e as adolescentes emitem quando ouvem o simbionte "cantar". Esse alegado cantor pimba tem também a marca do costume, ou seja, o seu nome também tem letras que não constam do nosso alfabeto.

Para os que têm um coração forte, vou sugerir-vos uma experiência traumatizante, mas esclarecedora. Ponham o volume do pc no mínimo, mesmo baixinho, testem se necessário. Atenção: este passo é extremamente importante!
Não me responsabilizo se não o fizerem.
Outro conselho: se sentirem que estão a sucumbir, dêem com um taco de basebol, ou uma vassoura no pc com força até ele se calar e corram para longe dele.
Agora respirem fundo três vezes e cliquem no Mundo do Terror.

Confesso que me ia mijando quando ouvi a música ao entrar no site!

A saga do marsupial e o regresso deste que vos escreve

2007-08-18T00:16:00.000+01:00

Pensavam que me tinha cansado do blog?
Que tinha desistido? Ou que tinha sido raptado pelo Tony/Mickael Carreira?
Que os fãs da Ana Malhoa me tinham apanhado num beco escuro?
Ou estavam na esperança que eu me tivesse afogado no mar ou sido fulminado por um raio?

Nada disso! Lembram-se de eu ter dito que o kanguru já andava a coxear? Pois o raio do bicho
ficou paraplégico, ou seja, a minha placa do kanguru da Optimus deu o peido mestre.
Avariou e não tem reparação possível, ou não lhes interessa reparar(digo eu)...
-A placa tem mossas visíveis e por isso não está abrangida pela garantia...

EXATO...Uma plaquinha sensível com uns autocolantes manhosos do Kanguru que descolam depois de a colocar e tirar do portátil três vezes...Passados uns meses tinha que a tirar e colocar umas poucas de vezes até ela dar contacto...Depois o cartão "desmagnetizou" e tive de comprar outro, ora merda. O problema é que eu preciso de Net portátil!

Eu sou um gajo muito movimentado, e para ter net fixa em todos os lados que estou, não há
orçamento que aguente, além de que eu por vezes interneto no carro. (Interneto é um vocábulo da minha autoria e para o usarem têm que pagar direitos de autor).

Resolvi fazer o upgrade para um daqueles penduricalhos da kanguru que se ligam por USB, pelo menos não se estragam com o colocar e tirar. Sim, porque eu sou um gajo que precisa de estar sempre a pôr e tirar.

Já sei o que estão a pensar:
-Esta besta fala muito mal do kanguru e depois diz que vai comprar outro modem kanguru!

Eu explico, numa simples expressão: Contrato de fidelização.

Hoje em dia está em vigor a teoria do usa até estragar. Se estragou, não dá para reparar,
compra outro. Máquinas fotográficas digitais, microondas, portáteis, impressoras, máquinas de
lavar, etc, etc, etc. Nada é reparável, a resposta é sempre a mesma.
Eu desconfio que eles nem pegam no aparelho, deixam ficar no armazém, esperam uns dias e depois ligam a dizer que não tem reparação possível. A verdade é que a reparação não é vantajosa para a marca, eles preferem que compremos um novo produto.

Concluindo, eu queria deixar um apelo a todos os chineses que estão a ler isto:
-Chineses, amigos, metam-se no ramo das reparações. Pelamor de Deus!

Mas como eu estava a dizer, fiz o upgrade para o modem USB. Acaba aqui a saga, pensam vocês.

Nah! Vou buscar o modem que é só ligar e já está, nem precisa de CD pois o gajo tem memória interna (como uma pen usb) com a instalação toda. Fantástico, certo? Errado!!!

PERDI, UMA TARDE DA MINHA VIDA COM O RAIO DO APOIO TÉCNICO. Até que a anta me sugere: -tente formatar o pc e tentar de novo... Boa! Na manhã seguinte tento noutro pc, resultado? A merda não arranca, é reconhecida pelo windows como um CD-rom. Genial!

Ligo para o apoio técnico que depois de vários testes (os mesmos que fiz na tarde anterior) o man sugere-me: -O problema é o modem, vá trocá-lo. Eu (esperançoso e fodido) fui...

Trago o modem novo todo lampeiro, ligo-o ao pc e... já tenho outro leitor de CDs. Aaaaaaaah!
(Isto passou-se hoje).

Felizmente este que vos escreve já se mexe razoavelmente bem em linux (o melhor sistema operativo do mundo). Liguei o modem em linux, mexi em duas ou três merdas, reiniciei o pc e ...já está.

Ou seja, o raio do marsupial (kanguru) vem com suporte para instalação windows e mac (a papinha toda feita) e nenhum para linux (népia, nem existe para eles) e eu consigo ligar o gajo em linux em três tempos e nada de o ligar em windows.

Mas o que interessa é que estou internetado outra vez (novo vocábulo da minha autoria) e posso publicar as merdas que se me ocorrem.

Por falar em merdas podem ver uma foto do autor em plena reportagem fotográfica, a tirar uma foto com o telemóvel duma cagada de pássaro no carro.

Ana Malhoa e a calamidade que se adivinha

2007-07-27T00:42:00.000+01:00

Andava eu a passear pelas pastas das minhas fotos antigas, quando me deparo com as deste Carnaval.
Abri a pasta e comecei a ver as fotos e reparo nas que tirei de um desfile em que a atracção principal era a Ana Malhoa. Nesse dia eu andava numa de fotógrafo, pois participavam no desfile conhecidos meus e eu não podia perder a oportunidade de os fotografar em figuras tristes para depois lhes mostrar...(sou um ordinário, que hei de fazer?) A ideia era boa, mas também andaram a gozar comigo, (pessoal conhecido a dançar em frente à máquina fotográfica, mas disfarçados de tal maneira que não os conheci, gente porca).

Adiante, lembro-me perfeitamente que a Ana Malhoa fartava-se de olhar e acenar para todo o lado, excepto para onde eu estava. Conclusão? Quase só lhe tirei fotos de costas.

Ao olhar com atenção para essas fotos agora, eu cheguei a uma conclusão:
A Ana Malhoa tem o cu demasiado musculado, quase contraído! Não tem aquela forma de coração que todos esperamos encontrar num traseiro feminino.
Aquela forma generosa que se subirmos o olhar, estreita para a cintura e se descermos, estreita para as coxas. Nada disso, o cu dela é mais estreito do que as coxas! (vejam a última foto)

O que me assusta é que sou o primeiro a reparar nisso! Anda tudo preocupado com questiúnculas como o aborto, a poluição, o envelhecimento da população, a fome, o H.I.V. e o cancro, etc, e uma calamidade destas escapa ao nosso olhar!

Se esta peste se alastra, dentro de uns anos as mulheres portuguesas parecem todas um culturista com mamas. Além do problema estético, que é extremamente grave, outros vêm por arrasto. O mais óbvio é que corremos o risco de estar sempre a levar na tromba, depois o nosso papel de cavalheiros fica seriamente abalado. Imaginem uma senhora carregada de sacos das compras, nós oferecemo-nos para ajudar e ... não conseguimos levantar os sacos do chão.
Pois é, humilhante!

Outro problema que se me ocorre é um bocado constrangedor, mas... eu digo na mesma:
Sexo anal deve ser perigoso, com um cu musculado daqueles... Ai o meu zezito!

Urina de peixe sabe nadar

2007-07-24T23:48:00.001+01:00

Os peixes urinam, mas nem todos urinam da mesma maneira.

Os peixes de água doce precisam eliminar o excesso de água que se acumula em seus corpos. Seus rins produzem muita urina para evitar que os tecidos fiquem saturados.
Comparados aos peixes de água doce, os peixes de água salgada, que já perdem água por osmose, produzem muito menos urina.

Conclusão:
Os rios e lagos estão cheios de mijo de peixe. Já o mar, tem menos mijo de peixe, mas mais concentrado. Além disso tem muito mijo humano...
Agora tendo em conta esta informação, escolham.

P.S. - estes peixes mijam muito, logo este aquário é de...

O destino conspira contra mim!

2007-07-24T00:50:00.000+01:00

Andava eu todo satisfeito porque tinha descoberto um modo de propagar coníferas por estacas. Um método infalível de um mestre japonês de bonsai...

Tenho andado muito atarefado com trabalho, mas esse não é o problema, pois arranjo sempre um tempito ao domingo e posso sempre contar com a ajuda prestável da fillhota (tem três anos, ainda tem paciência para mim) .

O grande problema é que o método chama-se:
"Estacas em pleno Sol".

Vocês viram onde para o Sol? Pois...eu também não! Estamos em Julho, finais de Julho!
Ainda por cima está um vento medonho, o que é óptimo para diminuir ainda mais as hipótese de alguma estaca pegar!

Tudo bem, o povo anda todo constipado e ninguém pode passar uns diazitos de férias na praia.
Mas o que é isso comparado com o insucesso das minhas experiências?

Pão de forma com côdea branca?

2007-07-23T00:30:00.001+01:00

Mas que raio de merda é essa?
Primeiro era o pão-de-forma sem côdea!
Tudo bem, algumas pessoas não gostam de côdea e como é extremamente difícil tirar a côdea às fatias, inventaram pão-de-forma sem côdea.

É estúpido mas tolera-se, pois existe sempre alguém que compra aquela merda. Penso que os principais consumidores são os pais de putos ranhosos e esquisitos.

Tínhamos então pão-de-forma com côdea e sem côdea para os esquisitos.

Eis que surge o pão-de-forma com côdea branca!
Para quê? Para quem? Porquê? Como? F*da-se! Como é que alguém se lembra de inventar uma anormalidade dessas?

De quatro...

2007-07-19T19:46:00.001+01:00

Gosto de me deitar no chão
a olhar para ti de quatro,
mas que bela posição
p'ra admirar o teu buraco!

Quatro membros, quatro patas,
em contacto com o piso
ver-te assim nessa postura
faz-me perder o juízo.

Com quatro apoios seguros
não há quem te manque,
és um forte, uma muralha,
és um castelo, um tanque.

Gosto de te ver assim
nessa posição submissa.
Deixa-me de alma lavada
e faz-me esticar...

...a perna.

Idosos ciborgs - RobotCotas

2007-07-17T20:23:00.001+01:00

Segundo o P.S.I. (Parv Scene Investigation, investigação de cenas parvas) dentro de poucos anos vamos ter uma nova casta na sociedade, os RobotCotas.

Foi recentemente criado um dente (artificial) que administra medicamentos a idosos e pessoas incapazes de tomarem a medicação a horas.

Só falta criarem um cu que mude as fraldas sozinhas e podemos deixar os velhos soltos em qualquer lado sem nenhumas preocupações.

Os lares que se cuidem.

Colher sabedoria ou a sabedoria da colher

2007-07-16T01:53:00.000+01:00

"O néscio pode associar-se a um sábio toda a sua vida, mas percebe tão pouco da verdade como a colher do gosto da sopa. O homem inteligente pode associar-se a um sábio por um minuto, e perceber tanto da verdade quanto o paladar do sabor da sopa."

Sexta-feira treze

2007-07-13T00:53:00.000+01:00

Mais uma sexta-feira 13, trará azar?

Fui consultar Bluetooth o grande sábio, que me explicou:
-O treze (13) é o número natural que segue o doze e precede o catorze.
O 13 é o sexto número primo, depois do 11 e antes do 17.
Sexta-feira corresponde ao nº 6, treze é o dobro de 6 somado de 1.
(Bluetooth consegue ser muito chato)

Eu disse-lhe (em pensamento):
-Ok, ok, mas e o azar?
-Calma minha besta, eu já chego a essa parte. Nessa parte eu abanei-lhe o aquário e ele amuou por meia-hora, para depois romper o silêncio dizendo:
-Apesar de não seres merecedor da informação, não tenho mais ninguém por perto por isso digo-te a ti mesmo, minha anta de m*rda!
(Pensei em cuspir-lhe na água, mas estava mesmo curioso e contive-me).

-Normalmente uma sexta-feira treze é igual a outro dia qualquer. Mas como eu estava a dizer quando fui rudemente interrompido, treze é o dobro de 6 somado de 1. Seis somado de um é sete, e estamos no ano de 2007. Estamos em Julho que é um mês com 31 dias, 31 é 13 invertido, por isso existe uma conjunção de números estupidamente ordenados, se a isso acrescentarmos umas explicações extremamente rebuscadas, chegamos à grande conclusão:

Se tivesses coisas importantes para fazer, seu inútil, não te preocupavas com superstições idiotas!

-Amigos, estou a pensar fazer sopa de tartaruga, alguém quer?

Ai! As minhas férias nunca mais chegam!

2007-07-12T00:12:00.000+01:00

Estou naquela fase típica pré-férias, ou seja, estou tão necessitado de férias que não dou uma p'rá caixa.

Vou até determinado sítio fazer uma merda qualquer, quando lá chego esqueço-me do que ia fazer, vou-me embora e só me lembro quando já estou longe.

Eu vou dar um exemplo concreto:
A garagem do meu prédio fica nas traseiras e eu moro no 1º andar. A besta que construiu o prédio fez dois acessos às garagens, um de cada lado do prédio... e eu moro no meio. F*di-me! Tudo isto para dizer que eu tenho que andar n da garagem ao apartamento.

A minha rotina ultimamente:
Chego à garagem, vou para casa todo contente. Chego a casa, largo as merdas todas, troco de roupa e descubro que me esqueci de alguma coisa (que preciso) no carro. Exclamo todo lixado: "Tou mesmo a ficar todo quinado, preciso de férias!" e lá vou eu a bufar para a garagem, chego à garagem, abro a porta e descubro que deixei a chave do carro em casa...Aaaaaaaaaaah!

Miau

2007-07-10T00:23:00.000+01:00

Na próxima reencarnação eu quero ser um gato. Sim, eu sei que já sou, mas eu referia-me no sentido literal...

As razões pelas quais quero reencarnar gato são muito variadas:
-Toda a gente sabe que os gatos não fazem nada, a não ser o que lhes dá na real gana;
-A nossa garina é uma gata;
-Nove vidas (ou sete, depende do país);
-Grande agilidade, caem sempre de pé;
-Ter um mês dedicado única e exclusivamente ao sexo (os gajos até emagrecem porque se esquecem de comer);
-Têm uma pupila que abre e fecha quando eles querem (soa mesmo bem isto) e ainda por cima vêem no escuro!

P.S.- este meu modelo chama-se Raru

Recordações, caracóis e placas

2007-07-07T01:24:00.002+01:00

Surgiu recentemente uma vaga de recordações deprimentes (ver exemplos a qui e aqui).
O P.I. não quis ficar de fora e deixa aqui uma quadra que fez a delícia de muitas crianças há uns anos atrás:

Caracol é uma ave
que desliza no orvalho,
dá curvas a cento e vinte,
ah caracol do caralh*!

Lindo, não é? Até fiquei comovido.

Conhecem o Kanguru da Optimus? Pois o meu partiu uma pata, e tenho-me visto fodid* para ligar à net.
Raisparta a porcaria da placa! Raramente liga, quando liga cai a ligação passados uns minutos. Ou seja, downloads para a gaita!

Estou uma pilha!

Acidente com flatos

2007-07-04T23:28:00.001+01:00

Reparem no que acontece quando um gajo se peida numa cama com colchão de palha.

Felizmente o gajo não fumava, senão tínhamos uma calamidade.

Labaredas enormes!!!

Uma figueira sexy

2007-07-03T01:41:00.001+01:00

Ora digam lá se esta não é a figueira mais sexy que já viram.

Brinde aos tolos!

2007-07-02T01:28:00.000+01:00

Já viram que canequinhas jeitosas?

Cheias de vinho tinto, com umas sardinhas a acompanhar(carne grelhada para quem não gosta de sardinhas), broa e pimentos assados.

Agora eu proponho um brinde ao grande grupo de parvos, estúpidos, malucos, chanfrados e porque não dizê-lo, completos dementes que animam este mundo maravilhoso que é a blogosfera:

Estupidez Crónica
Incoerente
Morróida
O Meu Ponto
O Sapo e a Parafusa
e nós mesmos o Parvoeiras Inconsequentes

Hip hip hurra
hip hip hurra

P.S. - não confundir com hip-hop
P.S. 2 - acho que bati o anterior recorde do número de links por post...

Mais uma investigação P.S.I. A alternativa ao Bzzzzt Bzzzzzt Crac e ao Raaaid

2007-06-29T02:12:00.000+01:00

Perguntam vocês: -O que é aquela m*rda que aparece na foto?
-Um Alien?
-Um frigorífico espacial?
-A ventoinha de um PC tunning?

Nada disso!

O P.S.I. foi investigar e a conclusão é que o aparelho da foto é uma discoteca de insectos.

Como funciona? Muito simples e engenhoso!
A luz atrai os insectos voadores que ao aproximarem-se são sugados pela ventoinha para uma gaiola, onde ficam aprisionados. A ventoinha causa um fluxo constante de ar que provoca morte por desidratação aos insectos.

Alguns de vocês pensam: -Coitados dos bichos.
Mas lembrem-se os bichinhos injectam-nos anticoagulantes para depois chuparem-nos o sangue...outros andam a deambular pela bosta dos animais para depois pousarem na nossa comida. Por isso... Morram!
Além disso evitamos os insecticidas.

Para os mais sádicos aconselho aqueles aparelhos que electrocutam os insectos, pois sempre podem ouvir os gajos a fritar. Bzzzzt Bzzzzzt Crac

P.S.I. ataca de novo

2007-06-28T02:02:00.001+01:00

Estão a ver um jarro? Aquela flor branca com uma coisa amarela comprida dentro?

Ela transforma-se nisto! Ainda dá para ver aquela coisa amarela seca (não sei o nome, podia procurar, mas estou cansado. Procurem vocês e depois deixem nos comentários). Tenho que fazer tudo!

À primeira vista parece um ninho de figos não é?

Mais uma investigação da equipa do P.S.I.

P.S.I. - Parv Scene Investigation (Investigação de Cenas Parvas)